三年前，我和妻子在图书馆相识，记得当时下着大雨，刚好我带了伞和雨衣，老婆性格活泼开朗，便主动找我借了伞。就这样互相留了联系方式，最后发展成夫妻关系。
在恋爱期间，因为我和父母住不太方便，而且母亲一直教育我对待女孩子要尊重，所以结婚之前我们都没有同居的经历，那时的恋爱，感觉上无比美好快乐。
但结婚之后，一切发生了翻天覆地的变化，最主要的就是我们的生活习惯大不相同，而且经常因为一些小事大动干戈。以至于在结婚仅不到两年的时候，妻子就向我提出了离婚。而妻子的态度表现得非常决绝：我们还是离了吧，当我求你了，只要你愿意，我可以净身出户。
在我的观点里，我和妻子并没有发生过很大的矛盾，通常都是因为一些生活上的琐事，最后闹得大家都不愉快；但妻子不这么认为，她觉得正是这些琐事才让她极度烦躁，有时甚至到了崩溃的地步。我们的关系中主要存在以下几个方面的矛盾：
第一，妻子在生活上有一定的“洁癖”。她每次下班回家以后，外套之类的要求不能进卧室，必须及时换掉，接着就是做饭的问题，每次必须清理厨房台面，要求干净整洁，对于地面的毛发极度敏感，有时一晚上都要清扫四五遍。而我对这些不大在意，于是妻子每天对我充满各种说教，批评我不讲卫生。但我觉得时间花费在这些上面很浪费，地面一周打扫一次，桌子简单收拾一下，一个月大扫除一次不挺好的，而且像我们住在城市里的小家庭，很少有亲戚朋友来，管理那么精致何必呢？
第二，妻子睡觉容易惊醒，她多次提出想两个人分房间睡，可是我就喜欢抱着她睡觉。有时候事情多，劳累的时候我也妥协过几次，但大家评评理，夫妻哪有频繁分床睡的道理,所以为此我们也吵了不少架。在我看来，这些都是无关痛痒的小事，可却成了妻子下定决心要求离婚的理由。
总觉得，我们组建一个家庭不容易，而且这才仅仅一年多，虽说没有孩子离了也干净，可这办婚宴的时候亲朋好友可都是来了的，这下脸面上哪能挂的住。
妻子却说：我每次和你发脾气，并不是单纯的就是想吵架，而是希望你的生活习惯能有所改变，结婚到现在，你的一切做法让我非常反感，感觉很痛苦。
此刻，我对自己的婚姻充满迷茫，这样的婚姻还有继续的可能吗，难道真的应该像别人说的一样，结婚之前先试婚一段时间才是正确的？
作者语@
如果有人问：怎样的夫妻关系才是健康的呢？答：夫妻就像一对好朋友，在自主和依赖之间保持平衡。关于婚姻，相信大家知道最早的一个成语就是初中课本上的叫：男耕女织。
那时候的婚姻遵循男主外女主内的思想。男人会毫不犹豫地承担起养育家庭的重担，女人也是抱有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念。在上万年的发展演变后，女性的独立意识觉醒，特别是当女人进入职场以后，夫妻之间的平衡就被打破了。
这个时候最为首要的矛盾就是对于家务事的分工问题：女人开始挣钱养家，所以她们不再觉得需要承担所有的家务活，但现实中很多人大男子主义心理严重，认为娶个老婆就是为了给自己洗锅刷碗，如此一来，必然引发矛盾。而且长此以往，女人得不到关爱，就会觉得自己像个家庭保姆，还是免费的，那日子当然也就过不好了。
所以作为老公，一定要改变旧时的观点，要有做家务活的意识，主动承担包揽一些力所能及的事情，这样女人必然不会对你唠叨啰唆。而且根据妻子的反映，及时调整自己的心态和做事，不要等到妻子都已经忍耐不住，大发雷霆的要求离婚时，才知道自己已经铸成大错。
在如今男女平等的时代，夫妻对于情感上所持有的态度一定要端正，任何事情都要互相体谅，以家庭利益为核心。
现在很多家庭的生活压力都很大，这就意味着夫妻双方都应该承担挣钱养家的责任。所以任何一方都不应该懈怠，共同进步与成长是打造和谐家庭的基础。当我们排除了思想上的自私、懒惰，双标，相处中多一些分担，理解，这样双方才能过得好。
这里有几点基本准则需要提出的是，第一，要有稳定积极的工作，不能长期待在家；第二，家务活商量好，做到分工明确；第三，做到积极赡养父母的义务，子女不孝是大忌。事情有了准则，做起事来必然有理有据，即使出现问题了，也能及时疏导。
生活感言@
我们经常看到一类人喜欢把这样一句话挂在嘴边：我就这样，改不了，我就不；又或者即使优缺点被别人指出来了，却依然吊儿郎当，不能醒悟。所以造成婚姻不幸的原因有很多，一定要有学习改变的心态，而不能墨守成规。
另外丈夫或妻子有一方喜欢碎碎的情况，最初可能是真的看不惯对方，也可能是习惯变成了无病呻吟。无论哪种，当出现指责时，我们都应该正视它，认真对待，婚姻要不断持续地注入新的活力，千万不要等到对方攒够了失望，给你当头棒喝。