这个问题，我的体会太深了。我用了八年的时间，苦苦挣扎，终于战胜自我，从抑郁当中走了出来。
2012年，是我有生以来最黑暗、最绝望的一年，简直就是我的世界末日。那一年，我的不幸接连二三地扑来，令我肝肠寸断几乎是万念俱灰。那一年我遭遇到五大不幸事件，体重下降了二十多斤。
第一、父亲得了两种大病，动了两次大手术，住院治疗两个月。
父亲先是前列腺癌，手术切除，住院将近一个月后出院。刚刚出院不到一个月，我们一口气刚放松，父亲又肚疼难忍，结果一检查是胆结石，需要胆囊全切，又做了一个手术，又住院治疗将近一个月。
第二、爱人乳管瘤，做手术，住院一个月。
父亲刚刚恢复健康，我也松了一口气，爱人又发现乳房胀痛，检查结果是乳管瘤，又做了切除手术，住院治疗将近一个月。
第三、从小被母亲拉扯大的大表哥癌症去世，住院半年。
我大表哥是我舅舅的儿子，他四岁的时候，我舅舅去世，就跟着我母亲长大，直道十九岁就业。我母亲曾经多次说过，她对我大表哥的感情不比对我们的感情浅。大表哥对我母亲也是像对自己的老娘一样，对母亲的事总是有求必应。当母亲听说大表哥得癌症晚期的消息，当场哭晕了过去。
第四、母亲脑出血去世。
父亲住院，爱人手术，大表哥去世，我还要照顾工作，因此就忽视了母亲的健康状况。母亲血压高，一下子承受了这些打击，情绪波动太大，造成脑出血，结果抢救无效，不幸去世了。
第五、岳父帕金森综合征，住院一个月。
岳父突然走路摔跤，站立不稳，就来我这里找医生看病。诊断是帕金森综合征，不能手术，只好服用一些药物，注射了一些针剂，延缓病情的进展。
我的朋友们都安慰我说，这五件事任意一件都够人受的。他们都对我只强调一点，那就是：无论如何，要好好活着。我也知道生老病死是人生必经之痛，因此我当时还没有产生死的念头。
这一年，我常常穿梭于各大医院，心中的恐惧、焦躁、无力感使得我焦头乱额几乎麻木了。我承认这些不幸总有一天会到来，但是这样集中地爆发，我真的是痛不欲生。
由于我经常忙的手足无措，因此次生性灾害又出现了。
我收藏了多年的几十本邮票，被小偷偷走了。我忙的团团转，门子就没有看好，有一天上午，我和老婆都去了医院，家里就被小偷偷了。其它的损失我就忽略不计了。最令我痛心的是，我收藏了三十多年、几十本精美的邮票也被小偷顺手牵羊了。
这些邮票记载着我童年的美好时光;记载着我千里之外求学的每一个愉快的周末和周日;记载着我出差在外的一点点的艰辛的汗水。尤其是那套十枚的《西游记》，美猴王那栩栩如生的形象让我当时在邮票公司流连忘返好几次，终于下定决心花了三十元买了下来。要知道，当时（1988年），我两个月的生活费才三十元哪。还有《童话咕咚》、《辽代彩塑》等等，哪一枚小小的方寸不寄托着我的美好回忆？
年轻时候的我，爱好广泛，为了集中精力工作，我主动自我淘汰了一些爱好。像：游泳、乒乓球、篮球、吹箫、弹吉他等等。只保留了集邮、看书和写作。
顺便告诉大家的是：当时我是吹箫和弹吉他的高手。我吹奏的《苏武牧羊》曾经使得听者热泪盈眶;我晚上在路灯下弹奏的《彝族舞曲》可以令路人驻足倾听。但是我当时深知：业精于勤而荒于嬉的道理，为了好好工作，我放弃了这些纯娱乐性质的爱好。最终我保留下来了集邮和看书写作这两大爱好，准备一直到老。
