来源｜萌芽研究所BUD
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最近，有妈妈也在后台留言询问我：孩子总是不听话，要如何沟通呢？
带着两个孩子长大的这几年，“听话”和“不听话”真的是属于高频词了。特别在2～4岁期间，我经常和孩子们发生这样子的对话：
我：Eric把衣服穿上，今天学校上体育课，要体育服啊～ Eric：我就不要，我要穿皇马的队服！
我：洗澡结束了，你们要出来啦～ Eric&Joshua：我们都没有洗完啊～还要等30分钟！
坦白说，即便是前天晚上，我也跟孩子发生了这些“闹心”的情况。
弟弟吃饭的时候捂着嘴巴拒绝吃，当我劝说他要好好吃饭的时候，他却眨巴着眼睛，然后在我面前摇头晃脑，做出各种嘻嘻哈哈的表情，说着“不要，不要啊”。
那一刻啊，真的挺生气了。我感觉自己的笑意都僵在脸上，深呼吸了几下，才开始和Eric正经地谈“吃饭”这件事情。
这两天不知道为什么，脑海里一直浮现出前天晚上吃饭的情景。
然后一直在思考：当孩子的行为看起来在挑战规则、不听话又顶嘴的时候，我们又应该如何处理，以及如何面对这样子的情况呢？
这也是我今天想和大家分享的主要话题。
01
孩子不需要听话
但可以学会懂事理
我想我们小时候听过的最多的回答里，“小孩子懂那么多干嘛，听话就好”一定是名列前十的。
我小时候和父母的沟通方式也是这样子，无论我问“为什么”，爸妈的回答大多是：“哪有那么多为什么，听话就好”。
说实话，那时候的挫败感对我来说依旧如新。
所以有一段时间，当我真的想要去争取、或者去反抗什么的时候，内心其实还会有很多的徘徊感，缺乏勇气、自我怀疑和屈服。
最大的挫折，应该就是小学四年级长达一年的霸凌里，我明明是最大的受害者，但是却无力也不知道如何去反抗霸权。
前两天看了一则“孩子被老师猥亵”的新闻？
当爸爸妈妈去问小孩子为什么不反抗的时候，孩子们反问道“可不是你说，在这里就要听老师的话吗？”，当时看到新闻视频这么说，我内心也是冲击很大的。
我当年被霸凌的时候，也是花了整整一年的时间，在反复地自我怀疑、自我挣扎之后，才最终决定“不听话”，走出了为自己努力的第一步。
我一直都知道，如果没有那一次的“不听话”，现在的我，绝对不是这样子的。
所以当我养育两个孩子的时候，我从来都没有希望过孩子们是一个“听话”的人。
和“听话”相反，我希望他们可以独立思考，并且具备辩证分析、为自己做决定的思维方式。
我希望孩子们能够明白事理。他不需要听我的话，如果觉得我说的不合适，完全可以不同意和反驳。
但是我希望我和孩子的沟通方式是有理有据，而不是彼此被情绪牵引，让情绪和权力凌驾于事理之上，“因为我很生气，所以你必须得听我的”、“因为我是你父母，所以你必须得听话”，这些话都不应该说。
其实很多人可能会对“听话”和“讲理”之间有误解，“听话”不等于明白事理，“不听话”也不意味着孩子就不懂是非，这里其实很重要的一点还是我们的示范作用。
比如孩子不能好好吃饭，总是嬉闹，与其说“好好吃饭，要听话”，其实可以换额外的沟通方式：
●坦白后果：“边玩边吃容易噎到自己，会有危险。”
●坦白影响：“边玩边吃的话，大家的心情都会受影响的，你干扰了大家吃饭的秩序。”
●补充选择：“你可以先把饭吃完，再下来玩游戏。”
●重申规则：“我们每天的吃饭时间是半个小时。如果你想玩游戏，不想吃饭，也是可以的。但这样子的话，你只能等到晚饭再吃了。你告诉我你的想法是什么呢？”
可能最后的结果，这一次孩子还是因为想玩游戏，结果没有吃饭，饿着肚子一下午。
但是这个过程其实却 是促发了孩子去思考，自己最初的行为对自己的影响，以及可以如何优化处理得更好。
比起孩子因为强制性的“听话”，最后在内心却一直留着一个反抗的点，“凭什么我不能先玩游戏再吃饭”，要好很多。
02
和孩子有争执
也要保持对事不对人的心态
开头我说，当弟弟在我面前嬉笑糊弄的时候，那一刻我真的很生气。
说实话，我脑海中也在天人交战的，我也在想：“小小年纪就学会了糊弄我，我在说正经事情呢，干嘛做鬼脸，太不尊重人了。”、“弟弟怎么性格这样子了，自己明明做错了，还不承认错误。”
但是很多时候，当我在天人交战的时候，其实也会本能让自己去做一件事情，这个对我来说是很有帮助的：我会让自己去看孩子的眼睛。
孩子的眼睛澄亮漆黑，我会通过他的眼睛，看到他眼珠里的自己。
我想这应该也是在心理咨询里养成的习惯，而在对视的那一刻，孩子深邃的眼睛里，好像一眼就可以折射出我的样子，我感觉自己瞬间平静了下来。
每个人快到情绪的爆发点临界值的时候，一定要让自己及早养成一个“止损”的习惯。
