文| 大果小果妈妈育儿
当了父母后,我们时常会陷入怀疑,以前那个乖巧、懂事、黏人的小人儿,为何长大后变成了一个顶嘴、不服管教、冷漠的叛逆孩子?
“是我亲手毁掉了自己的孩子”这位妈妈泣不成声的自述,让我深感:
这世上,没有一种关系,是突然变得冷漠的。那些年少没有被注意到的细节,都是破坏亲子关系的毒剂。
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3岁
“妈妈,妈妈,你看……”
胖虎缠着妈妈,一直想让妈妈停下手头上的事,却得来一句:“没看妈妈正忙吗?乖,你先到一边玩去啊”。
看到孩子不听话,妈妈生气地不再理会,最后胖虎哭了整整十五分钟,还是在妈妈的骂声中,被吓得默默哽咽。
胖虎依然爱妈妈,哪怕被骂了,妈妈走到哪,还是小心翼翼地跟到哪。
6岁
胖虎成了一名小学生,是班里个子最矮,年龄最小的孩子。
妈妈不放心,找到班主任,拜托老师多多照顾一下孩子,甚至把孩子送到教室后,还要在外面看上好一会儿才放心地离开。
放学回家,胖虎跟妈妈说:“明天老师说要搞大扫除”。
妈妈叮嘱儿子,你个头小,又是班里最小的孩子,重活累活你可以少做一点儿,捡轻松的做就行了。
胖虎不服,争辩说:“妈妈,你看我的手臂,有很大的力量!”
妈妈瞥了一眼,笑了一下,摸摸胖虎的头发,说:“你听妈妈的,准没错!”
失落的胖虎,默默地点了一下头。
9岁
肚子痛的胖虎没完成老师布置的作业,被老师点名了,妈妈感到既生气又尴尬,拉着儿子苦口婆心劝解一番:
“妈妈知道,你一直都是个乖孩子,你要努力学习知道吗?”
“我跟你爸爸都是农民,没文化,就指望你能好好读书,将来能有大出息!”
儿子张了张嘴,话还没说出口,妈妈又接着说道:
“我们这么辛辛苦苦挣钱,还不是为了你好呀,你也知道我们家什么条件,比不上别人,你只能比别人更用功才行。”
终究,胖虎什么也没说,只是低着头。
妈妈以为孩子听进去了,高兴地检查起了孩子的作业,一张试卷掉落在地,结果发现一大片“红叉叉”,怒气不打一处来:
“你上课到底有没有听讲,怎么错这么多,你还有脸喊要吃红烧肉,我看你都吃到猪脑子了……”
爸爸让妈妈少说一句,妈妈更是尖着嗓子喊,最后两人吵成一团,胖虎委屈地抹着眼泪,吓得一声不敢吭。
10岁
有一天,班主任打电话,让家长去学校一趟。
妈妈听说儿子被欺负了,赶紧到学校,看到儿子被罚站在校长办公室,狠狠撇了一眼,然后扭头向老师了解情况。
回家路上,胖虎说,那个人是学校的恶霸。
妈妈问:“你的手是干什么的,你打回去啊!笨死你算了!”
胖虎低声说,自己反抗了,但是那个人比自己高,打不过。
“那怎么就欺负你呢?不欺负别人!”妈妈反问道,丝毫没有看见胖虎脸上闪过的悲伤和委屈。
12岁
这是胖虎读书以来最好的成绩,排进了班级前十。
兴奋的胖虎赶紧跟妈妈报告这个喜讯。
妈妈听了,内心高兴,脸上却强装镇定:“你下次再争取考进前三!”失落感从胖虎脸上一跃而过。
晚饭时,胖虎闷闷不乐,爸爸开导儿子“有进步了,怎么不开心呢”,妈妈赶紧补刀:
“这有什么可骄傲的,有本事就考第一,考第一才有出息,不然我们这么辛苦挣钱,是图什么?”
胖虎受不了妈妈的念叨,爆发了:“你总是钱钱钱,怎么就一点儿也不关心我!你根本就不是我亲妈!”
妈妈气得直拍桌子:“你个小兔崽子,是翅膀硬了是吧,不是我们辛苦挣钱,你喝西北风长大的呀……”
还剩半碗饭的胖虎,眼圈红红,一声不吭,走进卧室把门关上了。
儿子手机落在了沙发上,我试着打开,看到朋友圈屏蔽我发了很多条“丧气”话,看着看着我泣不成声!
14岁
晚饭桌上,妈妈开口问儿子,是不是早恋了?
胖虎没有回答。
妈妈质问道:“我都看到你跟一个女同学并肩走着了,还不承认?你要好好学习,马上就要考试了,知道吗?”
胖虎看着妈妈那笃定的眼神,气恼地说:“我懒得理你,你说是就是!”然后就走出了家门,妈妈刺耳的骂声不断从后背传来……
事实上,胖虎那天和女同学一起搀扶了一个老人过马路,根本不是妈妈所谓的早恋,但被误解成习惯的胖虎,早已懒得跟妈妈解释了。
15岁
胖虎迷上了游戏,有时候通宵达旦地玩,妈妈苦口婆心劝说不管用,便通过抢手机的方式来阻止儿子,奈何儿子个头高,够不着。
妈妈一边抹眼泪,一边说:
“我还不是为了你好,你要是考不上大学,那就只能跟我们一样做苦力活。”
“你看看人家,哪一点都比你强,你就跟你爸一个德性,没出息!除了游戏,你干什么能成事?”
“要不是为了你,我早就跟你爸离婚了,我怎么这么命苦啊!”
正在玩游戏的胖虎,连头都没有抬一下,只是躲进卧室,把声音开到了最大。
妈妈追进去,想要阻止儿子继续玩游戏,却被儿子那通红的眼睛吓到了:“你出去!我跟你没话说!别烦我!”
门被重重关上,徒留妈妈楞在原地。
什么时候开始,那个总是喜欢黏着自己的孩子,如今却把自己视作仇人?
后话
每个孩子生来都依恋父母,没有突如其来的冷漠,有的只是日积月累中的失望、打击、否定、伤害……把孩子的心门堵上了。
正如一句话所言:建立信任很艰难,摧毁信任却只需要一瞬间。虽说孩子与父母有着天然的亲近感,但父母的一言一行都深深影响着孩子。
当孩子不服管教的时候,恰恰是亲子关系破坏到了一定程度,此刻,管教是无效的,修复亲子关系才是解决一切问题的关键。
这个过程会有一些难,但只有我们走出第一步,孩子才可能走出第一步。
我们可以做的是:
1. 道歉,为自己之前的错误行为,认真跟孩子道歉,并真诚求孩子原谅
2. 改变自己的言行,时刻提醒自己,面对孩子时,不说气话,不冷嘲热讽,多倾听
3. 坚信孩子可以从错误中学习,给孩子改变的时间,不求立竿见影,徒增焦虑
4. 回忆自己的童年,想想自己小时候最渴望父母是什么样的,我们对孩子的接纳度也会变得不一样
5. 积极寻求专业协助,让自己跟孩子能敞开心扉聊一聊。
切记,缺少耐心、急于求成很容易让家长失控、让孩子失控、让关系失控、让结果失控,失控将带来双重伤害。
修复受损的亲子关系,没有捷径,尊重、倾听、关心、耐心才是成功的桥梁。