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为什么一开口说话,孩子就抵触发脾气?我发现了这些心理秘密

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养育男孩 2021-11-01 10:25
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文丨鱼爸 图片来自美素图库

1

前两天,一位妈妈给我留言,是关于孩子的沟通问题。

“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。

几乎每个父母都会遇到这个问题。

我也一样。

而且感受还很深。

比如这几天天气很怪,时冷时热。

小小鱼就不会增减衣服。

有一天放学回家,满头大汗。

我就说:“怎么又不知道拉开衣服,在学校是不是就这样一直捂着!”

说的时候,我的语气是带着责备意味的。

因为这件事已经说了很多次,就是不上心。

“没有,我没有捂着,我是刚刚回家的路上拉上的。”他一边说着,一边红着眼眶。

是不是觉得孩子真的难养。

说不得他,一说就哭。

可实际一反思,会发现是我没有好好说话。

如果我没有带着情绪,而是平和地跟他又说一次:“是不是在学校忘记拉开拉链,又出汗了,容易着凉啊。”

这时孩子肯定不会这么大的反应。

2

为什么孩子会对父母的一些话充满抵触,甚至发脾气呢?

我觉得不能只看当时说了什么,而要看父母一直以来,是怎么跟孩子说话的?

因为所有的沟通,都不能只看沟通的当下。

而要看沟通的双方长期以来的沟通基础。

比如一直是信任的,没有成见和障碍的。

那说出来的话能更恰当地表达出真正的意思,听得人也能清晰准确地感受到。

假如,一直以来,父母都是急匆匆的,满眼都是孩子的缺点。

那这个孩子肯定早就有了防备,就好像长满了尖刺。

只要你一说话,他们就竖起自己的尖刺提防着你。

因为你又来指责他的不是了。

如果亲子之间,长期是这种对立的关系。

那一句关心的话,也会被当成是一种试探或者以退为进的心机。

不良的沟通就是这样让话变味儿了。

3

有很多的父母觉得,我关心孩子的时候,我的声音可以很大。

因为我担心,所以我可以吼你骂你,因为这是爱你。

比如孩子在家里经常没有穿鞋子四处乱跑,忍不住的你朝他发脾气。

“为什么又不穿鞋子啊!”

“你的耳朵是聋的吗,赶紧把鞋穿好。”

可是很少有父母能安静下来,跟孩子说为什么要穿好鞋。

孩子也许会迫于父母的压力,赶紧穿好。

可内心却并不会这样认可。

而习惯使然,下次又会忘记穿鞋。

然后又凶一通。

然后又穿上。

又忘记

又凶

这就是恶性循环。

不仅仅是穿鞋子。

辅导孩子作业,也有很多这样的情形。

面对分神的孩子,他们一下子揪揪头发,一会扯扯耳朵,一会又玩玩橡皮泥。

写五分钟就要去上一趟卫生间。

气得坐在一旁的父母大动肝火。

其实发脾气不如弄明白孩子为什么会这样做。

是注意力不集中还是孩子对学习不感兴趣,或者是学习的时候吃力,基础不好?

总是有缘故的。

弄明白了再引导孩子改变,养成好的习惯。

这样才能真的帮到孩子。

因为打骂责备是无法真正改变一个孩子行为的。

反而会造成一些新的问题。

4

你知道我们长期吼孩子,孩子的感受吗?

今天再一起看看这册德国绘本的描述:

小企鹅被妈妈吼的时候,身体都被吓得四分五裂,找不回自己。 最后妈妈冷静了下来,四处寻找孩子的身体,又缝合了起来,跟小企鹅说了“对不起”。

小企鹅是幸运的,虽然被妈妈吼了,还能听到这句对不起。

妈妈也许会反思,然后有所改变。

最怕的是自以为是的父母,觉得这样做,是为了孩子好。

甚至还有父母说,“你不吼孩子,去外边有人吼他,他就会受不了,你小时候不吼,那他长大了,你就没有教他的机会了。”

听上去好像很有道理。

可实际上是偷换了概念。

我们是需要教育孩子,因为去了外边,没有人会让着他、宠着他,所以不能溺爱。

我们需要在孩子小的时候就陪在他们身边教导他们,不要等失去做父母的有效期。

可教育绝不是靠吼就能达到目的的。

如果爱孩子,在他们6岁前,应该做的是多抱抱他们。

特别是两三岁的孩子,他们特别需要父母的认同和拥抱。

哪怕是那些看上去大大咧咧的男孩,其实内心更渴望你的亲密地拥抱他,跟他表达爱意。

5

如此看来,“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。

很大的心理原因是“不想被父母否定,想得到认同,想证明自己。”

当你明白了孩子的心意。

说话的时候注意方式和语气,就能让孩子愿意听,而且愿意改变。

只要我们够细心地去分析,会发现有些话,孩子会听。

哪些话?

确定了事实,不带情绪,而且是平和表达的话。

比如小小鱼洗完了澡,有时穿着滴水的拖鞋进房间。

然后木地板上就是一滩水印子。

这时我跟他说,这样做,会让木地板发霉的,下次能不能先把水在棉踏步那踩干一下。

他这时不会生气,也不会反驳。

因为这没有指责他或者否定他,而只是说明事实,以及可以怎么做。

其实孩子没有那么不讲道理,对不对。

当然,如果是气呼呼地责备:“怎么不长耳朵啊!又把地板弄湿了。”

“这么大的小孩了,能听话点不!”

满满的指责,也许当时有用而已。

有时情绪不好我也说过。

但发现还是好好说话管用。

因为自从说了会让地板发霉的原因之后,他就开始真正去做改变了。

“孩子听不得不同意见,听不得说他做的不好”。

因为父母不同意孩子的做法或者想法,才会这样。

为什么不同意?

有的理由是:因为我是大人,你是小孩,就得听我的。

这是霸道。

还有的是:我觉得要这样,所以你就应该这样。

这是专制。

我们常常说要尊重孩子。

尊重孩子最起码的一点就是尊重孩子的的想法和做法。

就算不对,也要听听看看,再做决定。

能商量最好,商量一个结果出来,彼此都能接受。

父母可以陈述自己这样说的,这样做的缘故,让孩子感受到你的心意。

而不仅仅是强迫他们去改变或者去听话。

父母的心意孩子是能感受到的。

倘若常常一开口就带着质疑的语气:“你是不是又没有干……”

或者是先入为主的误解:“是不是你干的好事啊!……”

这样的话,任凭是谁都不会听。

如果孩子遇到这样的情形,还不敢反驳你,不敢有情绪,不敢说“不”的话。

那意味着更大的问题已经埋下了种子。

(本文为鱼爸原创, 图来源网络,公众号转载可联系授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。已出版畅销书刚刚好的养育,如何培养高情商的孩

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你好,我是“恐龙专家”小小鱼的爸爸,很幸运与你相遇。鱼爸曾是童书编辑,非常喜欢孩子这个神奇的群体,后来离职带娃。

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