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这5种“亲子关系”害苦孩子,尤其是第二种!

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月寒书社 2021-10-26 20:29

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作者:夏天

来源:男孩派(ID:boy666dj)

(Relaxing Chill Out Music - Feel Of Freedom)

“亲子关系,是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物。

地球上没有任何东西,可以与之相比。”

这是丹·阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。

然而,事实并非如此。

北京市曾抽样调查了3000多名中学生——“对待父母的态度”。

其中,只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

而表示极度反感或痛恨父母的孩子,却高达56.28%。

这样的反差,令无数父母心惊。

是什么把血缘的羁绊,变成了负担?

又是什么把爱之深,变成了恨之切?

在研究了很多亲子关系紧张的家庭后,我终于发现:

最伤亲子关系的,是这“5根利刺”。

强势控制

有这样一句话:有些父母看似无私,实则最自私。

热播剧《小欢喜》里,单身妈妈宋茜,就是最好的写照。

她为了全身心的照顾女儿,不惜从重点高中辞职当辅导老师。

她为了女儿的学习,起早贪黑,精心准备一日三餐。

她密切关注女儿的学习情况,绘制成绩波动图,还亲自给女儿设计补习进度。

然而,她的事无巨细,尽心尽责,经历时间的发酵,慢慢演变成一种精神控制:

“我对你付出这么多,我对你这么好,你不能让我失望。”

乔英子想去南大学天文,宋茜强行让她修改成“清华北大”。

乔英子喜欢吃火锅披萨,宋茜强迫她喝滋补汤,吃生海参。

乔英子想要一个喘息的空间,宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。

借用《囧妈》里伊万的话说:

这种爱就像湿棉袄,穿着沉,脱下来冷。

最终,乔英子受不了宋茜的步步紧逼,抑郁成伤。

她站在大海边上,用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话:

“我就是想要逃离你。”

一个拼命地想要控制,越失控越想控制。

一个拼命地想要逃离,越是逃不掉越是拼命逃。

以爱之名,两败俱伤。

亲子关系,就在“控制”和“逃离”的对峙中,变得越来越糟糕。

心理学家李雪说:

“一个身体,只能承受一个灵魂。

如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。

没有相互独立的灵魂,父母与孩子无法真正的相爱。

因为父母令人窒息的控制欲,会成为孩子的灾难。

爱,没有界限,终将走向伤害。

情感勒索

周国平说:

你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。

你最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。

去年,“母亲病危,北大博士失联20年,拒绝回家”的新闻,刷爆了朋友圈。

很多人只看到了主人公表面的冷酷无情,却没看到北大博士王永强背后的伤疤。

王永强是家里最小的儿子,读书最好,最有出息。

但,王永强绝不是最受宠的儿子。

考上大学之前,父亲不断地劝他辍学。

考上大学之后,父亲盯上了他每月4元的助学金,像追债一样追着他要钱。

读硕士三年,父母总是提出远远超出他能力的要求,百般刁难。

比如,让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作,帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学……

如果他帮不了忙,就跑去学校大闹,说他大逆不孝,没良心。

有句话说:

当人被动地承担爱与责任时,爱难以存在。

为了逃离父母,王永强跑去北京读博,带妻子远赴日本。

可即便如此,他的父母也不曾放过他,仍旧不断地拿亲情威胁,拿孝道绑架。

不断地要钱、要钱、要钱。

直到,王永强被逼的妻离子散,不堪重负,逃得越来越远。

苏珊.福沃德在《情感勒索》里说:

“在一段关系里,一旦出现分歧和冲突,情感勒索就像细菌一样,迅速侵入,繁殖,扩张。

控制我们的行为,消除我们的爱意,直到侵蚀我们的感情。”

父母以生养之恩,要挟孩子顺从自己,真的是亲子关系最毒的毒药。

因为父母的情感勒索,不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊,还会让爱变质。

爱与关系,不断地被消耗和利用,换来的,只能是两败俱伤。

暴力

常言道:棍棒之下出孝子。

然而,事实并不全是这样。

有些在父母棍棒之下成长起来的孩子,即使长大了有出息,和父母的关系却水火不容。

小的时候,我经常看见邻居阿姨,打骂邻居小哥哥。

有时候,是小哥哥不好好吃饭,弄脏了衣服,阿姨一把揪住他的衣服,把他甩出好远。

有时候,是小哥哥作业潦草,阿姨把他作业撕得粉碎,还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。

有时候,是小哥哥考试没考好,阿姨罚他跪在家门口,一跪就是好几个小时。

最严重的一次,是小哥哥偷了爸爸50元钱,阿姨拿了个粗棍子,一下接一下地往哥哥身上抡。

那一次,小哥哥在家躺了足足一个星期。

一次偶然的机会,我问小哥哥:

“阿姨那么爱打人,你怕吗?”

