01
我是单亲，从小跟妈妈一起生活。
虽然爸爸很疼我，经常来看我，带我出去玩，但我还是从骨子里缺少安全感。
我喜欢稳操胜券的踏实，而非不确定的陪伴或爱。
在择偶上， 虽然不确定自己有没有所谓的“恋父情结”，但的确，我更倾向于成熟男性。
老公大我整整19岁，是我的老师，当然，自从我们公开关系后，他就离开学校从了政。
我知道现在的社会，还是会戴着有色眼镜看待老夫少妻，总觉得小女孩居心叵测，坐享其成，对师生恋的合理性也存在争议，但不好意思，我两个都占了。
下面是我们的故事。
02
记得刚上大学那会，我第一次见到他。
三十岁出头的样子（后来才知道，他奔四了），穿着合体的白衬衣，带着金丝眼镜，温文儒雅，玉树临风。
我喜欢他在黑板上奋笔疾书写的样子，喜欢他满腹经纶的博学，喜欢他那沉稳自若的气质，让人感觉特别安心。
那时候，暗恋他的女生很多，我旁敲侧击问了很多人，才了解到，因为一直埋头研究学术，所以直到三十多岁，他仍然未婚。
他的论文和著作非常高产，是整个学院最高的，不到四十岁，就做到了教授博导。
传说中的年轻有为，说的就是他。
03
遇见他之前，我从没谈过恋爱，压根不相信什么一见钟情。
可看到他第一眼，我就懂了。
那种既激动又紧张，心脏砰砰跳个不停的感觉，一辈子都忘不了。
明明没有刻意想他，可脑海里一天到晚都是他的影子。
我知道我爱上他了。
校园里关于他的八卦很多，说他对另一半要求颇高，很多相亲对象都被拒绝了，其中不乏容貌姣好者，还有一个是隔壁学院某教授的女儿，耶鲁留学回来的。
当然，也有女学生对他展开大胆追求，但最后全都铩羽而归。
我对自己的长相一直很自信，但学历和背景，肯定比不上海归的教授千金。
思来想去，唯一能引起他注意的方式，好像只有学业了。
于是，我选修了他的所有课程，而且在他教的必修课里，成绩永远都是第一。
凡是他做指导老师的比赛，我每次都参加，不知疲倦地拿着各种建模去跟他讨论，之前还要想好，什么问题能让他有兴趣跟我一起研究。
04
就这样，我的学术能力稳步提升，求教他的问题越来越难，相处的时间也越来越多，经常头挨头吃了晚饭后，就在草稿纸上各种演算。
学校里渐渐有了我们的传言，说教授在和学生谈恋爱。
我听了特别开心，我真的很喜欢，别人把我和他放在一起的感觉，仿佛我们是郎才女貌，天生一对。
记得有一次，国家级比赛，我又拿了第一，看到我们的名字并排出现在榜单上时，我难以自抑地抱住了他。
他很愕然，愣了几秒后，才把手轻轻放在我背上。
太好了，他没有推开我，我把脸埋在他怀里狡黠地笑了，这个场景，早在我心里盼望好久了。
可是大三后，我就没有他的课了，纠结了很久，决定向他表达自己的心意。
之后，又坐卧不宁地等他回应，两天后，我终于收到了他也喜欢我的答案。
于是，我们悄悄地恋爱了。
05
然而，纸终究包不住火，热恋中的人，怎么能够隐瞒自己的眼神呢？
风言风语越传越盛，甚至有领导开始找他谈话，这反而更加坚定了我们在一起的决心。
大四时，我拿到全国top2高校的金融学保研名额，很多人质疑是他用了私人关系，为此，我们索性公开恋情。
而他，也毅然选择了辞职。
金融高校的专业背景，让他很快在财政局找到工作，因为能力强、情商高，他深得局里领导器重，慢慢被委以重任。
大学一毕业，他便向我求婚，在周围的羡慕与祝福中，我们走进了婚姻。
梦想成真的感觉真的好幸福，我做梦都经常笑醒。
06
随着生活的平稳，我们夫妻俩约定一起考CPA（注册会计师），相信考过的人，都知道这个证书的难度，但我们像在大学时一样，一块学习讨论，一块刷题。
