当孩子遇到挫折时，你能够从容淡定面对孩子的痛苦吗？还是急着想要逃避，或者帮助他承担？
如果你做不到从容淡定，那你真正不能面对的是什么呢？究竟是他的痛苦，还是他所经历的勾起了你内在的伤痛呢？
你有没有反思过，自己真正需要面对和修复的是什么呢？
以上针对叛逆期孩子父母的“灵魂拷问”，相信大部分家长都是懵懂的感觉，不知道如何回答。
先别急着思考如何回答才正确，我们先来看看觉醒后的父母是怎么选择的，好吗？
▊ 觉醒的父母舍得让孩子受苦
我一直走在自我觉醒的路上，家中有两个青春期的孩子，回看这些年操心孩子教育的心路历程，曾经写过这么一段感悟：
对孩子最大的爱和帮助就是让他承担自己行为的后果，而不是替他弥补、受过、还债、道歉。舍得让爱的人受苦，是有边界的爱，是更高层级的爱，否则就是纵容！
舍得让爱的人受苦，是一个充满智慧的人生哲理，让我这些年获益良多。我经常跟其他家长分享的这个普遍适用的人生建议。
这个建议你也许听上去，觉得很不“正确”，正常人怎么能让所爱之人受苦呢？
尤其是我们中国最讲究家庭的情感联结，对于亲近的所爱之人，我们充满了各种“舍不得”，尤其舍不得让孩子吃苦。
其实，这就存在认知偏差，受苦与吃苦虽是一字之差，却是天壤之别。很多人习惯性就把这两个词语混为一谈。
首先，我们先明白什么是“苦”，再回头看什么是“真正的受苦”。
由于对佛家经典《四圣谛》中“苦谛”不了解，一般人就会觉得吃穿不愁、居所高端、家境殷实、儿女听话等外在的物质条件满足后，人生就会没有苦。
于是，很多家长认为让孩子吃苦，就是让他参加童子军、去乡下体验、或参加各种以吃苦为噱头的游学项目。
甚至，有些愚蠢的家长会让厌学的孩子去外面短期打工，或者送去专门针对叛逆孩子的特殊学校受训。
这些愚蠢家长也将其行为美化成“好心让孩子吃苦”，其实这是变相的惩罚，这个就不用多说了。
有趣的是，很多家长会断章取义引用圣人孟子的名言：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”，来为自己让孩子吃苦的行为辩护。
其实，他们对“苦”的认知严重匮乏，不知道什么是“苦”，这种不知苦、认苦为乐，更是苦中之苦。这叫根本颠倒，混沌无知的苦。
“苦谛”是指人性中永远无法填满的虚无、欲望、期待需要依赖于外物，以满足其心安乐，这其实是对快乐和痛苦感受的沉迷。
通俗地讲，真正的“苦”就是人的内心中匮乏自信、价值、喜悦、爱却从不自知，不愿自我负责，并将各种感受投射给别人。
我们经常讲的痛苦，其实是指人性中贪嗔痴导致的“身痛心苦”，而不是以上那些肤浅的各种苦。
但是，人性的本能又是“避苦趋乐、即时满足”，这就会让我们面对痛苦时，下意识地指责别人，将内心不喜悦的责任推给外部。
刚才讲了什么是“苦”，那么什么是“真正的受苦”？
关键在于这个“受”，它不是靠意志去忍受，而是指用身心在当下全然地领受。
真正的受苦，不同认知能力层次的人定义是不同的。
就好比，住在同一个小区不同楼栋、不同楼层的人眼中看见的风景是不一样的。
住在临街底层的你，看到的是大街上噪音不止的车水马龙或繁华商业。
住在临江景高层的我，看到的是江面风平浪静、江水缓缓东流的晏然自若。
真正的受苦，在我看来，就是通过亲身经历当下的身痛心苦而升起解脱苦的愿望后的修行，也就是我经常说的——自我负责，拿回力量，自我救渎。
所以，父母舍得让孩子受苦，我认为这不属于教育方法、技巧范畴，更是一种觉醒后的父母对孩子的教育发心与人生态度。
而且，父母自己不能做到真正地受苦，是没法舍得孩子去受苦的。哪怕你主观思想认为自己可以舍得，也无法做到。
真正的舍得来自于——父母与孩子之间的“以心印心”。
▊ 受苦是帮助孩子进化为成人
人类肩负的基本责任，就是要让下一代人能至少比你我这一代人更进一步。
