打开

我妈每年给仇人寄3000块,10年了,我终于看懂她临死前做的这件事

subtitle
渡娘有故事 2021-11-24 20:18
打开网易新闻 查看更多图片

1

看到妈妈浑身缠满纱布,气若游丝地躺在病床上,我心疼的差点窒息,眼泪不受控制地流了出来。

前几天还精神抖擞,跳广场舞的她怎么一下就躺到了这里,我没法相信这是真的,和弟弟抽泣着围在了她的床前。

妈妈泪眼婆娑,努力地睁眼看向我们。

我看出她有多么的痛苦和不舍,紧紧握住她的手希望她能给我说点什么。

她轻吁了口气,断断续续地叮嘱弟弟:“床头柜里有一万块……每年寄给舅妈3000,不要……不要告诉他们我的事,能瞒多久瞒多久”。

我心一下凉了,这个时候还惦记着那个恶人,我们才是你最亲的人呐,她的叮嘱将我所有的悲痛打散了,不自觉地松开了拉她的手。

弟弟哭着答应后,妈妈无力地看向我,慢慢闭上眼睛,渗出一股清泪。

我好想扑过去大哭,求她不要走、不要离开我们,可我没有,怨恨告诉我,她不配,她认敌为友、是非不分,根本不值得我伤心。

我对她的不舍只能留到来世。

2

三岁时,爸妈就把我寄养到千里之外的姥姥家,他们南下打工去了。

小孩子感情简单,哭闹几次,被姥姥姥爷的糖果、玩具一哄,马上就笑着投入了他们的怀抱,从此他们就是我的港湾。

姥姥姥爷视我为珍宝,把能给的爱都给了我,尤其姥姥,时刻把我带在身边,生怕磕着绊着,有好吃好喝的都留给我,别的孩子有的东西她绝不会让我第二次流出羡慕的表情,想法设法都要给我弄回来。

这样的和谐持续到我上六年级,舅舅娶舅妈进门,接着舅妈生了表妹,家里的气氛就慢慢变了,舅妈和姥姥经常吵架、闹仗。

姥姥带着我和表妹两个孩子,包了家里所有的家务,舅妈还不满意。

她经常对姥姥骂骂咧咧,推推搡搡,我看不过眼,却敢怒不敢言。

初中时我住校,每周回家,姥姥就给我做好吃的,说要把这周没吃上的都补回来,这时舅妈就毫不避讳地摔碟子摔碗,走出走进的骂。姥姥总是默不做声干着手里的活。

我知道是因为我,姥姥却告诉我舅妈娘家哥不省心,她心情不好,让我好好吃饭,不要想太多。

姥姥越安慰,我对舅妈越反感,但我一个小孩能把她怎么样,只能忍着。

我让妈妈带我回家,妈妈说家里没人带我,我便跟妈妈告状,希望她为姥姥出头。可是妈妈不但不责怪舅妈,还总批评我,说可能是我没做好才那样的,让我懂事点、好好听舅妈的话。

听到这话我很愤怒,难道姥姥和我受的委屈她看不到吗?有这样当女儿和妈妈的吗?

我对妈妈有了很大的意见,虽然她每年都会回家看我,给我买很多别人都没有的新鲜玩意,我照样不和她睡,不和她亲近,甚至排斥她。

3

姥姥是一个倔强,干练的女人,有次晚上睡觉时,我看见姥姥胳膊上有几道血红的印子,我问姥姥,她说是喂猫时猫抠的。

后来从邻居嘴里知道,舅妈不愿让我待在这里,更见不得姥姥对我好,所以她们经常吵架,甚至动手,姥姥胳膊上的印子就是舅妈抓的。

我几次给妈妈提过这事,她每次都沉默不语,让我失望至极。

我只能暗下决心,好好上学,以后带姥姥离开这个糟心的地方。

初一下学期刚开学,妈妈到学校接我,我心里有不好的预感。

这暑假刚过,妈妈怎么又来了?何况还是在课间。看着她悲痛的双眼和憔悴的脸,我心里一阵阵发慌。

但我还是乖乖跟着她回了家。一路上,我们心照不宣地没说一句话。

回到家,我看到家里到处都是香、蜡、纸、表,心往下一沉。

我很快看见姥姥直挺挺地躺在白布下,我哭嚎着奔了过去,使劲地拉她的手让她起来,去掰她的眼睛让她醒来,可她一动不动,毫无反应。

我无法相信最爱我的姥姥就这样离开了我。我像失去母狼的幼崽,无助、悲苍,哭晕过去好几次。

周末我在家的时候,姥姥还好好的,怎么突然就走了呢?