有些人可以是握紧拳头、有些人可以是心里默念冷静箴言，而我的话，会让自己去正视对方，通过观详来让自己缓冲一个冷静的几秒钟。
很多时候，当我们反对孩子的行为和观点，是不需要用大嗓门、或者气势来强压的。
坚定或者清晰地表达出自己的观点和意见，这个本身便可以帮助孩子去感受和理解我们所传递出的价值观和规则。
比起让孩子无时无刻不反对，如何示范给孩子看“怎么样才是有理有据地反对”，才是我们更加重要的一件事情啊，有一些好的做法我们都可以做起来：
●询问原因：“看起来你不想这么做，为什么呢？”这个做法，适合当孩子作出和我们原定计划不同的个人选择事件里，比如孩子不愿意穿衣服/洗澡/睡觉等不愿意跟我们的安排做的事情。
●表达感受：“我很生气，因为我感受到你没有在认真听我说话。”
●提供建议：“每个人都有自己的想法和观点，你如果不同意妈妈的建议，完全是可以表达出来的。你可以告诉我你内心的想法，我们可以一起想办法。”
●代入讨论：“如果你是我的话，你明明在认真地跟妈妈说话，但是我却在你面前摇头晃脑，吐舌头弄嘴巴，你的感受是怎么样呢？”
●重申原则：“每个人肯定都有不同的想法，但我们可以一起努力，好好沟通这件事情。
但不管如何，我们都应该礼貌并且尊重彼此，不能通过摇头晃脑的方式来回应，大家也都会不开心的。”
当我们和孩子重申了原则、做尽了沟通，孩子还是不听话怎么办呢？
如果到了这一步，我也会坦白我的困扰和底线：
我认为在家里的沟通一定是互相尊重的。你也知道做鬼脸不好，如果别人对着你做鬼脸，你也会难受。但是你却一直在做鬼脸，我们大家都不开心。你这么做的话，我也会很困扰的。 如果你暂时没有办法用正确的沟通方式，你可以先在旁边冷静一下。等你觉得什么时候我们可以正经地沟通，任何时候都欢迎你加入我们。
我从 来都不觉得父母不应该和孩子谈规则，很多时候，规则与爱平行，界限与自由之间也并非对立。
关键是我们在引导孩子去明白这些是与非、事与理的时候，是真的在向孩子示范多元化的、开放式的解决问题和人际沟通的方式，还是我们大多数自己都不清楚怎么说才好，所以不得不用简单粗暴的方式来告诉孩子：“你听话就对了”。
03
平时多跟孩子玩换位思考的游戏
我在跟孩子发生争执的时候，会用“代入讨论”的方法，引导Eric思考：“你自己都不喜欢这样子的行为，为什么要做出这样子的举动？”
这里其实也离不开我平时在家里，经常跟两个孩子玩的换位思考的游戏。
比如结合绘本进行童话故事引导的讨论，就是一个很友好、又实用的换位思考游戏。
童话故事里总少不了正义和捣蛋鬼角色，捣蛋鬼总是那么惹人嫌，可是他们为什么要做这样的事呢？
我们可以跟孩子一起讨论，尝试去了解故事的捣蛋鬼是怎么想的、他们有什么感受，这会帮助孩子转换视角，学习了解每个人都有自己不同的观点。
举个例子，我跟孩子喜欢读《三只小猪》这本书，所以我们也会讨论很多视角转换的话题：
你认为大灰狼想要什么？ 你认为小猪选择木头房子/稻草房子/转头房子的原因是什么？ 为什么猪妈妈要把三只小猪送出去外面盖房子呢，如果你是猪妈妈你会怎么做？
再比如可以问孩子一些两难的问题：
如果在你面前只有木头房子和稻草房子可以选，你会怎么办呢？ 你说大灰狼为什么不能好好跟小猪说话，一上来就要把人家房子拆了呢？
让孩子有更多的机会可以换一个角度去思考对方的视角，当你真的需要引导孩子去思考这个视角的时候，你和孩子的对话才不会出现断沟，也不会有违和感。
刚开始养娃的前两年，家人也不明白为什么我会愿意花上二十分钟的时间去安抚孩子的情绪，沟通一件事情可以来回几个节奏。
但是啊最终我们都发现，这样子的沟通模式，从长远来看，对孩子的鼓励是最大最有帮助的。
我看到了他们开始尝试自己去做决定，并且积极、主动地去沟通和交流矛盾，他们从小小的、看起来很需要我们帮助的小婴儿，变成了自己可以有理有据地去思考的独立个体。
他们正努力学习着长大，可能会犯错，但也会告诉我，“妈妈，你的建议我明白了，我这次还是想试试看，我会综合起来看的。”
让孩子拥有包容之心，从来都不是简单的听话就可以做到的。
君子之道，在于有包容的心态，更有表达的勇气，知道如何为别人思考，也懂得如何为自己发声。
我希望孩子能够明白对错，知道事理，也懂得如何做出选择。
哪怕这个选择不是我们理想中最完美的样子，但最起码是他发自内心做出的、愿意为自己负责的决定。
我也明白，要做到这一步，很多时候更需要我们不遗余力的示范。
示范如何才是好的过程，也要多花一点时间去学会倾听、沟通和交流。
所以，如果我们都要多做一步，那么不妨从正确的示范如何正确地沟通开始 吧 。孩子你不需要听话，但我知道我们可以一起明辨事理。
作者简介：主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。