下一代人应该活得比我们多一点喜悦，少一点恐惧、偏见、纠缠、仇恨和痛苦，这点非常重要。觉醒后的父母以此为教养的终极目标。
我们应该为下一代人做点贡献，不让孩子成为让未来社会讨厌的人，而是让孩子成为受到未来社会欢迎的人，至少比你更好一些的人。
如果父母是真的关心孩子的话，我们现在帮助孩子，最终是为了让他永远不会对父母有任何物质需求与情感依赖，同时还能具备服务自己及他人的能力。
因为，在这个时代发展框架下，社会中的每一个人都在经历自我负责和自在合作的过程，包括父母和孩子都是如此，而且未来的教育趋势也会走向这个方向。
要想孩子成为这样的心智成熟的成人，能够做到自我负责和自在合作，就必须在孩子教养中舍得让他受苦。
否则，孩子无法进化为成人。为什么我会这样说呢？
首先，我们先来弄明白什么叫做“成人”。
我经常说，很多父母仅是成年的人，但心智并未成熟，不能算是成人。
真正的成人在儒家中又称为“大人”，下面的自然就是“小人”，上面的则是“君子”与“圣人”。这几个称谓是儒家对人的生命状态区分。
成人的定义通俗来讲，是指一个人内在具备独立完整的人格，外在呈现能做到自我负责和自在合作。
有没有发现，我们的父母，其实是一辈子都在对别人负责的人，到最后会痛苦得活不下去，因为他这一辈子都在为别人而活。很多叛逆孩子的妈妈之所以会觉得活得很累，是因为她们这半辈子都在为别人而活，或是为自己信念中的那个标准而活。她们不但要求自己要达到那个标准，也要求孩子要达到那个标准。苦了自己，也为难了孩子。
“为别人而活”背后的逻辑是：试图透过为别人负责的借口，实则用各种控制来逃避内心的痛苦，来让自己的生命有价值和意义。
“为别人而活”的背后的发心是：不愿觉知痛苦，更不会面对痛苦、接纳痛苦，需要别人来为自己的痛苦负责。
舍不得孩子去受苦的父母，其实他自己也不愿受苦，往往会选择为别人而活，还振振有词：“对孩子负责的父母，绝不会让孩子去受苦。”
甚至，有些妈妈极端到，她愿意为孩子付出一切乃至生命。但这样做的一个交换条件是，孩子要把生命交给她支配。
这样的父母自然不会允许孩子跟自己有不同的观点、不同的选择、不同的情绪。当孩子叛逆不听话了，就会勾起他们内心的痛苦，为了逃避痛苦，快速解决问题的途径自然是首选。
所以，这样的人不能称之为“成人”或“大人”，充其量算是成年人而已，人群中肉眼望去，满眼皆是。
为什么我会说是进化为成人？
进化这个概念来自达尔文的物种起源理论，简单来讲，最美好的生命不是最聪明的，不是最强壮的，而是最适合的。
孩子能成为最适合未来社会的人，这就是一种进化，这种进化更多是——意识的量子跳跃到觉知层面。
一个有觉知力的孩子，不仅能认同成长中应该承担的各种角色，也能对自己的本来面目欣然接纳，主动地自我负责与自在合作。
试问，这样的孩子具备的竞争力（学习力、思考力、耐挫力和毅力），难道不比所谓严格管教带来的“自律自控”，强上一百倍？
而在培养有觉知力的孩子教养过程中，父母必须透过生活中的教养细节，以身作则，舍得让孩子受苦，帮助孩子去以一个人类的身份去看待自己的生命。
所以，父母舍得让孩子去受苦，才是帮助孩子进化过程中，最重要的“成人之道”。
▊ 最后的话
身为亲子沟通教练，我经常与前来咨询家长的痛苦相遇，因为一直走在心灵成长的觉醒路上，我从最初想要拯救他人的幻想中一点一点清晰起来。
越来越深刻地体会到，“不要剥夺他人从痛苦中受益的权利”，也越来越感受到，在重重痛苦下蓄势待发的内心力量。
当我们内心涌起深刻的爱与自在，对人、对生命的本身不怜悯、不拯救，而是陪伴。
仅需要带着自己的爱和自在，那将是最美好的一句无声的言语：“亲爱的孩子，我在这里。”
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母，在亲子教育与心灵成长领域，发现问题的真相，厘清教养的认知偏差，掌握适合自己的教养方法。