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用钱“买”来的恋人,一点也不羞耻

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听说,只是听说,现在有了日租男友的业务,据称可以聊暧昧话题。

有卧底暗访,体验线上和线下服务,在这个过程中,客服和陪聊都透露了“过夜”现象的存在。

可惜,这个微博,在我过去看的时候,已经被删除了视频,所以我也只能通过剩下的寥寥数语来了解这个“灰色行业”。

关于这个行业是否逾越法律的界限这是法律的话题。

我真正感兴趣的是这种“行业”带来的情感模式背后的心理诉求。

类似的服务,除了“日租男友”,还有一种“男执事”桌游店。这个行业源起于日本。

执事的意思是管家,可以理解为高级男仆。但,这里显然不可能是真男仆,而只是在桌游店负责陪玩陪聊活跃气氛的男性工作人员。

很多女性在这样的“男执事”的陪伴下,感受到放松和愉快。

甚至很多女性说:来这里是为了感受一下,现实中还有“正常”的关系。在她们的体验中,“现实”的男性往往让她们感觉到被冒犯,被轻视。

她们同时觉得悲哀的是,这样“正常”的关系,居然需要靠钱才买得到。

在渴望“日租男友”或者“男执事”服务背后,涌动的是人们对情感和亲密关系的深层心理动力。

这些动力,需要被看到。

“日租男友”与“正牌男友”最大的区别大概就是“付钱”与否。

“日租男友”之所以让很多人感到轻松,是因为:

付钱,是因为我只想体验舒适,付钱,我才敢于要求。

金钱是一个好东西,它可以遮盖很多东西,比如说挫败感和羞耻感。

在金钱的契约关系下,一切都显得理所应当,自然而然。比如,你可以理直气壮地对日租男友提要求,因为你相信对方是会作出回应的。

这种金钱契约下带来的丝滑舒适感,不仅是要求被满足,还包括各种主动提供的情绪价值:察言观色,未雨绸缪,不开心了为你逗趣解闷,你受委屈了跟你一起同仇敌忾。

并且,对方对你是没有需求的,除了金钱。

在“不谈钱”的亲密关系中,可能情况就并不那么容易,首先,很多要求就是不会被满足的, 不能被对方理解的,这就让人在关系中体会到“挫败感”。

在被“挫败”了之后,很多人会说,正是因为提了要求对方并不愿意做,我被“挫败”了,所以导致自己再也不想提要求。

实际上,这里除了“挫败感”之外,还有一种更深层次的“羞耻感”。

因为在提要求之后,被拒绝,好像因为对方的不回应让自己觉得“不应该提要求”,这就是一种“羞耻感”。

对方愿不愿意做,这本来相当程度上跟对方的能力和当时的状态有关,但对很多人来说却未必会如此“外归因”,而是把对方不做和自己不够好联系起来,这恐怕仍旧与“羞耻感”密切相关。

挫败感,会让人感觉到“我不好”,而羞耻感,更进一步,会让人产生“我不该存在”的感觉。

这就是很多人在“羞耻感”面前败下阵来甚至逃跑的根本原因。

但是金钱可以帮助你抵挡这一切,好像有了钱作为底气,你再也不怕对方会拒绝。

想要找“日租男友”,而畏惧真实的亲密关系的女性,可能在根底上,是不确信自己的价值的。

她们会把对方拒绝自己的行为,统统解释为自己低价值的体现,认为是自己不够好,不值得,对方才拒绝,导致在关系中因为被拒绝而回避再次提要求。

对于“挫败”和“羞耻”的回避,也导致人们回避长期的关系。

这也就成了“日租男友”的另一大优势:关系不需要长期。

这本来似乎是一个劣势:你看这么美好的,让你不用感受到挫折的,事事如意的关系,谁不希望能够更长久一点啊?

但事实上是,很多人是惧怕处在长期的关系中,哪怕看上去很美的关系。

不止一位来访者跟我说过,他们很怕进入长期的关系,因为长期的深入的关系就会有冲突,有麻烦,有裂痕,有挫折。

哪怕是有金钱作为“后盾”也并不会消解这种亘古不变的人际现象,正如老板不会始终满意长期的员工。

“日租男友”式的短期关系却可以完美回避这一点:在短暂的“轻关系”中,不投入太多,也就不会被卷入太多,还来不及感受太多不满和挫折,就已经结束,或者一旦感受到不满和挫折,就换人,岂不潇洒?

但这一切并不是毫无代价的。

长期的不稳定的“轻关系”会给人带来混乱和不安定的感觉。

这些人好像都了解你一点,但又不了解太多;好像能够给你提供一些支持和抚慰,但这些支持和抚慰,又是有那么点飘渺和短暂,不足以真正成为一个内心中坚实稳定的支撑。

所以,“日租男友”真的就是亲密关系需要的解药吗?

是,也不是。

是,是因为,它可以像一种麻醉药或者镇痛药一样,短暂解除关系中的痛苦,或者像一颗糖一样,短暂带来一种高甜的体验。

然而,我们都知道,仅仅靠麻醉药和镇痛药,治不了病,而仅仅靠糖,也活不了命。

亲密关系的解药不在回避“挫折感”和“羞耻感”里,而恰恰在直面它们的过程中。

在这样的直面过程中,我们会触及到一个人亲密关系遇到困难的本质:自我价值感。

在关系遇到挫折的时候感觉到强烈的“我不好”,甚至是“我不该存在”的感觉的人,背后有极低的自我价值感。

这大概也是这样的人为何会选择“日租”的方式去建立亲密关系的原因,甚至不仅仅是那些想要选择“日租”方式的人,还包括很多在长期亲密关系中喜欢用“金钱”去代替情感表达的人,都是如此:

好像给了钱,我就有底气,似乎什么需求都应该被满足;好像给了钱,我就什么也不用再多付出了,反正,我都给了钱嘛。

仿佛该被满足的,不是我这个人,而是那堆钱,好像别人也都不需要我这个人,而是需要那堆钱。

听起来是多么的凄凉。

在亲密关系中,如何来提升自我的价值感呢?

首先,我们需要把感受到的“挫折感”和“羞耻感”做一个历史和现实的区分:

也许我们感受到那么强烈的“挫折”和“羞耻”只有一部分来自当下的事件,而更多的来自久远的过去,你的童年,青春期等等。

种种的被拒绝和忽视的感觉被带到了现在的关系中,导致错误地把一个本来只有三分的挫折和羞耻感受为十级。

其次,我们需要把“受挫”的事件做一个自己感受和他人感受的区分:

“受挫”,不被满足,这是一个现实的事件,是客观发生的,所有的人,都会为自己的预期和愿望没有被满足而感到痛苦。

但当我们能够看到这个事件发生很大程度上并不来自于别人主观故意的苛责,虐待,甚至践踏,而是感受到因为他们能力所限,所以在某个时刻无法很好地满足我们,“挫折感”和“羞耻感”水平也会大大降低。

在关系中,当我们能够区分好现实和历史,自己和他人,尽管挫折和不满还在,但我们起码不会对自己有强烈的攻击和极低的评价。

不会在这种攻击和评价中,被强烈的负面情绪所左右,而是能够有空间运用智力,去想更好的方法去表达,去争取,去沟通,去处理。

金钱,也便不需要成为我们在亲密关系中左躲右藏的工具了。

作者 | 李文瑶 编辑 | 花花

心理咨询行业女性的生存与发展中

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