说了这么多，就是为了告诉大家，梁上君子拿走了我的邮票，对我的打击有多大。这样，母亲的去世使得我承受着摘心之痛;邮票的被盗使得我似乎被掏空了心而无所适从。我突然感觉生无可恋，真的想一头扎进大海，一了百了。我知道自己得了抑郁症了。因为我在2012年年末的时候，启动了死亡意识。就是，任何时间，任何事情都跟死亡联系在一起了。
第一、工作累了，就想到了如果是死去了，就不用这么辛苦地劳累了，也不用仰人鼻息地活着。
第二、业余时间，摆弄一下自己的藏书，就想自己如果死了，这些书可是没人要的。
第三、喜欢研究人死后的世界，总是想探究有没有来生。
第四、看到一些八十多岁的老年人，就觉得自己肯定活不到那个时候。
第五、听到有熟人生病住院或者去世，就联想到自己。
第六、晚上睡觉的时候，就想自己明天一早能不能醒来？
第七、经常计算权衡死了好，还是活着好等等。
总之，死亡的阴影时刻笼罩着我。另外我的欲望开始缺失了，我发现自己几乎没有感兴趣的事情了：自己对以前最喜欢的美女不感兴趣了;对各种美酒、美食不屑一顾了;坐在电视机前，翻来覆去也找不到好看的电视剧了;住在海边离大海不到二公里的我竟然几年也没有游泳了……
但是，我坚持活了下来，原因就是我感觉到自己活着还有用。因为，年过八旬的父亲需要我;没有工作的老婆和正上中学的女儿需要我。我经常想：“如果我死了，他们怎么办？”父亲还有哥哥姐姐们照顾，不过多我一个，起码也可以分担一点。可是老婆孩子没有了我，就没有了生活来源，所以我必须要活下去。所以说，第一次抑郁，是责任感救了我。
我开始把爱人“赶出”家门。爱人跟我结婚十五年了，结婚后一直没有上班。我逼着她学专业、学驾驶、学电脑，她也很上进，把这些技能学得十分熟练，并且考上了职业药师资格证，现在成了一个医药公司的业务骨干。女儿也大学毕业了，并考取了中级职称。她们都可以自食其力了。我的抑郁症也有所缓解。
2020年，由于疫情，我的公司倒闭了，我失业了，失去了收入来源，我又感到了无生趣了。真是祸不单行，这一年，父亲又去世了。
父亲的去世，加上下岗失业使得我又一次深陷抑郁之中。我觉得自己这次真的是没有什么用处了，是无可无不可的存在了。于是我又启动了死亡意识。不巧的是，这一年我的最大的，时间最长的一个客户去世了（48岁），我的最要好的朋友李大夫去世了（50岁），我的一位老搭档去世了（他58岁曾经是我们公司的老总，我当时是副总）。加上父亲的去世，这么多跟我有联系的人同一年去世，我就不禁悲观厌世地想：“我为什么还活着？我活着以后再靠老婆孩子养活自己，还有什么意义吗？”
我甚至有时候想：“父母都不在了;老婆孩子也都可以自给自足了。这个世界已经不需要我了。我的使命已经完成，可以安心地走了。”我一次又一次地徘徊在大海之边，一次又一次地努力控制住自己没有纵身一跳。
这不是典型的抑郁症吗？
这次救了我的是佛经。我闲着没事，就看了不少佛经。佛经告诉我：无论如何苦，都不能自杀，自杀是大罪过。自杀的话，来生就很难得到福报。因此我就不能自杀而活了下来。
今年，我又感觉到了生活的意义，主要原因是头条。真的没错，在一定程度上讲，头条的平台对我有救命之恩。
因为，我以前尽管淘汰了许多的业余爱好，但是我却保留了读书和写作的爱好。2020年失业在家，我无所事事就写点小文，来打发时间。另外，还有点小收入，基本可以够自己吃饭的了。于是，我又找到了自己存在的价值，又有了生活的信心和乐趣。现在，我不但不想去死，而且还要追求健康长寿，我突然变得怕死。由此看来，我应该是战胜了抑郁症。