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当孩子跟你“顶嘴”时,父母学会说这4句话,孩子将来更有出息

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布谷妈妈 2021-10-25 21:33

大家好,我是布谷妈~

当孩子刚学会说话时,那天真无邪的话语,总能逗得你哈哈大笑。但慢慢的,画风就不对了。他那小嘴叭叭的,跟豌豆射手似的,有些话说出来,你都不知道该咋接。

之前看过俩小孩,因为被妈妈吼了去找爸爸告状。弟弟那逻辑、那思维、那语速,看得网友一愣一愣地,纷纷自愧不如:“不多读几本书,根本招架不住。”

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孩子能说会道是好事,但如果他顶嘴直戳心窝子,家长们的心情肯定不美丽。

当孩子学会顶嘴后,我们该如何应对呢?

一:孩子为啥要顶嘴?

心理学上认为:孩子顶嘴,其实是一种自我防御。他可能是感觉受到了伤害,便用回嘴的方式来寻找心理平衡。

鲁道夫·德雷克斯,提出用“目的揭示法”,来发现孩子行为背后表达的诉求。

●成长的必经过程

孩子最开始学会顶嘴,大概是在2岁以后。他虽然掌握的词汇量不多,但奈何他小嘴会说啊。这时候,他的口头禅一般是:“不!”

“来穿上外套吧。”

“不!”

“把玩具放回去。”

“不!”

“别把水撒地上。”

“不!”

这时候,你恨不得捂住他的嘴,把“不”字给塞回去。

但其实,孩子开始跟你说“不”时,也正意味着他“自我意识”萌芽了。他不再对父母的话百依百顺,而是有了自己的想法和主见,慢慢形成独特的个性。

虽然老跟你唱反调,这事惹人嫌。但如果我们只要求孩子听话照做,却是对他成长极其不利的。所以,养育2-3岁的娃,父母还是多一点耐心比较好。

●试探规则

当孩子长大一点,他会尝试挑战规则,想看看父母的底线到底在哪里。

比如你说:“只能看半小时电视。”他可能会问你:“为什么我的朋友可以看一个小时,而我只能看半小时?这不公平!”

好家伙,年纪不大脾气不小,都学会顶嘴了!

父母先别急着生气。孩子其实是在表达需求,并且试图看看,规则到底能不能打破。

我们要做的,就是坚定立场,明确地告诉他:“每个家庭情况不一样,在我们家,规则就是这样,不能改变。”父母不让步,孩子知道你的底线,也就不会轻易来挑战了。

●寻求关注

鲁道夫提醒父母:

“如果你对孩子的顶嘴是心烦或者愧疚,并且想要采取的行动是哄劝,替孩子做他能做的事情。那孩子就是在寻求你的关注。”

比如孩子一直缠着你,不管你做什么,他总在旁边捣乱。或者提出要求,要你帮忙做这做那。

你要是不耐烦,让他自己在一旁玩耍,他会顶嘴说:“只知道忙忙忙,别人家妈妈怎么不那么忙啊。”

这时候,孩子其实是想说:“你别忙了,陪陪我嘛,我想跟你一起玩。”

●争夺“权利”

如果你发现,让孩子往东,他偏往西。你说啥,孩子总要顶一句。你让干啥,他偏不干,不让干啥,他偏要干。

而你的感受是:他在挑战你!你觉得自己受到了威胁,并且被激怒。此刻你想采取的行动是:拿起手边的扫帚,精准定位,扑过去。看你下次还敢不敢!

打完是不是很解气?

但真相是,很可能过不了几小时,孩子又“重蹈覆辙”,把你气得上蹿下跳。你感觉太累了,很泄气,有种被打败的感觉。

如果处于以上这种情况,那么,你很可能是跟孩子陷入了“权利之争”。

孩子希望能发表自己的意见和看法,他希望能按照自己的想法行事,而不是事事听你的指挥。他在与你争夺事情的“主动权。”

了解以上这些原因,我们在化解“冲突”时,或许就能用更温和、更有效的方法了。

二:父母说这4句话,孩子受益匪浅

身边很多朋友开玩笑说:“孩子顶嘴,打一顿就好了。”

但如果我们一味地运用权威,用打骂的方式让孩子“闭嘴”。他虽然当下出于畏惧不再说话,但他的情绪和事情并没有解决。

如果“怨恨”的情绪积压太多,到了青春期,孩子“叛逆”起来,父母的权威就不管用了。

比如孩子玩手机。他顶嘴说:“为什么别人可以玩,我却不可以?你是坏妈妈!”

你伸手打过去,不但不会改变他的想法,反而会让他更加坚定你是“坏妈妈”。并且很多年后,他可能还记得,在某年某月某日,你打过他(相信我,这个真有可能)。

孩子会因为觉得不公平,而故意做出惹你生气的事来。比如破坏家里的东西,或者弄哭弟弟妹妹。

那我们该怎么做,来改变这种局面?

《正面管教》一书中,提出“赢得合作4个步骤”,来应对孩子“顶嘴”的问题。其实总结起来,就是4句话。

①“我理解你的感受”

将孩子说的话以及情绪,反馈回去:“别人能玩手机,你不能玩,所以你觉得很不公平是吗?”孩子会说:“就是!”

这时候,我们可以说第一句话:“妈妈理解你的感受。”

就这一句话,足以让孩子放下心中的敌意和防备。当你表示自己是理解他时,也就是告诉他,你是站在他的角度看待事情的。

②“如果我面临这样的情况,也会有相同的感受”

接下来,我们可以抱抱孩子,说出第二句话:“我小时候也喜欢看电视,别的小朋友都能看,但我的爸爸妈妈却偏不让。我那时候特别生气,认为他们根本就不爱我。”

当你说完这句话时,孩子一般都能冷静下来,并且,情绪也不再激动。这时候,他往往愿意听你说。并且你讲的道理,他能听进去。

③“但你对我大吼大叫,我感觉很难过”

表示理解孩子的感受,并不等于赞同孩子的行为。所以,我们要说出第三句话:“你刚对我说话的态度很不尊重,我觉得有些受伤和难过。”

第三句话的作用是,引导孩子共情,让他站在别人的角度考虑问题,并且反思自己的态度和行为。

等下次再遇到相似的情况时,他就知道该用什么样的方式来表达,发展出高情商。

④“你觉得有什么办法,可以解决这个问题?”

当然,说了这么多,孩子的问题并没有解决——他要玩手机。

如果你真的不愿意他玩,那可以邀请他说一说,你不让玩的原因。孩子会在找原因的过程中,自己劝服自己,玩手机利大于弊,从而同意你的做法。

但如果孩子提出异议:“我跟同学都没有共同语言;我不会玩太久,这样就不伤害视力;我保证不耽误写作业和学习。”

这时候,布谷妈建议你可以抓住机会,让孩子自己制定规则。比如什么时候玩,玩多久,玩什么内容。

孩子自己制定的规则,往往比父母告诉他怎么做效果要好太多。他更愿意去履行自己的承诺和职责。

这4句话说下来,不但解决了孩子的事情,还能安抚他的情绪。而且,孩子从中学会了主动思考和解决问题。可以说,他将来都受益匪浅。

懂得换位思考,遇事不莽撞,能用温和的方式解决冲突的孩子,将来不管在工作还是学习上,也更有出息。

好啦,关于孩子顶嘴的话题,布谷妈就谈到这。

点亮【在看】,我们一起,科学养育孩子~

【图片来自网络,侵立删】

作者简介:布谷妈妈,学习育儿知识,传播心理学理念。喜欢就关注吧~

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