前几天，因为孩子接种新冠疫苗的事情，太太把我拉进孩子班级的家长群。
以前家校互动的线上工作都是属于太太的职责，我只偶尔负责线下与老师，面对面沟通孩子在学校的学习情况。
这是我第一次进入家校互动群，突然发现一个很有意思的现象就是，群里面的家长昵称格式都是某某孩子爸爸或某某孩子妈妈。
而我却是以真实姓名作为自己的昵称，毕竟其他孩子父母很多是熟识的街坊邻居，大部分跟我都是70年代的同龄人，我们习惯用真实姓名或某个雅称作为微信昵称。
为什么跟孩子相关的情景，就一定要如此介绍自己呢？我不由一阵纳闷……
不一会，群里面的老师发消息给我，希望我统一群昵称格式，想了一会，我在群昵称后面无奈地加了备注，并没有放弃在群内用真实姓名的初衷。
这是一个微不足道的事情。但是，我从这个现象觉察到——身边的很多父母亲把孩子的爸爸或妈妈这样的角色，深深等同于自己本身，已经沉迷于父母角色当中。
带着这个疑惑，我问了几个旅居国外的朋友，他们对此感受颇深，因为西方的成人父母互相认识时，首先是很客气说出自己的姓名，然后才会解释自己是某个孩子的爸爸或妈妈。
那么，什么样的父母亲属于沉迷角色这种类型呢？沉迷角色对于亲子关系又有什么影响呢？我们今天就来聊聊这个话题。
▊ 沉迷角色的父母
亲子关系中，很多父母心中始终有个信念——我知道什么对你最好！
即使，他们的孩子都已经四十多岁了，父母还是依然没有放下这个信念。他们还是强迫性地扮演父母亲的角色，所以孩子与父母之间就不会有真诚的关系。
始终抱着这种信念的父母，他们的思维逻辑通常是：我对你这么好，你必须听我的，否则你就不是好孩子。
比如说，孩子到了青春期，可以自己决定今天吃什么食物，穿什么样的衣服。沉迷角色的父母，对于孩子穿着打扮、日常饮食总是不停地唠叨。
他们认为孩子自主选择的穿着打扮是“不正经”或“坏孩子”的表现，孩子喜爱快速方便食品是“偷懒颓废”的表现。
甚至孩子都已经念大学了，完全能自我决定未来过什么样的生活。沉迷角色的父母，对于孩子休学或换专业总是整天恐慌不已。
他们认为孩子的休学是“自毁前途”的表现，孩子的换专业是“擅作主张”的表现。
诸如以上例子的父母，其实是过度沉浸在父母的角色框架中，在他们的眼里，孩子一直没有长大，始终需要父母的照顾。
▊ 沉迷角色让孩子自责与悲伤
这里，我说说自己的亲身体验。
每次我回家乡探望母亲时，总会想到中午先请母亲去酒楼吃顿饭，然后再约儿时的朋友、同学，在外面定个饭店的包厢，大家晚上在一起好好聚聚。
这个想法，从我参加工作开始，已经将近三十年了。可是，母亲始终不接受我这样的习惯，认为我这是铺张浪费，不愿意吃她做的饭。
说实在的，我母亲做的饭的确难吃，从小我就这么认为。所以，我初高中时经常找借口去饭菜做得可口的爷爷奶奶家写作业、吃晚饭。
但是，当时的我不敢说出来啊，害怕这样说了，母亲会伤心难过，试问一个“听话懂事的孩子”怎么能让母亲为回家吃饭的小事而伤心？
于是，我一直回避这件小事中带来的压力，常常委屈自己，不敢告诉母亲，自己在外面已经跟朋友吃过饭了，只能无可奈何地回家再重复吃一次。
每次母亲看到我回家吃饭，她就会露出欣慰的笑容。此时的我就感到有罪恶感，头脑中就会自责，我怎么能这样对待含辛茹苦养大自己的母亲？
往往自责过后，我又开始为自己的言行不一致感到悲伤，为什么？
因为，我的悲伤是自己已经完全独立了，有权利选择自由自在的生活，并不喜欢回家吃饭，只是为了逃避母亲唠叨总给我施加压力，才无可奈何回家吃饭。
