想必大家都知道，在教育当中，我们都面临一个巨大问题，中国家长的投入大，并且越来越大。但问题是，我们花了那么多精力，那么大的投入，其实忽略了一个最基本的问题——动力投资！
如果我们把投入在孩子身上的资源比喻成一座金字塔，最上面的一层是什么呢？ 是物质财富，比如婚房，保险，现金等。 中间一层是知识技能，我们在教育上绝大部分的投入都可以算到这一层。 从幼儿园开始的兴趣班，小学开始的各种补习班，游学费用等等。
但是家长往往都忽略了最底层的投资——动力投资！
什么是动力？当然是孩子的学习动力了。说白了就是孩子想不想学，想不想要。孩子有动力没动力，直接决定整个教育成败。为什么这么说？我们来看两个小故事。
十年前，一则新闻震惊世人。22 岁的大四学生，解决了困扰世界数学二十多年的难题，引起了极大的轰动。美国芝加哥大学数学系教授对此啧啧称奇，中南大学三位院士联合请愿，破格聘请他为中南大学的教授级研究员，相当于正教授级。成为了中国有史以来最年轻的正教授，他就是刘路。
要知道，这个学生曾是一名「差生」，由于成绩太差，还被老师认为智商低。 刘路父母都是理工科出身，也是这样的家庭熏陶下，他从小就数学非常痴迷。
一有时间，就研究数学难题。吃饭、走路，上课都在思考，也常常把自己关在房间里钻研数论，草稿纸上写满了演算痕迹。对于中学那些枯燥的整数、分数、倒是没投入多少心力。
说来奇怪，如此喜爱的数学的刘路，他的数学成绩仅仅在及格边缘，其他科目就更是惨不忍睹。
妈妈看到刘路这样子，心急如焚。明明每天都在屋子里「学习」，也不像沉迷游戏的样子，怎么成绩这么差呢？
妈妈找到老师了解情况。老师说，这孩子很努力很认真，可是教的方法和思路，他总是记不住。老师甚至当着妈妈的面说：「刘路确实挺努力的，可是智商差了点」。
得到老师的回答，刘路的妈妈十分伤心，但没有当面指责孩子，而是和孩子真诚地沟通。爸爸妈妈这才知道，刘路成绩不好，是因为大部分时间用来研究数学理论知识，而书本上的公式和方法，他都没有看。
对于孩子的这种行为，父母并不赞同，但是看到孩子沉迷其中，解开题时的喜悦，夫妻二人又不忍劝孩子放下这个爱好。
就这样，上大学后，刘路也毫不犹豫选择了数学系，最终在大四时，解开了世界级数学难题。
看到这儿，可能很多家长会觉得，这孩子本身就是天才，他的路子不可能复制的。诚然，天才之路不可复制，但他的成功对我们有非常重要的启示——内在动力是非常重要的。
你会看到，刘路是一心扑到数学上，他会主动研究背后的原理，搞不懂就去查资料，找教授等等，甚至自己写论文去投稿等等。并且这件事情，他从小做到大，从不觉得厌烦。
我们都有同感，最优秀的小孩自主动力都特别强。有的家长就很感慨，别的小孩根本不用推，自己就跑起来了，自己的小孩拉着走，拽着走都推不动。
真是羡慕啊！
孩子的内在动力都怎么来的呢？教育学和心理学多年的研究发现，父母与孩子的互动方式，对孩子的动力影响非常大。什么意思呢？就是你和孩子怎么说话，怎么互动，会影响这个小孩做事情的动力。
既然和孩子互动也会影响孩子的动力，那身为家长的我们该怎么做呢？这就要说到今天最重要的三句话了。
第一句：把「你要」变成「我要」。
举个例子，有时候孩子在公园里玩得不想回家，我们一喊他就闹。 常见的互动方式是不是这样的：
妈妈：12 点了，你要回家啦。 孩子：我再玩一会儿！ 妈妈：那最多再玩 5 分钟。
5 分钟后......
妈妈：5 分钟到了，我们回家吧。 孩子：我不，我就是要再多玩一会儿。 妈妈：刚刚明明说好 5 分钟的，你怎么又说话不算话了？
于是，一场哭闹又再所难免。
接着，我们来想象一下，如果换种方式会什么样呢？
妈妈：哎，12 点了，我要回家了。 孩子：我再玩一会儿！ 妈妈：好，我再等你五分钟。
5 分钟后......
