·11月20日电影沙龙 见二条 ·
人人都希望能每天和自己喜欢的人待在一起。然而，不管是在学生时代，还是进入职场后，我们总要面对与自己没那么合得来的人。如果和他们一碰到一起就针锋相对，不仅会给自己带来身心伤害，对学习和工作也没有益处。那么，我们该如何与难相处的人和平共处呢？
大卫··J.利伯曼是人类行为领域的权威，他在新书《与自己和解》中提出，我们的情感健康和人际关系的质量是相互关联的，因此，尽我们所能改善人际关系——哪怕是和那些我们讨厌的人搞好关系——对我们都是有益的。你可以尝试书里提到的以下几种方法。
01
从细节之处尊重对方
人与人之间之所以会出现冲突，往往是由于当事人觉得自己没有受到尊重。你可能在无意中没有给予对方足够的关注，也有可能是对方误解了你说的话、做的事。
如何让对方知道你尊重他？两个行之有效的办法是：一你可以把你对他的感觉告诉第三人，比如你们共同的朋友，说说你为何真心实意地尊重这个人。二你也可以直接赞扬对方所做的事。
回想一下，你有没有过这样的经历：一个原本你不太喜欢的人突然对你大加赞赏，或者特意来征求你的意见。突然间，你觉得自己得重新评估一下眼前这个人，你对对方的印象瞬间改变了。
毕竟，对于一个经常赞美我们、对我们表示友好的人，我们很难对他恶语相向。一旦对方发现你的态度也有所缓和，敌意的屏障就会被打破。
除此之外，我们应该尽量避免做出不尊重对方的姿态或评论。很明显，爱理不理、忽视对方，这样的行为不能让双方的感情升温。
尤其是，当有人和你说话时，你一定要全神贯注地仔细聆听。
假设你正和某人谈话时，对方的手机响了，但他并没有接起来。于是你问对方：“你要接一下电话吗？”但对方说：“不用管它，我现在只想和你好好聊聊。”听到这样的回答，你一定会觉得心里很舒服吧？
认真地聆听看起来是件微不足道的小事，但恰恰是这件事暴露出你是否在乎对方。
02
多寻找你们间的相似之处
人们普遍认为，人与人之间的差异越大，相互之间的吸引力就越大。
但一些关于人类行为的研究表明，这其实并不正确。我们也许会觉得对方很有趣，因为他和我们很不一样；但实际上，我们更喜欢与那些和我们比较相似、有共同兴趣的人交往。
事实上，相似度和共性才是人与人相互喜欢的基础。
还有一个与此类似的法则，也称为“战友定律”。一般来说，那些共同经历过足以改变人生轨迹的人生大事的人，更容易成为感情深厚的患难之交。比如说，那些一起打过仗的士兵、一起在兄弟会中宣过誓的朋友——这些曾经共患难的朋友，通常会缔结牢不可破的情谊。
正因如此，两个素昧平生，但有过相似经历的人——无论是得过同一种病，还是买彩票时都中过大奖——往往能立刻成为无话不谈的好友。因此，当你和对方聊天时，不妨聊聊你们都喜欢的事物，还有你们的共同之处。
03
适当表现出弱势也没问题
遇到困难，可以积极向对方寻求帮助。
我们总会觉得，让别人喜欢我们的方法，就是为他们做些事情。但实际上，当人们为我们做事时，他们会更喜欢我们。
这是由于：当我们将时间、金钱、精力投入到任何事情上，尤其是投入到某一个人身上后，我们会更在乎对方，也会觉得自己与对方之间的联系更紧密。此外，当我们允许他人对我们付出时，他们会更愉快，因为付出会让他们的控制感和独立感变得更强。
永远不要害怕向你身边的人敞开心扉。
当你展现出自己脆弱的一面时，你和他人之间的那堵墙就会消失，对方就能体会和理解你的感受。然后，对方就会积极回应你的需求。因为为了让别人喜欢我们，我们往往会采取所谓的“自我强化”行为。这就是说，为了让对方喜欢我们，我们会不遗余力地告诉别人、向别人展示，我们多么有成就、我们是多么棒。
在日常生活中，可以主动以友好的态度对待对方。
如果别人对你很不好，但你仍然对他们很好，他们就不得不软下心来，思考：为什么自己对这么友善的人表现得这么粗鲁呢？他们的内心就会产生内疚感。
多项研究表明，为了消除内疚感，人们几乎愿意做任何事情。当你善待对方，而他们却待你不好时，他们会多多少少地感到内疚。为了中和这些情绪，他们往往会改变他们的行为，变得更加宽容。
04
试着化解冲突和避免冲突
当你们两个人彼此意见不一致时，不要试图去证明你比对方更聪明，因为这样做对你没有任何好处。相反，承认他的见解很深刻，并表示自己能体会他的感受，将对你大有益处，即便你其实并不同意对方的看法。
如果有可能的话，避开那些有争议的话题。许多人都和与自己的意识形态迥异的人成为了亲密的朋友，他们能友好相处的诀窍就是：彼此之间不讨论那些有争议的话题。要知道，并不是每个问题都需要彻底、完全和深入讨论的。只要你想聊点儿别的，你就一定会找到很多话题。
当对方犯错误时，不要严厉批评或谴责对方。你可以宽慰他说，任何人都会犯这样的错误，并告诉他不要对自己太苛刻了。
你的评论和意见应该针对对方的行为，而不是针对这个人。一般而言，对方之所以会觉得自己受到了冒犯，是因为他认为你在针对他。换句话说，你不该说：“你太无能了，你不称职。”：“你这个人挺好的，但你的这一行为似乎不像是你这种有原则的人做的。”这样说就会好得多。
心理学大师阿德勒曾经说过，一切烦恼都来自于人际关系。无论是和自己喜欢的人还是讨厌的人相处，在沟通和交流的过程中，都要注意方式方法，只有这样才能在各种关系中活得更加通透自如。
作者：大卫·J.利伯曼，ben we 摘编自大卫·J.利伯曼《与自己和解》
《与自己和解：如何活得通透自如》
作者：[美]大卫·J.利伯曼
译者：王敏
出版社：中信出版社
出版时间：2021年11月