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分手后如何忍住去联系前任?

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天王音乐 2021-11-10 10:37
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有人问我:分手后为什么总是忍不住想找前任?

我说:因为很多情绪找不到出口;很多伤口得不到治愈;而这样一颗伤痕累累的心,却还爱着你。

又问:分手后会不会在时间的"沉淀"下,重新.2拥有爱与被爱的勇气,从头开始新的生活?

我说:如果你寄希望于时间,那你大概率不会得到你想要的结果。因为时间沉淀下来的,从来不是"勇气、信心、能力、希望"这些能让人从头开始的开机装备。时间只是消磨了你之前强烈的情绪和无法控制的冲动,让你对之前的感情有心无力,只能放弃。

但每当你遭遇不顺的时候,你就会想起他,甚至是,当你再次拥有了甜蜜的爱情的时候,你都会去想:为什么那个人不是他?

为什么不是他?

其实你的心里早就有了答案,只是不愿意承认罢了。

很多人在分手后的很长一段时间才肯承认,分手从来不是一瞬间发生的事。两个人从有了分手的念头,到后来提出分手,再到最后正式分手,都要经历较长的一段时间。

这个时期我称它为感情的震荡期。

其实,每段感情都会经历这样一段震荡的时期,很多感情在修成正果之前,都有很多次想跟对方分手。

决定一段关系的走向的,真的不在于两个人相爱的时候有多甜蜜,而在于面对矛盾的时候两个人如何处理和选择。

01怎样度过震荡期。

首先我们要了解的是,什么是感情中的震荡期。

这个时期有两个人十分明显的特征,一个是貌合神离,一个是沉浸状态。

▲ 先说说貌合神离。

从字面意思上其实就很好理解,就是对方表面上在一起,但是已经开始有自己的小心思了,甚至是两个人都有了各自的小心思。

什么小心思呢?就是离开。

整个过程是这样的:对方在你身上发现了一些让自己不满的点,他在这段关系中感觉到了不舒服的感觉,甚至是他的身边出现了其他让他感兴趣的人或者物,吸引了他的注意力。然后一点一点地从这段关系剥离。

其实,对方的这种变化你都是能够察觉的,只是很多人的处理方式,不是问"亲爱的,发生了什么让你变成了这样?"而是痛骂"你怎么变成了这样!我当初真是瞎了!"

▲ 然后是沉浸状态。

"沉浸"这个词也很好理解,就是一种十分专注、执着的状态,也可以理解为"钻牛角尖",简单来说就是,在心里有一个声音不停地在说:他一点儿都不浪漫、她素颜真丑、他这个人好烦、他不上进、他好邋遢、他脾气真不好、她太作了、他不关心我、他给不了我想要的。

这个过程中有两个很重要的心理学效应在起作用:

第一个,视觉隧道(tunnel vision):简单来说就是,我们自动把自己的视野范围给缩小了,只盯着这段关系中那个让我们不舒服的地方,越关注越不舒服,越不舒服越关注。从而逐渐进入一种"盲视"的状态。

第二个,证实偏差confirmatory bias当一个人认为这段关系不合适的时候,就会想尽办法搜集证据来证明它是不合适的,而忽略其他反证;如果认为你不是他想要的另一半,也会进行同样的操作。直到得到一个确定的答案。

这个时候的我们就两个字,自我——只考虑自己的感受、情绪、利益和需求,而很少会考虑对方。但不是我们不想考虑,而是我们的防御机制驱使我们把自我放在最高优先级的位置。

这个时候,摆在你面前的有四个选项:

A.不停地跟对方闹,或者求对方不要离开。(不推荐,但很多人都自动选择了这一项)

B.向外寻求帮助,跟朋友倾诉,让朋友帮你分析(优于A选项,但前提是你的朋友能拎得清,能说服你,不然只能越帮越乱)

C.向内自我反思,分析原因和应对策略(推荐,适用于成熟、理智、认知层次较高的人)

D.寻找专业的人来帮你分析(推荐)

02 选项D中的tips

Tip1:千万不要选A

很多人处在这种"低温时刻",就会像一个无头苍蝇一样,而前任就是你最喜欢的食物,不管三七二十一,就是死命地往上撞。甚至有人会说,撞就撞吧,不撞南墙不回头,实在痛了,也就回头了。

但不并不认同这种做法,因为本质上,这种做法只是单纯地在发泄自己的负面情绪。并且,这个时候你的所有行为都是由负面情绪推动的,并非出于你的真心。而且更悲剧的是,大部分人都反着来,越是不想让对方走,越是说让对方赶紧走,还希望对方能听懂自己的潜台词。而对方其实也跟你一样。

所以,分手后千万别急着找对方,千万别仗着以前的"爱"而肆意地伤害对方,建立起一段感情需要两个人一起做出很多的努力,小心翼翼地,就怕让对方不高兴;而彻底毁掉一段感情却很简单,就是在争吵的时候说的这些违心的话。