第一年，我们一起报了三门，我一次性通过，他居然有两门不合格。
第二年，因为生了儿子，我只报了一门，但也通过了。
他重考了去年没有通过的两门，居然还是没有过，第一年差四分，第二年竟差了三十多分。
我知道，他对现在的工作很满意，心思已经不在看书学习上了，再加上有了孩子，生活琐事增多，也就放弃了。
现在回想起来，这是我们之间的一个转折点。
虽然我没说，但有一种扬眉吐气的快意。
那个以前仰视他的学生，如今跟他站在同一起跑线，甚至比他跑得还远还快了。
07
因为CPA证书傍身，又是名校硕士，我被猎头看中，进了一家会计师事务所，接触的都是行业精英。
那个身边一直捧着官帽的“老师”，开始逊色了。
但我还是爱他的，为了他和儿子，还放弃了继续去深造的机会。
我们的婚姻非常完美，至少在外人看来是这样的，男才女貌、琴瑟和鸣。
他爱我，宠我，结婚12年，我进厨房的次数寥寥无几，洗碗之类的家务更是不沾手，要么是他做，要么就是阿姨。
他经常捧着我的手说：“这么好看的手，天生就该拿鼠标，哪能碰锅铲呢？”
08
是的，我从不怀疑他对我的爱，也心安理得地享受他的宠溺，有时候还会蛮不讲理地闹点小脾气，谁让他比我大呢。
在职场上，因为相貌和能力都很出众，即使已婚身份，我也不乏追求者。
坦率来说，毕业后进入社会，我才知道什么叫人外有人，天外有天。
我结识了很多比他更优秀的人，对他们，甚至产生了当年对他的那种欣赏。
同时，我也能感觉到，他对我的吸引力在慢慢下降，无论人格还是性吸引力。
但身为人妻人母，有条线是绝对不能逾越的。
09
我开始慌了，强迫自己在生活中刻意观察并放大他的优点。
可是，残酷的事实就摆在眼前。
你19岁时，碰到一个38岁的男人，或许会觉得差距不大，大家看起来都是风华正茂。
但当你35岁，他已经54岁了……
这时候，两人的差距是显而易见的。
我越来越无法控制对他的嫌弃，甚至是厌恶。
是的，男人到了一定年纪，脑门越来越秃，头发逐渐灰白，身体也开始发福，皮肤慢慢松弛，脸上有了老年斑。
那些推不掉的应酬全部转化为脂肪，年轻时的清爽荡然无存，很多时候甚至感觉他流出来的不是汗，而是油，长期被社会烟酒浸泡的老男人们，感觉连呼吸都带着腐臭。
那种感觉太明显了，比如，两人开一台车，你先坐进去，他再上车，先是整车猛地向下一沉，关上车门后全是令人厌烦的味道。
而且，他不再那么注意个人形象，洗澡越来越不及时，有时应酬晚了，醉醺醺的躺下就睡。
10
我不知道，有多少中年男人，都在过着这种生活。
我也不明白，那种动辄就把“糟糠之妻”挂在嘴边的男人，为什么不先审视一下自己呢？
这些年，我经常接触各路精英人士，不管年龄多大，大家都保持着运动身材，笔挺的西装绝不会露出肚腩，整洁的胡子和头发，淡淡的古龙水清香。
我一边耳提面命地告诫自己，我已婚已育，一边强迫自己接受他的种种变化。
可是，我心理的调整远远跟不上他老去的速度。
我们一起出门，常遭到路人的侧目。
这种感觉真的很糟糕，我越来越不愿意在社交平台分享与他有关的内容。
11
时间是无情的，身体更是诚实的，或许是年龄差距和生理状况的客观因素，我们在房事上的匹配程度也越来越弱。
我只得安慰自己，这个社会还有比例很高的无性婚姻，我要学会知足。
毫不夸张的说，我每天都活在反复的自我洗脑中。
尽管他一如既往的对我好，不应酬的时候就会陪着我和儿子，逛街看电影从不推脱。
不可否认，他是一个好丈夫好父亲，可这一切都无法让我对他的衰老视而不见。
当初年龄差带给我的踏实和依赖，现在却变成了沉重的负担。
12
我一直在自我调整，直到那一天。