然而，母亲还常常自以为是，觉得自己是在为儿女无悔付出，尽责任，实际上是因为母亲很恐惧，她不知道拿掉“妈妈”这个角色之后，自己该怎么办！
我认真觉察回家吃饭这件小事当中，自己当时的感受与想法后，终于某天，我跟母亲说：“我回来只是因为想你了，你能允许我回家后自由选择吃什么，跟谁吃吗？”
母亲当时就慌张了，满脸难过失望的表情跟我说：“你是不是嫌弃妈妈的饭菜做得不好？我知道你其实一直都有这个想法，可我也是为你好啊，外面的饭菜多不卫生啊！”
这时候，我才深刻体会到：我的母亲只有通过“妈妈”这个角色，才能体现自己在儿女心目中的地位和价值，要让她把这个角色拿掉，谈何容易？
当我们的母亲始终用“妈妈”这个角色在和我们讲话的时候，我们除了知道“妈妈”这个角色以外，我们不知道甚至不认识她是谁。
同理，我们也不会告诉妈妈们，我们是谁。我们就会发现，原生家庭成员之间从来就没有过真正的情感交流。
于是，假设我们有心事，就算告诉自己的朋友，也不会告诉自己的父母。
▊ 为什么跳不出父母角色？
当我对自己的生活经历当作反思案例后，我越来越觉得：
你始终用父母角色去连接孩子，怎么能够与孩子建立好的亲子关系呢？对孩子来说，当你仅仅是父母的身份，是无法满足孩子精神需求的。
孩子更需要平等、尊重、自由的家庭环境。你需要常常跳出父母角色，去尝试与孩子世界同频的身份，才能满足孩子身心健康发展的需求。
然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候，而你的自我感可能全部或者大部分都是从它而来的话，父母的角色很容易就会被过度地强调、夸大，而且控制了你。
比如，很多叛逆厌学孩子的父母，其教养行为背后是无意识地否定孩子或压制孩子，一开始的力度通常都不大。
但是，孩子想要被尊重、被理解，不想听父母的，仍然坚持自己的选择，导致父母不断加深“你不是好孩子”的假设，总执着于“怎么做个好父母”的期待，最终导致了恶性循环。
所以，当我们沉迷角色中而不敢跳出来的时候，才会像哥哥一样来教训弟妹，或者像父亲、母亲一样来控制自己的孩子。
可是，从小到大，我们对爸爸妈妈的话，既听烦了也听腻了。那么，我们到底敢不敢把自己的角色拿掉呢？
当我们把自己的角色拿掉的时候，我们又是谁？
比如，当我们身为一位儿子的时候，我们爱自己的母亲；当我们身为一个孩子的时候，我们并不喜欢母亲这个人。
当我们身为一个独立个体的时候，我们讨厌母亲自私、控制、不信任和负面情绪的那一面。
同样，我们真的很恐惧面对孩子，跳出父母角色之后，自己就什么都不是了。
这也许是，那些总是焦虑、担忧孩子的父母，至今无法跳出角色的合理解释吧。
▊ 最后的话
所有孩子的最大悲哀和不平衡就是：
当我们与父母在讨论某件事情的时候，她们习惯性用“妈妈”或“爸爸”这个角色的权威来给孩子施加压力。
比如，我是你妈妈，你就要听我的，不然你想要怎样？
可是，控制是双向的，当我们试图想控制或者掌控别人的时候，我们也会被别人反控制或者反掌控。
所以，我们每一个人都需要回过头来认清自己的角色，我们要不时地问问自己：“如果今天我把这个父母角色拿掉了，那么我是什么？”
当我们开始这样思考的时候，我们就已经踏上了心灵成长之旅。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母，在亲子教育与心灵成长领域，发现问题的真相，厘清教养的认知偏差，掌握适合自己的教养方法。