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有益者不为，无益者为之，所以苦其劳而不见成功。 ——薛瑄
在日常生活中，我们常常会遇到那些爱讲大道理的人，语重心长地说一大段话，大概的意思是：
- 你应该成熟一点，不要那么情绪化；
- 面对这样的人，你不能生气，不然就落入别人的圈套了；
- 听我的，必须这样做......
这类人的结局往往是被疏远，他自己也很无奈，然后扪心自问，“我说的不对吗？”
道理讲得越多，越是会让人感觉心里堵，不愿再继续沟通下去，这其实属于一种低情商的沟通方式。
即使说的是正确的，也会让人感到厌烦。
其主要原因还是在于：在交流中，只讲道理，不谈感受。
情商（Emotional Quotient）也被称为EQ，是人的情绪、意志、耐受度等方面的特质，也包括导商（LQ）。
从某些方面来看，情商是把不能有效控制的情绪转变为可以控制的情绪，并且能够增加与他人相处的能力。
每个人的情商并没有太大的先天因素，更多的是与后天环境和教育有关。
自古以来，道理，即天地自然之理。
天地随气而变化，万物皆有盈虚损益。擅长“讲道理”的人，类似于“道理之家”。
美国心理学家认为，情商主要是能认识自身的情绪，因为只有当自己真正认识自己的时候，才能成为生活的主宰；
其次则是能够妥善管理自己的情绪，能调节自己，走出困难的低潮，重新出发；
最后是理解他人的情绪，在人际关系的中，能够实现有效沟通。
那么，为什么那些喜欢讲大道理的人情商普遍都不高。
共情能力弱
美国哈佛大学的神经科学家马修·利伯曼提出：
大脑的中隔区在人的共情行为中起到重要的作用，而在测试中，中隔区活跃的人也是能够在现实中乐于帮助他人的人。
共情能力弱的人对他人的情绪感知力差，甚至没有感受力，以至于与人沟通中，对人的情绪照顾不周，只能运用一些大道理交流，显得情商很低。
精神和行为科学教授盖瑞·斯莫曾说过：
情商低的人缺乏基本的共情能力，他们会失去目光接触和察觉微小非语言信息的能力。
汉高祖刘邦总结他战胜项羽时说：
论带兵打仗，我不如韩信；论管理粮草，我不如萧何；论运筹策划于帷幄之中，决胜负于千里之外，我不如张良。
三者皆人杰，吾能用之，此吾所以取天下者也。
生活中，大家都渴望找到自己的灵魂伴侣，产生共鸣。
但好不容易找到倾诉的对象，对方却说，“这有什么好发愁的”、“你要坚强啊”这样的话，这类人就是典型的情商低，共情能力弱。
个体心理差异
从个体的心理层面上来看，每个人都有自己不同的性格缺陷。
有些人就是天生不喜欢听大道理，不喜欢被命令、指点的感觉。
在成长过程中，若是养育者只对我们讲大道理，在你的言行举止上指手画脚，却从真正倾听过你的内心感受，
长大后，这类被指手画脚的人很容易成为一个“过度应该”的人，主要体现在：
- 你必须这样做！
- 人应该怎样做？
- 我应该怎样做？
这些养育者与孩子建立的联系，不是通过情感，而是根据“对错”、“好坏”、“道理”等方式，这会直接导致孩子的情感能力没有被引导和发展，形成了“大道理”的交流方式。
高情商的特征
《红楼梦》中薛宝钗解囊相助，仗义扶危使人折服。
在为人处世上总是设身处地的为他人着想。
如：设螃蟹宴为囊中羞涩的湘云摆脱困境；对黛玉悉心照顾，从精神上劝慰开导；悄悄出钱为贫寒的邢岫烟赎当寒衣......
在人际关系中，她始终保持主动性，她是“大观园”里的“及时雨”。
助人适时、适度、不动声色；
待人周到、细致、一视同仁；
处事冷静、明智、审时度势。
结语
沟通的关键是“理解”，但过度的讲道理并不能促进人与人之间的关系。
高情商的人往往更擅长察言观色，共情能力强，洞察对方的情感需求，并以此获得赞美。
而低情商的人则共情能力差，以自己为中心，无法站到对方的角度上来思考问题，沟通时只会讲大道理，却效果甚微。
你对世界的认识、看法、道理，是通过整合自己的感受来完成的。
只有当你尝试学会去感受、理解、尊重，你的情商才有提高的可能。
- The End -
作者 | 神奇小小
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：《情商》《个体心理学》