■01
最近刷到陈凯歌一家三口早年参加节目的一个视频，本以为是温馨日常，没想到因为陈凯歌的做作发挥，全程充斥着大写的尴尬和矫情。
饭桌上，简单的炒青菜，他能一脸深沉，道出一句人生哲学：一点肉沫也不算什么/但是当它们组合在一起的时候/你可以看出/它们是风味绝佳的美食。
就连做的蛋，他也能夸一句“有着艳丽的华贵”；
给陈红准备了一盒包装非常精心的礼物，打开一看却是一盒袜子；
儿子陈飞宇默默站在门口，不敢打扰父母的对话，陈凯歌轻瞥一眼，严肃沉稳道：“阿瑟请坐。”，似乎压根没注意餐桌旁并没有空椅子可坐。
▲没有座位只能僵硬跪着，配上陈飞宇一脸的凝重，更觉荒唐好笑
这段视频不知为何被翻了出来并且在网上传播，溢出屏幕的尴尬震惊了许多人，陈凯歌怎么这么做作又酸腐？
继而人们又开始疑惑：陈红这样美到不可方物、甚至被国外媒体称赞“她的脸浓缩了一个世纪男人的梦想”的女人，为什么会想不开嫁给其貌不扬、喜欢拿腔捏调的陈凯歌？
▲陈红扮演的嫦娥姐姐，是多少人心中的白月光
■02
外界一开始对这对夫妻的评价并不是质疑，而是用了“郎才女貌”四个字。
一个是出道即登上颜值巅峰，统一全国审美的女演员，一个是导演界翘楚，早年电影几乎部部封神的男导演，两个人在一起简直是天作之合，再完美不过。
▲陈红扮演《三国演义》里的貂蝉
口碑的转折出现在商业电影发展起来后，陈凯歌一次又一次的“不合群”。
这几年陈导的电影，几乎都会被贴上“看不懂”“不知所谓”的标签，质感与逻辑全无，狗血兼荒唐齐飞。
▲观众抨击最多的就是《无极》，称其为“一个馒头引发的血案”，当时陈导还很清高地说，《无极》的意义观众要五年之后才能看懂。
许多人对陈导的印象随之发生改变，觉得他神经兮兮，不接地气，放在婚姻里，必然就是一个极度自恋、满口艺术却不实际的男人——他的前妻洪晃就验证了这一点，直指他是装X犯。
因此当陈凯歌对着一盘青菜深情诗朗诵时，大家都坐不住了，一个接一个地替陈红感到惋惜，怎么就和这么个做作人在一起了？
但我将视频仔细看了一遍，我发现陈凯歌身上常人难以忍受的矫情和自我，在陈红这里完全不是问题，她不仅不觉得难受，反倒乐在其中，能够全然享受两人相处的空间。
常人觉得无语的青菜诗朗诵，她可以兴致勃勃地接话，甚至发散思维，将食物的意义再提高一层。
▲此时陈飞宇已经默默站在后面了
收到礼物盒打开一看是袜子，陈红一点不满都没有——她甚至可以当场翘脚穿上给陈导看，因为她觉得这是丈夫对自己的呵护。
▲后面陈凯歌也说了，“你没有穿袜子的习惯，年龄渐长，至少冬天该穿上，多爱惜自己一点。”
陈导那句已经成为网络热梗的“阿瑟请坐”，陈红没觉得有任何问题，还能用热情饱满的状态接话说：“阿瑟你怎么又瘦了。”
两人共同营造了一个甜蜜结界，这种灵魂的共鸣，外人根本插不进来，就连他们的儿子陈飞宇都无法融入。
看到这里，哪还需要什么质疑，谁能忍住不感慨一句，两人真是绝配顶配天仙配。
■03
陈红和陈凯歌的婚姻相处，说明了一个很重要的问题，就是在一段婚姻关系里，适配性真的太重要了。
换做任何另一个女人，都未必受得住陈凯歌说来就来的表演欲，但陈红不仅受得住，还能接，而且她很愿意成全陈凯歌不接地气的艺术感，甚至乐在其中，十分享受：
“如果说他是画家，那我每天给他调颜色，每天端着颜料，我也是一个艺术参与者。”
——看到没，别人眼中陈凯歌的做作，恰好是陈红喜欢的样子。
一个给足对方欣赏和支持，一个回馈对方参与艺术的成就感，每次交谈都是灵魂的碰撞，我觉得在这世上，他们都不会找到比对方更适合自己的人了。
适配性足够好，两人都在这段婚姻关系里感觉舒服，不仅仅是夫妻，还是挚友，事业上的合作伙伴。
而匹配的本质，是足够的欣赏。
陈红自然是绝色美人，但是以陈凯歌的“不着调”和“做作”，大概没多少人敢相信他是个宠妻狂魔。
陈红出门他拎包，陈红晚回家他亲自开车去接，这种小事自不必提，因为在和谐的婚姻关系里，很多丈夫都能做到。
让我印象最深、最觉“肉麻”的是，他对陈红的称呼永远都是“红”。
▲新丽总裁还曾经在节目上吐槽过陈凯歌这个称呼，还有逛街时他对陈红的殷勤
我所见的大部分夫妻，携手多年后，爱情淡去，亲情愈浓，给对方的称呼渐渐会变成直呼其名，或者“孩子爸”、“孩子妈”。
有多少人能做到肉麻的称呼用一辈子?
