看到一网友提问：七零后的混的最惨的什么样，我突然想到自己，混得算是非常非常惨了吧！
都说“女不属羊”，我79的羊，真的混得非常惨！从妇产科医生混到流水线女工，又从流水线女工变成了被老公嫌弃的全职主妇，老公一月只给三千生活费，买半斤牛肉都要掂量很久。
娃生日，带娃去西餐厅花了一百多块见识一下牛排啥样，被老公骂得狗血淋头：“吃什么牛排，穷得稀饭都快吃不上了，还吃牛排！”
看看我曾经的同学一个个混上了中高级职称，转到了县市，甚至省级大医院做医生，而我只是一个每天看着老公脸色的穷苦怨妇，一心一意地盼孩子读了大学，就和老公离婚的怨妇。
回忆这半辈子，好像从来没有被命运眷顾过。
01：我的求学时代，可谓是一路优秀着走过来的，也是老师同学眼中的学霸。
我在村里读小学时，一直是班里的第一名，有个邻居，也是我同班同学的爸爸，对我爸说：“小学成绩好不算好，班里才二十多个人，到时候到了初中一个班百十人，再能拔尖才算好成绩呢！”
我爸没应他。知道他不过是出于妒嫉，他的儿子总是考倒数。
因为在全镇抽考时我全镇第一名，免试被镇重点初中录取，当时我们班里21个学生，考上重点初中只有三个。
我们的镇重点中学在我们附近几个县里都很出名，其他县里很多孩子都会来我们学校读书，我们一个班里的学生数量高达109人，整个教室塞得像沙丁鱼罐头。
因为初中一定要住宿，离开了父母的管理教育，我爸妈很担心我成绩一下子掉下来，然而，并没有，从小在家里帮忙干农活的我，深深了体会到农民的辛苦，一直渴望逃离那面朝黄土背朝天的生活。
于是我一直在心里发誓，一定要努力学习，要跳出农门，烈日下劳作的日子我从小就受够了。
后来我在初中的成绩一直名列前茅，虽然并不能每次第一，但基本不出年级前三。
02：命运的第一次转折点：放弃了高中，选择了中专。
我95年读初三，当时，中专与师范还都是包分配的，所谓的国家干部铁饭碗，一旦考上了就是一生无忧的。
家里穷得连电视都没有，我对这个世界的认知都来自于父母。课外书也基本看不到的，我所能接触到的外界的信息，除了课本还是课本。
所以，我爸妈对我灌输的思想一直都是要考中专的，可以早早毕业工作，成为国家干部，吃上商品粮。
到了中考时，我们班主任给我们讲关于选择报考的事情时，也是强调，成绩好的就考中专和中师。因为当时，学校的荣誉与中专师范录取率挂钩的，而高中只是退而求其次的选择，一般都是成绩二等，考不上中专和师范的人选择的。
因为有好朋友要上高中，她曾动员我和她一起读高中，但在初三的最后一学期，很不幸我爸生了肝病，即使我想读高中也是没有可能的了，本来我们家就很穷，父亲一病，更是雪上加霜，根本不可能供我读高中到大学了。
我顺利地考上了一所中专卫生学校，顺利地把户口迁成了商品粮，16岁的我，以为我的人生会前途一片大好。
中专四年，我读书非常的刻苦，我希望能做一个好医生，能有一个好的工作，能毕业以后为家里分担经济压力。
03：命运的第二次转折点：毕业分配，因为没有靠山，分到一个发不出工资的医院。
我99年中专毕业时，国家还是包分配的，但这分配过程里有很多门门道道，我们家穷，亲戚也都穷，我爸在我毕业前夕去世了。
能为我做主的，只有一字不识的妈妈。
眼瞅着几个一起去读卫校的同学，有的分到了县医院，有的分到了镇医院，都领上了工资，我妈妈心急如焚，后来求了亲戚的亲戚，根本扯不上血缘关系的远亲，帮忙分到了一个镇上医院。
我以为有工作前途一片大好，谁料未来一片惨淡。
医院里被各路领导安排了太多熟人亲戚，都是初中毕业没有读卫校的，在那里占了各种工作岗位，而我们被分配下来的毕业生却闲置着。
对着我们一批分配进来的学生怎么安置呢？院长可真有办法，在医院偏僻的角落建一排铁皮房，新分配来的医学毕业生一人分一间，当坐诊大夫。自负盈亏，赚到钱有饭吃，赚不到没饭吃。
镇医院是讲究熟人的，乡下病人去镇医院看医生都是找出名的老医生的，谁会找刚毕业的没经验的二十岁的小伙子小姑娘看病呢？