这一点对于对于想挽回的人来说,其实更为关键。

因为根据我的咨询经验来说,绝大部分的分手都是情绪型的分手。挽回这种分手,说简单也简单,说难也难。

因为就像前面分析的,其实两个人就是钻了个牛角尖,等这种情绪消退了,也就自然复合了,根本不需要多做什么。但是难就难在,在对方情绪消退的这个过程中,你只要跟对方联系,就会不断地向对方传递一些负面情绪,推着双方往更深的牛角尖钻。但又不能断联,断联的风险又很大,容易让对方干脆彻底脱离这段关系。

所以就导致了很多人的这样一种状态:控制不住想见对方,但是见了又把情况弄得更糟糕。

那应该怎么做呢?

Tip2:建立内在的自我平衡

什么是内在的自我平衡呢?主要有三个点:需求感、敏感度和能力。

为什么要建立自我平衡呢?

简单来说就是,分手后,你的期望值和需求感都一下子被分手这件事给拉高了,你失去了对自己的控制能力。你的内心很乱,很痛苦,所以容易做出很多非理智的行为,让行为的结果跟原本的目标发生偏离。所以说很多人会说很喜欢导航中的那句话"您已偏离路线,下面将为您重新规划路线",而我们建立内在自我平衡的目标也就是一点:让理性大于感性,然后重新去规划路线。

那要怎么做呢?可以从下面三个方面来入手。

▲ 反思(introspection),但不要过度反思。

先说一下这两者的区别:

反思,可以让我们准确地找到自身的问题,找到解决问题的方法;而过度反思又会让我们再次偏离正确的路线。"过度反思"在心理学上又被称为"反刍(rumination)",就是反复地回顾之前痛苦的经历和感受,觉得"都是我的错",而且根本停不下来!这样很容易让我们沉浸在痛苦里,自怜自艾,严重的还会发展为抑郁症。

那怎么避免反刍呢?关键的一点就是:基于事实!

这里有一个工具:事实——观点——情绪——行为。每当你出现一些过激的情绪和行为的时候,注意,一定要反观你的观点是不是来源于事实。

比如说,对方希望在市区租房子,而你想在郊区租房子,这件事本身没有什么对错,只是观点不同,所以不必说什么"我当时要是听他的就好了",而且更多时候,这种分歧的本身不是什么大问题,关键是对方的内在需求——希望你听他的,不要那么强势,不要忽略他的感受——没有得到满足。

▲ 敏感度管理,不要过分解读。

比如很多缺乏安全感的人很容易把对方的一些行为解读为"他不爱我了",总是很关注对方的一举一动,对对方的每一句话都要猜测背后的潜台词。

其实我也会跟一些被前任找过的人聊过,他们说:当前任找他们的时候,他们是很烦对方的这种高敏感的状态的,弄得自己也很紧张,正常说话都费劲。原本就抗拒,这下更没意思了。

所以不妨把敏感度降低一点儿,对方说什么做什么,只解读字面意思就可以了,强迫自己去把注意力更多的放在其他地方。

▲ 预期(expectations)管理,不要把这件事看得太重。

很多人的过激行为都是被内心的恐惧所驱使。而恐惧这件事其实也说过很多次了,更多时候都是自己吓唬自己的,而且墨菲定律也告诉你很害怕失去对方,就真的可能会失去。而当你不把这件事看得那么重,你的理智回归了,就更利于事情的结局。

Tip3:理清自己的筹码,对接对方的需求

这个问题其实说过很多次了,分手更多的是需求不被满足,解决了需求,挽回就问题不大了。但是很多人是亏在了用了错的方式方法。上面我们也已经讲了注意事项了,在做不到之前,千万不要轻易联系对方。

你的筹码一般可以从下面这几个方面来找:

*你最开始吸引对方的点

*你改变的决心和方案

*你比对方优秀的地方

*你刚才反思的结果

*你稳定的情绪状态

稳定的情绪状态是解决问题的关键,当你足够强的时候,甚至可以对对方进行降维打击:幼稚!你怎么还在为这种事情纠结,哎,像个小孩子一样。

然后就是找到对方的行为背后的需求,把二者进行对接,并在交流中跟对方点出来:"你看,我多好,你还不珍惜我",带领对方从视觉隧道中走出来,看到全局。

注意!这里的关键是"带领"。

如果做不到带领,记得回到前一步,完成一个良好的自我平衡,让自己保持一个好的状态,再去跟对方沟通。

有时候也确实要承认,不是相爱了就能走到最后,爱情是爱情,婚姻是婚姻。两个人把话说清楚了,即便选择了做一个精致的利己主义,也许会有遗憾,但是不会后悔。体面的结束,也没有什么不好。如果你想挽回,也不要觉得挽回是一件丢人的事情,而是一种勇敢追求所爱的姿态。

爱情是一场马拉松,有勇气、有耐力的人,才能获得最终的胜利。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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