其实是一件很小的事，我不知道自己为什么会瞬间崩溃。
我们一家三口在外面玩到晚上，儿子累了，回去的路上要爸爸背。
他先是说：“轩轩，你已经10岁了，是个小男子汉。”
儿子不乐意，开始撒娇。
他又说：“那你累爸爸也很累啊，你看你在一天天长大，爸爸已经变老了……”
“你背他一下就是了。”一听到他说到“老”字，无名火直往上冒，我压着脾气嘟囔着。
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或许听出我情绪里的烦躁，他蹲下来背起儿子，我一言不发地跟在后面。
还不到一百米，他便气喘吁吁地把儿子放下来，一边撑腰一边说：“哎哟，爸爸真的老了，背不动你了……”
一股怒火直冲脑门，我感觉特别特别想哭。
我一下子走得飞快，把他们爷俩甩在身后。
接着，我一边跑一边哭，越哭跑得越快，好像跑快了，就能把这个人，这个家甩在身后，就能自由了。
14
我为什么会如此失态呢？
因为脑袋里回闪的，全都是我们年轻时约会，我穿高跟鞋走不动，他就背着我，一圈圈在湖边溜达的样子。
那时多美好啊，他好像有使不完的劲，好像永远都不会累。
在他宽厚的背上，我是那么依恋，又那么幸福。
可现在呢？他连一个10岁的孩子都背不动了。
他年轻时候的耀眼，越发衬得现在有多暗淡，而我，也没来得及在这样的急速落差中，摸索出对应的心态。
我明白，这不是他的错，但这种无力感更让人崩溃。
后来，他和儿子好不容易追上来，急急地拉着我胳膊。
汗津津的手心触到我的皮肤，我一下子甩开了，眼里全是嫌弃的表情，他愣住了，眼神很受伤。
15
那天晚上，我不记得一家三口是如何各怀心思回家的。
他直接进了客房，我也没再说什么。
早上醒来，我只觉得生活好无奈。
我知道会有很多人骂我活该，当初选择嫁给他的时候，就应该想到会有今天的境地。
可人不就是这样吗？时过境迁，心态和需求自然会不同。
16
我能感觉到，自那天之后，他一直躲着我。
在我心里，家庭还是第一位，我决定主动开口向他道歉，并给他发了消息：“回家吧，我给你订了海参粥。”
但没想到，回家之后，他去卧室换了衣服，居然是一身运动服。
他说：“对不起，是我忽略了你的感受，你看，我把衣服都买好了，明天就开始跑步锻炼。”
一个年过五旬的单位领导，穿成这样坐在那里，像是做错事又眼巴巴等待肯定的小孩。
我实在没忍住，笑了起来，可是笑着笑着就哭了。
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我知道他爱我，难道我不爱他么？
如果可以爱他少一些，我根本不会在乎他老去的事实。
看着他日益衰落，我真的很惶恐，不知道曾经渴望的一切，是不是都会随着他的老去而瓦解。
后来，他办了健身卡，却因为推不掉的应酬，一年也去不了几次。
他答应我尽量不碰烟酒，少油少盐，但体检还是有脂肪肝。
甚至，我发现，他背着我偷偷去买了老花镜，因为他已经看不清手机上的字了……
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我心里好难过，既心酸又矛盾，觉得自己实在太差劲了。
他这么辛苦，我却还不知足，但又实在无法减轻心里对他老态的抵触。
想到那首诗就想哭：“君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好。”
我有多嫌弃他，就有多爱他，无论如何，最让我害怕的是，等他走之后，我终将孤老余生。
多希望，时光再慢一点，他老得再慢一点，我们的婚姻，能长长久久，直到永远。