那一年，新分配来七八个毕业生，每天，几个学生看着老医生的诊室前门庭若市，自己门前冷落车马稀，后来干脆都去跟着老医生当学徒了。
有个副院长提议，也不能让这些年轻人饿死，于是好心地给我们发了点生活费，一个月200，新分配来的发一年生活费，之后再完全靠自己赚，那是2000年。
我跟着老医生学了两年学徒，自己基本上没有靠坐诊赚到钱，只领了一年基本生活费二百。靠妈妈接济，从家里拿馍拿面条维持生活。
两年后，我陷入了难以继续在医院生活下去的浮躁状态。
03：命运第三次转折：拒绝相亲，辞职打工。
其实我可以靠婚姻改变命运，我们同期的几个女生都是靠婚姻让生活纳入了正轨，而我因为对生活的无知，对爱情的无知，做了相反的选择。
一直埋头书本的我，对人生，对社会完全是懵懂无知的，除了后来中专时期读过一部分文学作品之外，对爱情对生活完全没有正确的认知。
尤其是对于爱情，总幻想完美的恋爱，以为属于自己的真爱一定会到来，完全不曾认识到，其实很多普通人一生中都难以遇到什么爱情，而是彼此挑选，条件相当即可。
接受过几次相亲，介绍的大多是乡镇公务员或者镇上初高中的老师一类，高不成低不就，连相几个，有的我嫌弃，有的嫌弃我，我不想被人挑挑拣拣，也不想被人介绍自己很看不上的人，觉得原来我在别人的眼里不过如此，这两种感受都极不美妙。
后来，我选择了拒绝相亲，而身边的几个同样在医院上班拿不上钱的女孩，一个一个都不挑不拣，选个凑合的男人嫁了，一旦嫁了人，仿佛都找到了门路似的，有的婆家托人调去了上级医院，有的家庭条件好根本不指望赚钱。
在医院守着冷清的诊室饿肚子的人越来越少了，我感觉丝毫看不到希望。
此时，有邻居在南方打工回来了，穿着洋气，一说工资，一月比我几个月赚得还多。
我就决心离开医院去南方打工了，其实当时我的对外面的世界依然完全没有概念。
根本不知道去打工是干什么工作。
妈妈为我阻止我辞职，又哭又闹，毕竟，为了我这个工作，爸妈供我读到了中专毕业，也没有少花钱，但终于没有拉住我离开的脚步。
我在那个医院里完全看不到希望，全是人情社会，那些初中没有毕业的，被安排进去做好岗位，一月拿我几个月的工资，而我只能靠妈妈养着。
更重要的是这样的日子看不到头。我为自己不能养自己而感到羞耻。
04：命运的第四次转折：彻底抛弃了我的医学专业，成了一个流水线的打工妹。
对外界一无所知的我，跟着邻居一起踏上了南下的火车，多年求学，除了怀里的助理医师证，我什么也没有得到，如果我再在医院坚持几年，拿到执业医师证，也许我的人生会是另一个模样。
但人生不能重来，当时我的心态，在医院里一天也不想待，一个毕业两年多的医生，依然靠妈妈种地养着，感觉我走在医院同事面前，就像一个笑话。
妈妈舍不得让我放弃工作，如果爸爸还在，也许他的话对于我有分量，但妈妈的话在我心里却完全没有分量，因为妈妈不过是一字不识的农村妇女，我读了些书，自以为懂得比妈妈多。
其实当时的我，真的什么都不懂。
离开了医院，也许对于人生走向不能起决定作用，但我放弃了拿执业医师证，是人生中最大的错误。
跟着邻居来到了广东，才知道原来是进工厂，这也是我第一次看到工厂什么样，我震惊于工厂的大，也震惊于工作的累。
但，我没有回头路，起码，在这里我能够自食其力。
我试图找别的工作，比如有次工厂招厂医，我去打听，后来听说，都是找的有关系的人。我明白，原来在打工人的世界里，关系网同样重要。
我不甘心做卖苦力的打工妹，我当时的眼界限制了我的人生，我根本不知道都有什么职业可以供我选择。眼前的困境逼得我不得不出卖苦力。
人生的路就是这样，当你一步一步地坠落，完全刹不住下坠的脚步。
后来，我又经历母亲的去世，在这世界上，仿佛所有的幸运都对我绕道而行。
我没有了母亲，也没有了家，一个人孤零零地辗转于一个又一个工厂。
离开了医院，我发现爱情离我更加遥远。
