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青青说：“不知你没有发现，往往是‘自私’的女人，和谁在一起都过得很好，我拿自己做了实验，确实从中尝到了甜头，所以从今往后，我要坚持做个‘自私’的女人，为自己，为孩子。”
她对自私的全新理解，是被上一段婚姻唤醒的。换句话说，曾经的她太无私，不太懂自私，或者不知道该在什么时候自私。
恋爱期间，她一心为男人着想，心想自己比他大，理应在姐弟恋中扮演那个照顾人的角色。
谈婚论嫁时，她觉得以后跟婆家人相处的时间较多，理应多付出一些跟婆家人处好关系。
可是，她的无私换来的不是她想要的生活，她老公把她的付出当成理所当然，她婆婆虽然认同她的付出，但是胃口越来越大，等到她的付出满足不了婆婆的高要求时，问题就出现了，她虽然有很多证据证明自己不是故意不付出，但还是挨打了。
她挨了婆婆的打，她老公不护着她，还说打得好，说就应该好好教训她，她才能变得老实一点。她不想让婆家糟糕的环境影响孩子，带着孩子回娘家了。
刚回娘家没几天，她老公就开始不耐烦了：“快从娘家滚回来，带孩子住娘家让人笑话！”
她反问：“回去挨打吗？”
电话那头的男人开始咆哮。
在青青看来，以上提到的所有问题，都是因为自己不懂自私导致的结果。当她意识到这种问题之后，开始重新定义和执行自己理解的自私，包括以下三点。
爱自己
『从自爱的角度来说，女人必须要懂得自私，不管爱谁都应该以自爱为基础。懂得自爱才会自信，有了自信才会自我认同，有了自我认同才会有准确的价值判断，有明确的底线和标准，遇到不爱自己的人，或者不值得自己爱的人，才能痛下狠手，不给自己留为情所困的机会。
我的问题就在于不自私，不自爱，价值标准一直是个摇摆不定的状态，只是模糊认定应该为爱情无条件付出，付出了才能守住爱情，才有被爱的可能。不管是毫不犹豫跟他结婚，还是无条件为婆婆付出，这都是我能想到的换取爱的途径，但事实证明，我对婚姻的理解是错的，反而是那些平时在我看来很自私的人，她们的婚姻很幸福，不管跟谁在一起都过得很好。』
她说得没错，一个人是否懂得自爱，确实会跟自己的价值判断有关系。懂得爱自己的人，能准确判断出什么样的人才是真的爱自己，别人做了什么才是爱自己，如果别人 给 的爱还没有她们自己给自己的爱多，她们会果断放弃。
自爱的女人之所以跟谁在一起都过得好，是因为她们直接筛选掉了不爱自己的人，而且懂得在自己不被爱的时候及时止损，整体看下来，她们的生活中始终充满爱。
爱孩子
『孩子是我身上掉下来的肉，是我的一部分，所以我必须像爱自己一样爱护她，虽然我前夫是她 父亲 ，但是从我前夫的所作所为来看，他不配做一个父亲，孩子跟他在一起永远不可能得到爱，所以我必须带着孩子离开，必须竭尽自己所能去爱她。』
她这段话的意思，是把前面爱自己层面的自私范围扩大，把孩子包含进去之后，再像爱自己一样爱孩子，除了尽自己所能把孩子照顾好之外，在重新考虑结婚的时候，把孩子跟自己放在同等重要的位置，除非对方能像爱自己一样爱孩子，能像爱孩子一样爱自己，否则不考虑。
这看似是每位母亲都会做的事，实则未必，有的女人虽然带着孩子离婚，但很快就因为自己的感情受挫而厌倦了孩子，当别人说孩子是拖油瓶的时候，她们会认同，渐渐就发展成只要男人爱她就好，孩子变成了买一赠一的礼品。
这种不负责任的人，或者说没有爱孩子层面的自私的人，不可能跟谁在一起都过得好，因为她们的弱点、缺点以及人格缺陷都很明显，即便不被外人诟病，到头来也不会得到孩子的善待。
跟命运抗争
『不知道其他人有没有过‘感觉自己活不下去了’的感受，反正我有过很多次这样的感受，离婚前经历过一次，离婚后没想开的时候，一个人带着孩子感觉吃力的时候有过一次，后面因为带着孩子而被相亲对象嫌弃的时候有过一次。
现在回头去看，幸亏我咬牙坚持了下来，否则任何一次我放弃了，可能就没有今天的我了。熬过那些黑暗的岁月以后，我认识到人活着跟命运抗争，是义务，是责任，是必须要做的事，尤其对于我这种命运坎坷的人，如果自己不抗争，如果自己不努力争取，很容易向命运屈服，到头来自己跟孩子都不会幸福。』
一个人是否有必要跟命运抗争，没有人比自己更清楚。如果你对自己的生活、事业、感情都很满意，你当然不会去抗争，你会觉得一切都是命运的馈赠，你会心存感激，会继续让自己满意的生活。
而对于那些处处不满意，处处不如意的人来说，很容易怨天尤人，很容易感叹命运不公，很容易感觉活得很吃力。这种情况下，就说明你需要为自己拼一把。别人需要走出舒适区，而你本身就在舒适区之外，应该为自己创造舒适区，然后再节节攀登。
在跟命运抗争的过程中，需要用到自私，因为生活处处不如意的你，不适合兼顾太多人太多事，只应该把自己放在第一位去经营。如果不这样做，自己生活尚且困难，又跑去给这个帮忙，给那个帮忙，在乎这个的感受，不敢得罪那个，光是这些琐事就占据了几乎所有的时间，你哪还有时间提升自己？哪还有时间去争取更好的生活？