我们总说善恶到头终有报，这话以前我不信，但是现在我信了，但是谁是善谁是恶，每个人站在自己的角度，自己都是善的。
因为闺蜜，我的家庭散了，让我的孩子从小流离失所，生活拮据，也从小缺失了父亲，但是当初对她山盟海誓的那个人，却要了她的命。
结婚那年我26岁，婚后一直怀不上孩子，看了很多医生，吃了不少药，调养过后，三十岁那年，终于是怀上了，却又因为体质原因，怀了却都留不住。
我求神拜佛就希望自己能有个孩子，医生说我这是体质问题导致的习惯性流产。
一直到了34岁，结婚八年了，我也准备灰心放弃了，毕竟八年来所受的折磨，所吃的苦药，最重要还有多次失望的打击，流产的身心剧痛，我向老公提出了离婚，我不能剥夺他做父亲的机会。
老公不肯离婚，说孩子能不能来，是缘分，随缘吧，老公对于我们婚姻的坚持，让我更为感动，也决意了，再努力一下吧！
没想到我竟然再次怀孕，34岁高龄，还有惯性流产的我，对于这一胎更是小心万分，怀孕的前五个月都是躺在床上过的，几个月里吃着各种药，打着各种针，心里面鼓着一股劲，这孩子我一定不能失去。
在最艰难的这几个月里，最值得感激的，是我的闺蜜，闺蜜比我大一岁，孩子已经8岁了，安胎的五个月里，都是闺蜜照顾我。因为要打针吃药的缘故，我什么都吃不下，肚里的孩子营养不够，老公跟我都是焦急万分，是闺蜜变着法子，给我做好吃的营养的。
我心里面真的很感激他，躺在床上几个月，我老公也经常说，我的肚子能安稳下来，闺蜜占了一半的功劳，那一段时间，大概是我们最开心的时候了。
5个多月的时候，医生说胎象终于稳了，我和老公都开心的不得了，毕竟我已经34岁，这孩子来得太不容易。就在一切稳定了的时候，闺蜜的生活却发生了极大的变化。
闺蜜常年出差的老公，原来在外面早就有了一个家，闺蜜被逼离婚，孩子被判得给前夫，一下子受到这样的打击，闺蜜一蹶不振。
看着几乎崩溃的闺蜜，我和老公商量过后，将闺蜜接来了我家暂住，有好几次闺蜜跟我说她想搬走。
我总觉得是觉得他在客气，不想打扰我们，也觉得他帮了我们那么多，我们不能在他最需要人帮助的时候丢下他，所以我一直挽留，直到我9个多月，没想到同一屋檐下，一切都在悄悄的发酵变味。
半夜起床上厕所，听在外面竟然有声音，我开门走出去，竟然听到了老公和闺蜜在吵架。
听到吵架的内容，一瞬间我就见红了。闺蜜和老公吓得马上过来扶我，手忙脚乱进了医院，提前了半个月，儿子出生了，闺蜜向我道歉，也不愿意继续纠缠，马上搬走了。
我说不清是什么滋味，也说不清是什么感觉，老公一句解释都没，默默地照顾着月子中的我。
抓狂，我唯一的情绪就是抓狂，就好比竭尽全力挥拳，却落在了空无处，那种无处受力的难过，让我几乎崩溃，哪怕他承认也好，否认也好，吵一架也好，起码是有个反应，大概最让人恶心，就是这种行为了。
我对着老公吼过，也骂过，也哭过，他依旧无动于衷。
最终孩子刚过百天，沉默很久的他终于跟我说：离婚吧，孩子归你，这孩子来得不易，这些年为了怀孕，家里没存什么钱，全部给你吧，至于其他的也没什么了，房子一人一半。
看着我泪流满面的质问：我说为了给你生个孩子，受了那么多的苦，你一点都不为所动吗？
他只淡淡地回了一句：我曾经跟你说过，孩子并不是一切，劝你别折腾了，你偏要！结婚了九年，为了求医问药，我们啥也不剩下，对于这个家，我唯一的能想起的，只有药味，熬到四十岁了，天天忙死忙活的工作，到头来啥也没，你想过我的感受吗？九年时间，每天回到家里，只剩下身心疲惫，你知道我的感觉吗？勉强对着你，我每天都是煎熬。