在医院时，很多人介绍对象，虽然有些我看不上，但绝大部分都是有中专或者大专学历的，到了流水线上，我发现，大部分都是十六七岁的小姑娘，而我一个二十多岁的大姐，几乎没有恋爱的可能。
即使我愿意找初中没有毕业的对象，也几乎不可能，因为工厂男孩子很少，即使有，也是喊我大姐的年龄。
就这样，我剩下了，剩到了28岁。
我想到过死，也想到过出家。
但又不甘心。
有一次，我高烧了半月之久，医生让我住院，怀疑白血病，但我没有钱，我拒绝了住院检查。
我一个人坐在人来人往的广场上，晒着异乡的太阳，太阳很暖，高烧的我浑身乏力，但晒得很舒服，医生关于白血病的介绍回荡在我耳边，我想到：
“也许，这是我最后的人生阶段了，我该怎么办，要不回家死在父母的坟前？或者拿着手里仅剩下的千把块钱，去想去的地方转转？难道这一生真的还没有精彩就结束了吗？”
心里是悲伤而哀愁的，但也只是淡淡的，因为我的人生已经无牵无挂，即使死，也不影响任何的人生活了。
后来我听了老乡的建议去了一个老乡开的诊所就诊，还算幸运，在把我仅有的千把块积蓄花完之际，我的病好了。
05：命运的第五次转折：嫁给老公，一个我不爱他，他也不爱我的男人。
一次严重的生病，让我感受到了生活的孤独无助，当我考虑好我既不能死，也不能出家之际，我选择了积极寻找对象。
然而找对象何其难也。
因我的眼界问题，我一直在工厂里辗转，百分之九十多都是女工，在这里找对象，我曾经读过医学中专，曾经在医院做过医生的经历并不会给我增添一分优势。
经过积极的寻找，一次又一次的失望，我开始把目光转移到了网上，就这样我认识了老公。我们相识于本地聊天室。
那一年，我已经29岁，而他，27岁。
他对我不是很好，但比陌生人好，尤其在我生病时，他的表现让我感觉到温暖，仿佛找到了依靠。
他条件很差，是山沟沟里的穷光蛋，家里住着两间石头房子，从山脚到他家里，先开摩托再步行。
他初中毕业，毕业证上的分数都是60分左右，而且这60分也是老师手下留情的，毕业证上好看些。
我们俩网上交流都打五笔，我打五笔因为我想要做文员专门学的，他打五笔因为他不会拼音才学的，都打五笔，但我打字的速度大约是他的五倍。
虽然我不过是中专毕业而已，在现代人眼里，和初中毕业共同划分到文盲行列，但我自认为我和老公的文化差距真的还算是挺大的。
但我还是接受了他。
我不想一个人一次又一次面对疾病的侵袭了。
此时，我想到以前，在医院上班时，别人介绍的对象，哪怕我闭上眼睛答应一个，都比他好一百倍，好歹，比他认字多不是？但岁月不能回头。
我嫁给了他，带着各种不甘心。
06：我想努力营造一个健康幸福的婚姻家庭，结果不过是徒劳。
我已经无父无母，嫁给了老公，我就想着建立一个和谐温馨的小家。虽然我对嫁给他有各种不甘心，但我都努力调整自己，对他好，对他父母好。
我们结婚没有房没有车，没有彩礼，我娘家也没有人来，只是请他家的亲戚吃了三桌酒席，拢共花了几千块钱，那是2009年。
我卷了自己的铺盖到了他租的20平米的小屋，连一床新床单都没有买，我们就这样，睡在两个人的旧被褥里，结婚了。
我女儿就出生在这个20平米的出租房里。
我什么也没有要求，甚至对于未来也没有太多的想法，什么房啊车啊，一切都没有概念，因为我们收入实在太低了，只想着维持生活罢了。
我怀孕了，一直上班上到最后，到了生孩子时，我们手里一共存了五千块钱，但如果没什么意外的话，够生产费用，好在我在工厂上班，有生育保险，可以报销。
后来生女儿时很顺利才花了一千五，后来生育保险报了13000。
那是我们俩第一次拥有那么大笔钱。是我生孩子挣的。
之后，因为公婆不肯帮带孩子，我们必须自己带。而他当时一月才一千多块钱，但我们别无选择，我辞职了。
从我辞职带孩子后，我们的生活天翻地覆。
各种矛盾开始在生活中涌现。他变得脾气异常地大。一月赚一千多块，我在家带孩子，他却不肯交钱给我，因为他知道我卡里存着生育报销的一万多块。