牵手半生还能至此，足见陈凯歌对陈红的珍惜呵护，也足见这段婚姻两人经营得有多用心。
因为婚姻与爱是不同的。
爱是荷尔蒙的爆发，是一时兴起的浪漫，是突如其来的激情，它由两个独立的灵魂纠缠而起，高高升在空中，绽放出花前月下一朵又一朵烟花。
但婚姻不一样。
婚姻是生活，是责任，是每一天里随时可能出现的鸡毛蒜皮，是需要两个人携手一起探索出来的一条未知又漫长的路。
也因此，当一段婚姻关系里，两个人感觉彼此不合适，又不愿意凑活过下去，就很容易分开。
想起我的一位好友，名校毕业的研究生，家庭条件很好，典型的白富美，嫁的老公同样帅气优秀，当初结婚时无人不称赞是金童玉女。
可是两年不到，两人就协议离了婚。
没有争吵，没有冷暴力，没有出轨外遇等狗血剧情，我问好友为什么，她说：“学历、工作能力、外表、社会阅历，他任何被外人称赞的东西我都有，因此我从不稀罕。反而他性格太过温和，一直都是淡淡的样子，根本给不了我想要的热烈和激情。”
两个优秀的人半路分道扬镳，只因为你给不了我想要的，我们不合适。
后来好友另嫁，男人家世普通，相貌一般，但也有自己的事业，而且性格直率，喜欢探索，能带她感受全新的世界和蓬勃的爱意；男人也欣赏好友的独立自信，更爱她的率性和坦荡。
你看，这就是婚姻中的互补，我想要的，你恰好有，而你没有的，我也能给你。
并且这种索取和互补不是物质上的交易，而是发自内心地欣赏对方、认可对方。
这样的婚姻，契合度才足够高，不管外人眼里是否合适般配，起码对他们自己而言，是最舒服的关系状态。
■04
大部分人选择婚姻，是因为遇到了爱的人。
但就像没有人生来就会爱一样，很多婚姻也并非生来就合适。
它需要两个人在全新的生活中去相处、调整、磨合，在一同分担生活、分享苦乐的过程中，既能对抗忽然袭来的排山倒海，也能趟平鸡毛蒜皮的琐碎日常。
也因此当很多伴侣无法抵御生活荆棘时，就会选择离婚分开。
但是很多问题不是分开就能解决的，想要拥有理想的婚姻，先要让自己学会如何在婚姻中与伴侣相处：
1.没有人生来就完美，世人都会有许多问题。
当发现自己的另一半并非如自己预想时，与其质疑自己的眼光、厌弃对方的不优秀，不如两人一同成长，通过努力去变成你理想中的样子。
2.遇到问题时，要记住关系永远比问题更重要，爱比对错更重要。
很多小事上不辩出对错就过不去，哪怕两个人都已经遍体鳞伤还要分出个输赢，这其实是本末倒置。
因为在一个正向的关系里，解决问题是为了让关系变得更好，而不是我宁愿破坏我们的关系，也要证明我才是对的。
良好的表达应该是我们能理解彼此，愿意暂时放下对错，等情绪都稳定，能平和地沟通后，再来解决问题。
3.在对方需要帮助的时候能够尽己所能为对方付出。因为组成婚姻关系，就说明两个人在某种程度上是共同体，需要携手同行。
文人多清高，陈凯歌以艺术家自居，自然耻谈金钱，拍电影聊投资常常张不开嘴。
这时身为总制片的陈红会出场，客客气气敬一圈酒，再温柔一刀地给投资商戴高帽挖坑：你们这么大的企业，给我们包个票呗。
既不委曲求全失去自我，又足够包容能给对方助力，这样的婚姻关系才能健康长久。
廖一梅有一句话：在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
过了耳听爱情的年纪，就该明白婚姻不只是浪漫，更多的是无休无止的生活。
在日复一日的生活中，这份了解和理解则更为重要，它能让伴侣看到彼此的与众不同，包容对方的棱角和缺陷，携手成长，一起成为更适合彼此的人。
说到底，理想的伴侣、满意的婚姻，都是人生中需要修炼的功课。