妈妈：5 分钟过去了，我真的要走了。（这时候我站起来，并且拿起包，不要有停顿）
到这儿，大家可以想象一下，这个 4 岁的孩子会是什么反应？有经验的可能知道，孩子会在最后几秒猛玩一下，然后站起来，追上妈妈走了。
这两者案例最大的区别是什么呢？是从「你」变成了「我」，为什么第二种互动方式会明显激发了孩子的动力呢？
我们可以代入一下，如果我们变成了小孩，妈妈对你说，「你要走了」，你的反应是什么？ 「我不想走」。
但如果妈妈说，「我要走了」，你的反应是什么？ 妈妈走了，那我怎么办？ 你走了就我一个人了，那我还是跟着你走吧。
看到了吗？当说「我」的时候，孩子会开始考虑他自己，他会想他会面临什么情况？他的下一个动作是什么？这个行为会有什么结果？
他会开始做选择，这个选择就是他的「内在动力」，「内在动力」就是知道我要做什么，以及我这么做的后果。
互动方式一变，孩子的动力就变了。
这句话用来解决「对着干」有奇效。
家长肯定都有这样的经历， 你和孩子说了无数次，做完题目一定要检查。 事实也证明你是对的，但是他就是不检查，每次都因为粗心丢不少分。
再比如，你和他说睡前把明天要用的书本，作业等都整理好放书包，但就不肯，经常因为这个落课本落作业在家。
大家肯定很困惑，为什么说正确的话，孩子就是不肯听呢？
其实很简单，因为我们说完正确的话，总会多说一点阻止孩子听你话的一点话。
有些家长可能会困惑了，我到底多说了什么呢？我总共也就两句话啊？大家可以想想，我们开车导航时是不是遇到这种情况：
本来应该是直行的，但你不小心拐错了，导航一般会怎么说？「正在重新为您规划路线，g请在前方 100 米请掉头。」
但是试想一下，下次同样开这条路，你又不小心拐弯了。导航重新规划，但是多加了一句，「上次你也在这个路口走错，能不能长点心，都多大的人了！」或者你超速了，导航说， 「超速了，快减速，你这样以后怎么开车出门啊，看看别人开的！」
试想一下，你会什么感受？你可能都会不想掉头，甚至想超速对不对！
你看，导航说的话，其实都是正确的，但为什么第二版导航会让你不想听呢？因为你想的是另外一层：你凭什么这么和我说话！
新版导航里说的话，其实有两个意思——第一个是说内容，第二个是说关系。这个关系让你觉得很不舒服，特别想反抗，不管你说的对不对，我就是不想听你的！
看到这儿，有的家长可能就明白了，我们就是这个新版导航。其实作为家长，我真的能理解大家的用心良苦，其实我们说的也很累，但 有时候我们无意识多说了一些东西，多说的话所表达出的关系让孩子不愿意接受。
所以怎么办呢？
我给大家支个招，就是句型从「你错了」变成「我觉得」。我们家长训孩子，其千言万语归结为三个字就是「你错了」。这句话背后藏有很多责备、失望，恨铁不成钢。但是你会发觉小孩一旦听到家长说你错了，他会马上进入一种极其紧张的状态。
比如说，一个数学题 4+3，他做错了。「你错了」，小孩一紧，「哎，我又错了，我怎么又错了？我怎么老是错？我到底错哪儿？」他在五秒钟当中， TA 是这种反应，TA 是不可能集中精神看这道题的，TA 的大脑一直在这种情绪当中，非常紧张。
如果换句话说，「诶，你看这道题，我觉得好像不是这个答案！」如果你是小孩，你的反应是什么？你觉得不对，那我来看看到底对不对。
他第一时间就会进入这道题，而不是会想——你又要责备我，我又错了。
所以指导孩子的时候，多说「我觉得」，少说「你错了」，孩子进入状态更快，更有动力！
在养育中，还有一个很头疼的问题，是孩子经常是你和他说，孩子会做，但是你不说就不动 ，他也不会多做一点你说的更多的事情，于是你就只能不停地说。甚至等孩子再大一点，你会发现，孩子好像没什么想法，有什么事情都要来问你——「这个事儿怎么办？」
其实在专业上，这种也被称为「强依赖」。不知道大家发现没有，父母越是强，读书越是好，对小孩指导越是细致，小孩儿往往越不强。
这背后其实有个逻辑是说，你越强，小孩对你的依赖就越强。
我有个朋友是英语老师，女儿读三年级，但是女儿英语成绩并不好。最好的是一个叫田田的女生。田田的爸爸妈妈是农村的，一点儿英语都不懂。
她知道爸爸妈妈不懂英语，回家也没得问，所以只能在课上把老师的每句话都记得非常清楚，因为如果不记下来，回家就完蛋了。没人问，她只有一次学习机会。
但我朋友的女儿就不这么想，「记不记笔记没关系啊，回去问我爸就行了，他什么都知道。」也是抱着这种想法，孩子的英语反而不好。
为什么说小孩依赖强，可能不是我们对小孩的指导太少，而是我们对小孩的指导太多了。有的人可能会说，「我小孩不是天才，我不指导他，他什么不会啊！」
但事实不是的，其实我们放手让孩子去做的时候，他反而会给你意外的惊喜。
我小孩 5 岁， 他有一天在餐桌上的时候盯着我，我穿着一件 T 恤，上面是一些数字。 他看着我的 T 恤好久，然后说：「 爸爸，你知道 1+3 等于多少吗？」
我们一般怎么反应？ 家长肯定是快速反应，「 1+3 你都不知道，你要么你自己想想，要么我就直接告诉你」。
但我说了一句很神奇的话。我说：「不知道啊，是多少啊？」他说 「1+3=8」。
这个时候一般家长会怎么反应？「1+3 怎么等于 8 呢？你再给我算一遍！」那我说的是什么呢？我说：「这我倒不知道。1+3为什么等于8？」
然后他给我说了，说完之后我就惊呆了。我的那件 T 恤衫上是数字，这个数字就是电子表上的数字，给大家看张图就懂了。
我的感觉是，哇哦！好厉害啊！这个叫发散性思维，突破常规的思维。如果我上来就说 1+3 你怎么算不出来？1+3 是 4，怎么会是 8？很有可能他就不想说了。
「我不知道」， 这句话非常重要， 我们经常容易指导对方说，你应该这样，应该那样，指导过度。 我就用一句话来概括，叫「你应该」。
但是当你说了「我不知道」之后，你会发觉有很多神奇的事情会出现。当你说「我不知道」，这个小孩就在想，「哎，你不知道，那我得想想到底是怎么回事。既然你不知道，那我得靠我自己了。」
那靠他自己，他的能力可能就会涌现出来。这个在心理学当中有个非常重要的术语，叫「赋能」。
赋能是什么意思呢？「你应该」其实是证明我们家长自己有能力，但很有可能你一直说「你应该」，你的小孩是没有能力的。你要让你的小孩有能力，你说「我不知道」，有可能让小孩有那个机会和土壤去开发自己的能力。
祝孩子在自主学习的路上
越走越远吧！