假如生不出孩子，我并不会怪你，你勉强要，我也不会怪你，毕竟我不能剥夺你做母亲的机会，我也不能说怪谁，我只是很累很累，你能理解也好，你不能理解也罢，作为一个男人，我觉得够了。
忽然之间，我无话可说，的确，老公几年前就劝过我，没孩子一样能过，别折腾了，不然一把年纪啥也不剩下，我偏要坚持，我想做母亲。九年里，我们赚的钱全部都放在求医问药里面，我不能说是他错，也不能说是我自己错了，或许这只是他爱上了闺蜜，所找的借口，的确好像我自己的问题占了一大半，想到头痛欲裂，大概我们的婚姻失败，三方面都有责任！
老公的态度很坚决，我也无法挽回，所以我答应了离婚。房子一人一半，我东拼西凑，借了一大笔外债，我把一半的房钱给了他，因为我带着孩子，我不可能让孩子流离失所，这就是我们的家，老公就这样子从我们的生活里面一下消失了。
因为要还债，我一边带着孩子一边工作赚钱，生活过得挺窘迫的，还好我爸妈经常会帮我接送孩子，我能全心全力去工作去赚钱，虽然说生活很拮据，但是孩子很听话也很健康，这就足够了。
离婚后我们再也没有见，前夫也没有付孩子的抚养费。因为当时离婚，钱全部给我了，房子我只付给多年的首付，他以后不给抚育费，当时协议就是这样。
其实我也知道，九年婚姻，他根本没存下一点钱，钱都到我身子里了，所以其实不能怪他。
一眨眼孩子8岁了，8年来他从来没有见过自己的父亲。有人说他狠，其实在我看来，其实这样也不错，断就断个干干净净的，以后孩子也不会有心理负担，我也不喜欢拖泥带水。
结果在三个月前，消失了8年的前夫，忽然之间来找我，孩子看着这个陌生的男人叫了一声叔叔，就走进去房间做作业了。我满脸警惕地盯着他，我怕他跟我抢孩子。
没想到他说出一个让我感慨不已的事情，当年闺蜜决意要跟他撇清关系，断绝来往，从我家搬走出去之后，去了外地打工，而前夫好像迷了魂一样，坚决要跟我离婚，抛弃我们母子俩，一直追着闺蜜，也追了两年，闺蜜终究还是跟他在一起了。
没想到就在今年年初，闺蜜查出得了癌症，而眼前这个男人，当年信誓旦旦爱得死去活来的男人，面对高额治疗费，竟然犹豫了。还说癌症就是无底洞，多少钱填进去了，泡都起不了一个。有钱的话还不如留给自己孩子，总比都填海里要来得实际！
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我大概能理解，前夫离婚的时候是四十岁，现在是48岁了，前半生因为我所以努力多年，依旧一无所有，现在年过半百了，好不容易存下那么一点，他犹豫了。
可能男人都是这样的心理吧，年轻的时候还愿意说情说爱，到了一定年龄，大多都会想起自己的骨血，所以情愿钱留给儿子，哪怕多年未见全无感情，但是那也是自己的孩子！
9忽然之间那么多年的事我释然了，内心百感交集吧，我们三个人纠缠半生，好像谁都有错，又好像谁都说得过去，闺蜜抢了我老公，或者是说，我老公变心爱上了闺蜜，好像我就是受害者，但是究其原因，我的身体，我的体质才是最根本问题。
前夫抛弃我母子俩，让我的孩子从小没了父爱，好像罪无可赦，但是好像我拖累了他9年，最终一无所有地走，换成别的男人，大概早就跟我离了吧；
至于闺蜜，抢了我老公，破坏了我的家，但也能辩得过去，他本来满心都是帮助我，面对我前夫的追求也拒绝多次，最后还追了两年才答应，现在还得了这个病。
前夫走后，看着他放在桌子上的银行卡，很沉重，在我看来，这里牵连着一条命，我不是圣母，我做不到放下一切大家以后乐呵做朋友，但是我也不能心黑的直接收下这钱万事皆休，进退为难，左右为难，我该怎么办？