小哥哥特别淡定地对我说:

“不怕,我会保护好我自己的。

等到我可以离开的那一天,我会头也不回地离开这个家,再也不回来。”

当时,我以为这只是儿时的戏言。

没想到,小哥哥大学毕业后,除了定期给阿姨打钱,就真的再也没回过家。

而当年那个厉声厉色的阿姨,现在每每想到儿子,不是唉声叹气就是偷偷抹泪。

赢了教育,输了孩子。

这应该是为人父母最痛心的教训。

其实,孩子的世界,很简单。

他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义,揣度自己是否被爱。

孩子感受不到父母的爱,就无法向父母反馈爱。

老话说:

数子十过,不如赞子一功。

羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象,并不能改变其行为。

只有赢得孩子的心,才能获得孩子心甘情愿的合作。

怀疑、不信任

知乎上有一个问题:

在孩子成长的过程中,为什么越来越不喜欢和家长沟通了?

有个高赞回答说:

因为不信任。

小时候,被别人欺负打了回去,对方妈妈找到家里。

我解释,爸爸不信,转手就给我一巴掌:

“你不招惹别人,别人会招惹你?”

刚写完作业,拿出手机,爸爸说:

“又玩一天手机。”

和异性稍微走得近点,爸爸怀疑:

“是不是谈恋爱了?”

在屋里写作业,爸爸每隔三五分钟就进去看看,是不是在偷懒。

我想要参加一项课外比赛,爸爸不屑地说:

“你这么弱,拿什么跟别人比,别做梦了。”

对我来说,爸爸每一次的轻视和怀疑,都像一场羞辱。

不仅成功伤害了我的自尊心,更成功切断了父女沟通的桥梁。

电影《怒》中有句台词:

“最大的怒”是自己最亲的人,不信任你。

所以,不是孩子天生不愿意与父母沟通。

而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任,戳痛了孩子,让孩子望而却步。

《父母的觉醒》中讲到:

爱的循环是信——望——爱。

以信任开始,通过希望,然后才能到达爱。

没有信任,亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢?

忽视、冷漠

众所周知,作家王朔与父母的关系,十分冷漠。

他的父母在他最需要爱的年纪,把他送进育儿园里长大,几乎缺席了他整个童年。

在他青春期,最渴望关注内心的阶段,对他冷漠严苛。

为了引起妈妈的注意,他故意穿奇装异服,故意逃学,等来的却是妈妈的一巴掌。

“小小年纪不学好,你怎么敢逃课。”

成年后,他辞职写作,更没有得到父母的一丝理解和尊重,被父母称为“不务正业”。

有句话说得好:联结始于关注,亲密始于看见。

一直被父母情感忽视的王朔,无论如何,都与父母亲近不起来。

他在《致女儿书》里写道:

“我不记得,我爱过我的父母。

小的时候怕他们,大一点开始烦他们,再后来就是针尖对麦芒,见面就吵。

再后来,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点。

但是就是做不出来,装都装不出来。”

陶行知说过:不要轻视小孩子的情感。

因为,孩子对父母的每一个善意,都有拿出自己全部的慷慨。

孩子对父母的每一次愤怒,都是对爱的渴求。

忽视孩子的情感需求,孩子要不对内伤害,要不对外攻击。

无论哪一种,都是父母无法承受的痛。

血缘可以让我们与孩子遇见,但只有爱能将我们紧密联结。

心理学家说:行为问题的背后,几乎都是关系问题。

关系就好比一个管道,关系管道通畅了,什么都没关系了。

关系管道不通畅,什么都有关系。

因此,没有良好的亲子关系,一切教育都等于零。

关系决定行为。

父母要想教育好孩子,首先就要把亲子关系建立好。

END

作者:夏天,本文来源微信公众号:男孩派(ID:boy666dj),关于养育男孩的干货,这里都有;关于养育男孩的苦甜,这里都懂;家有小男孩,欢迎关注男孩派。原标题:这5种“亲子关系”害苦孩子,第二种伤孩子最深。本文图片来自网络,版权归原作者所有。

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