我哭着到处询问,来家里的人却都眼神躲闪,闭口不言。

邻居奶奶一直看不惯舅妈的飞扬跋扈,吊唁时她悄悄告诉我,舅舅受舅妈挑唆踢了姥姥两脚,姥姥性子强,舅妈怎么辱她都可以,但自己幸苦养大的儿子怎么能对她动手?于是她想不开寻了短见。

姥姥是前一天傍晚出去的,一个晚上没回家舅舅舅妈都没发现,等村里人发现时,人已挂在一棵老杏树上,因为天气热口鼻都生了蛆。

姥姥死的这么惨,我恨的牙都快咬断了,要跑去找舅妈算账,却被妈妈强行拉了回来。

妈妈告诉我,老家有一个习俗,丧事当天嫁出的女儿发言,就是对自家兄弟对父母照顾的评价。

都到了这时候了,妈妈竟然还生怕让别人觉得她在说舅舅舅妈的坏话!

我把邻居奶奶的话告诉妈妈,希望她能在葬礼上为姥姥出一口恶气,让大家都知道舅舅舅妈的恶行。

可妈妈没有,她不但没有丝毫责怪舅舅舅妈的意思,还在发言时说姥姥患抑郁症多年,多亏舅舅舅妈的宽容,孝顺,感谢他们对父母的细心照顾……

我听得鼻子都要气歪了!

妈妈不当众揭露他们的罪行,还替坏人掩饰,她这是怎么了?她配当姥姥的女儿吗?

我恨得捏紧拳头,指甲都掐到了肉里。

4

姥姥下葬后,我跟着爸妈回了自己家。

对姥姥怎么死的,妈妈好像并没放在心上,反而更加对舅舅舅妈好了,还时不时寄钱过去。

我和弟弟想要零用钱,她都爱给不给的,可对舅妈的要求,她从不拒绝,经常买衣服化妆品寄过去,每逢过节还给小表弟小表妹买衣服。

而我和弟弟很多时候都是穿着校服,过年时才有机会换新的。

有次过中秋,两个姑姑提前送来两盒月饼,爷爷奶奶分给我家一盒,中秋晚上,我们满心盼着吃月饼时,我妈却告知我们月饼寄给舅妈了。爸爸叹着气出了门,我气的胸腔差点起了火,拉着弟弟去爷爷奶奶家告状。

我早就对妈妈的这些行为不满了,在我的添油加醋下,奶奶来对着妈妈破口大骂:你就是喂不熟的狼,嫁来十几年了还想着娘家,也是个白眼狼,明知自己的弟弟弟媳害死了亲妈,还恬着脸对人家好……

妈妈像个受训的小学生一样低头杵在那里,我心里有说不出的高兴。

高中时,爸爸下岗,准备了一些钱打算买辆车做生意,可妈妈却把一部分偷偷寄给舅舅家盖房子。

爸爸发了很大的火,问妈妈为什么要这样做。妈妈带着哭腔回答:我不寄他们不照顾我爸怎么办?把我爸赶出来你管?

爸爸愤怒地说:儿子赡养父母天经地义,你不能这么自私,让我们跟着受罪!