从女儿出生到女儿两岁，是我们的婚姻汲汲可危的两年，三天一小闹，五天一大闹，十天就得提一次离婚。
后来，我真的横下心要离婚了，他又不同意。
为了孩子，我一忍再忍。
后来，我带着孩子，开网店，开实体店，摆地摊，什么赚钱方式都尝试了，一直都没有发财，后来到女儿上学后，我又一边带孩子一边上班。
这些年省吃俭用，一件三十块的Ｔ恤，恨不得穿上五年，刘海都是自己照着镜子剪。
五年前，借钱才勉强买了一套农民房居住，总算是给孩子一个家。
而这些年的争吵从来没有停止过。
而去年终于把买房借的债还完了，而债务的还清是因为我做自媒体赚到了钱。
但他却依然嫌弃我。
他现在一月才赚五千块钱，而我一年自媒体赚了八万，但他依然嫌弃我，因为我自媒体收入高峰期月入近两万，而这一段自媒体陷入低谷，一月才两三千。
于是他嫌弃我不够努力。嫌弃我赚得少，限制我花钱，哪怕这钱是我在自媒体上自己赚的。
我月入两万时，从来没有对他月入五千盛气凌人，依然每天把他当大爷伺候着，却不耽误他横挑鼻子竖挑眼。
他一个月仅仅给家用三千块，不够的全靠我自己努力码字赚钱贴补，却天天盯着我，生怕我多花一分钱。
女儿生日，已经没有外债了，自媒体上我也赚到了一些钱，从来没有吃牛排的我，带着从来没有吃过牛排的女儿去吃了顿牛排，他骂我骂得狗血淋头：“穷得稀饭都快吃不上了，吃个屁牛排！”
生孩子以来，我一手把孩子带大，不管是我做网店，摆地摊，开实体店，做流水线，还是如今做自媒体，孩子的一切从来都是我一手承包，还得承包做家务，伺候他像个大老爷一样。
动不动就翻脸骂人，一冷战二十天，二十天一冷战。
和我冷战期间，也对孩子不理不睬。为了孩子，为了孩子生活在有人气的家庭，我一次又一次向他低头示好，和他沟通，让他不要搞冷战，就算为了孩子，咱们坚持到孩子高中毕业，离婚也好，分居也罢，再坚持几年。然而没有用。
07：我退出了同学群，我发现我比任何人混得都差，是那种让谁看了都能提升自己幸福感的人。
以前毕业后同学联系不多，除了本地的几个同学。后来，毕业差不多十年后，电子通信发达了，有些同学很活跃，到处联系，我终于被拉到了中专同学群里。
我发现，所有的人都混得比我好。
有的已经调到省级医院做了主治医生，最次的也在乡镇医院做了科室主力，一个个都通过进修拿到了大专甚至本科学历，有的升了中高级职称。
而此时的我，对医学已经几乎忘得差不多了，成了一个被老公嫌弃的带娃主妇。
仅有一个和我一样放弃了医学专业的女同学，也是老公能赚钱又宠爱的，生活得非常的幸福。而我，一边带娃一边努力赚钱，生活的重担压得我，白发比同龄人格外的多，不得不半个月染一次。
我看着人家的成就，对比自己的悲惨，心情难以控制的低落，我悄无声息地退了同学群。
从小到大我努力学习，按当时的路，顺利地完成了学业，毕业后我努力工作，结婚后我努力做一个合格的妻子，然而，一切都抵不过命运。
现在的我，就是一个贫困的，缺爱的，被嫌弃的怨妇。一个为了孩子愿意付出一切的女人，只等着孩子上了大学，再寻找自己的生活。
从在编妇产科大夫混到如今这步田地，有谁比我人生的坠落更惨烈的呢！本来，我可以有更好的人生，如果我在医院坚持到拿到执业医师证，相信也会有完全不同的人生。
一步错步步错，这其中，有命运，也有性格的原因，再有就是眼界的问题。
写在最后：
有句话这么说：“父母的高度决定了你的高度！”
父亲虽然当过几年民办老师，见识也极为有限，母亲更是一字不识，家里穷到我二十岁才买了一台小电视。
因为穷，我小到大见识的世界真的太小太小。
而眼界真的决定了人生的高度！
我一次一次地选择错误，决定了我的悲剧人生。
但现在的我依然乐观，自从接触了网络，我就提升了自己的眼界，第一次知道网购之后，我就开始做了网店，第一次知道自媒体能赚钱后我就开始做起了自媒体。我相信，未来一定会好起来的。
希望在人间！