妈妈红着眼沉默了。

我虽没高兴起来,但我觉的她活该,舅舅是姥爷的儿子,怎么可能不管,她真是瞎操心。

像这样妈妈为了满足舅舅舅妈的意愿,委屈我们自己的事情数不胜数,我们家里的矛盾也层出不穷。

我回家后,妈妈想让我住家里方便照顾我,我不领情,故意住校避开她。姥姥的事加上妈妈的行为让我对她从渴望母爱到刻意的疏离,后来我考上大学,成家生子,和妈妈更是渐行渐远。

只是我做梦都没想到,妈妈竟然会出车祸,还走得这样的匆忙,我对母亲这份复杂的感情还没来得及解开,她就离开了。

看着妈妈苍白的脸紧闭的眼,我想哭却哭不出来,心底像压着一块巨大的石块一样让我无法呼吸。我想不通我和妈妈怎么就成了这样,再也没有和解的机会。

5

我妈活着时,我爸就得了渐冻症,腿脚已不灵活。妈妈去世后他大受打击,下半身直接动弹不了了。之前都是妈妈一手照顾,她走后谁照顾爸爸成了问题。

刚开始,我们请了保姆,但几个保姆都是干几天就走了,因为做饭洗衣还可以,每天替爸爸翻身是个大问题。给一个大男人翻身,除了任劳任怨的妈妈,哪个保姆愿意干这么重的活。

保姆不行,我们姐弟只能每人一个月轮流照顾爸爸。

轮到我家的那几个月,家里总是闹得鸡飞狗跳,婆婆公公指桑骂槐,絮絮叨叨,老公虽不做声,但我每次叫他帮忙翻身,他都推三阻四。后来他更是借故加班不回家。

我有气难言。谁让这是我爸呢?我只能伏低做小,在照顾父亲之余主动包揽所有家务,试图换来公婆和老公的一丝包容。

还好女儿懂事,不但不埋怨,还帮我做一些力所能及的事。

我爸是个传统又固执的人,对我婆家人的脸色很是介意。我和弟弟换着照顾了他半年后,他坚决不来我家了。

他说他有儿子,为什么要到我家过寄人篱下的生活?我再让他来,他就以自杀反抗。没办法,照顾爸爸的重担只能落到弟弟弟媳头上。

弟弟还好,但从弟媳耷拉的嘴角里,我看到了她的不情愿。

我深知照顾爸爸的不易,为了给弟弟弟媳减轻负担,我没事就往弟弟家跑,把能买的东西都给他们买齐。

随着爸爸病情加重,手也不能动了,吃饭都要人喂,弟媳开始抱怨连连,时不时还露出嫌弃的意思。

有次爸爸痛哭流涕地跟我说弟媳扇了他一巴掌。

我虽心在滴血,还是告诉他不要闹脾气,弟媳照顾他也不容易。

我知道久病床前无孝子,更何况是媳妇。我一边尽量让爸爸谅解弟媳,一边做他的思想工作,让他去我家住。

但爸爸连连摇头,坚决不肯上我家,说怕死在我家里。

6

没办法,我只能多到弟弟家帮衬,尽可能的给弟媳物质上的补偿,给她买衣服护肤品,给侄子侄女买学习用品、衣服鞋子,甚至侄子上围棋课都是我掏的钱。

除了我不能亲力亲为照顾父亲,在这点上对他们的亏欠,其它方面我都尽量给他们足够好的条件。

因为我希望弟媳在嫌弃我父亲时,能看在我给她的那些东西的份上,做到手下留情。

可人的欲望是无止境的,你给得越多,她就想要更多。

弟媳也不知在什么时候变了,之前我是主动给她买东西,后面变成她对我要求起来,今天看见谁买了件时尚的衣服,她就跟我说是我爸害她没法出去赚钱,让我转给她;明天孩子报名学兴趣班没钱,甚至她兄弟结婚,她都让我借钱给他。

她还拿住了我的软肋,言语中随时都带着威胁的意义,不给钱她就不管我爸。

我既难过又无奈,谁让那是我爸呢?他又不肯到我家来,偏偏要住在弟弟家。他过得好赖都在弟媳的一念之间!我只能尽量满足弟媳的要求。

然而,我对弟媳的迁就影响到了我的家庭生活。我和老公虽是编制内工作,但工资并不高,我给了娘家一份,我家的那份就会缩减。

为此,老公跟我吵过无数次,我们的关系也淡了很多,公公婆婆见状也总是对我鸡蛋里挑骨头。

面对两边的夹击,我每天都处在焦虑和担忧之中,煎熬着却又束手无策,我不能放着亲爸不管,也不能因为爸散了家庭,只能过一天是一天,就这么熬着。

我觉的做女人太难了,甚至有时我都想自己为什么不是个傻子,这样不用再去为谁操心。

7

我生日那天,特意炒了几个菜,想跟老公好好地过个节。女儿给我画了一幅画,说是送我的生日礼物。

看着那稚嫩的笔迹,我搂紧了女儿,如果不是有这个贴心小棉袄,可能我真的支持不下去。

我们满心期待老公回来一块过生日,但老公不但回的很迟,两手还空空如也。

女儿扯着嗓子问:“爸爸,你怎么没给妈妈买生日礼物?”

老公瞟了我一样,无所谓地说:“买了你妈也会捣给你舅妈,白花心思。”

“爸爸真不懂事,妈妈还不是怕舅妈不照顾姥爷才给她的,妈妈既要照顾我们还要顾及姥爷,她多不容易呀?”女儿带着责备的口气教育我老公。

女儿的话像根针一样扎破了我那颗被各种情绪充胀的心,终于有人理解我的苦、我的委屈、无奈、和憋屈了。眼泪像决堤的洪水一样喷涌而出,我抱着女儿放肆地哭了起来。

女儿说的没错,这两年,我不能贴身照顾父亲,又怕弟媳嫌弃、苛待父亲,所以我尽力讨好、巴结他们。

为了平和夫家人的怨气,我做小伏低,忍气吞声。

我受尽各种委屈,在生活上不停克扣自己,恨不得不吃不喝,都是为了平衡这艰难的关系。但我做了这么多,还是遭到亲人的不解和冷眼。

这种委屈无人可诉说,只能暗暗自吞,谁让我既是女儿,也是妻子、媳妇和妈妈呢?

就在这一瞬间,我的心上突然好像滚过一个火球,让我整颗心又烫又疼。

我突然明白了妈妈当年的苦楚和为难。

8

现在,我和爸爸同在一个城市,我经常去看望他,平时心头都还时刻牵挂,何况妈妈当时是远嫁,与她的父母根本不在一座城。她想到他们,是多么的无奈和不放心啊!

虽然舅妈逼死了姥姥,但姥爷还活着,姥爷的后半生还得靠舅舅舅妈,我妈妈又不能把姥爷接到身边亲自照顾,她能指望的人只有舅舅舅妈而已。

她能怎么做?她只能忍着伤痛说违背良心的话,因为她无比明白,一旦跟舅舅舅妈撕破脸,她可以拍屁股走人,但后面受罪的只有自己的老父亲。

现在经历了与妈妈当初一样的遭遇,我才深深明白妈妈的不易。

妈妈那会肯定比我还痛苦和煎熬,不然她不会大晚上一个人跪在姥姥的灵前死命地磕头,那是她在求姥姥原谅,在忏悔自己作为女儿的无能与不孝。

妈妈深深知道,舅妈本性跋扈,与她硬碰硬是没有好结局的,只有多给她一点好处,满足她的要求。这样她在对姥爷不好的时候,就可能会看在东西的份上,对老人多一丝宽容。

回过头来看看,我有工资,起码在钱上不看人脸色,女儿也是这样的理解我,而妈妈,一个家庭主妇,她还要伸手向婆家要钱,不知道那时她受了多少委屈,忍下多少苛责。

更令我心如刀割的是,带给妈妈委屈和苛责的还有我这个亲生女儿!

作为小棉袄的我不但没有在她受到别人指责时,站出来维护她,反而还觉得她活该,甚至在她去世时还不理解不原谅她。

她走的时候是该多么无助、绝望和悲痛啊!

现在上天把妈妈当初的痛苦和无奈放到我身上重演,应该就是希望我不要再执拗地怨恨妈妈,学会原谅妈妈,同时也放过自己。

在一个家庭里,女人扮演的角色太多,尤其作为女儿这个角色,婚后会在赡养父母上有太多的力不从心和无可奈何。

希望不管是家人还是子女都能尽量去理解和宽容,也但愿我能够不再背负那么多沉重的心理负担,妈妈没走出的死胡同,我能替她走出来。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
13赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开