前两天我发了篇有关中午吃啥的推送，看过的人都直呼有用。但这还不够，大家想想，除了吃饭，我们的人生大事还有哪些呢？
当然是屎尿屁了！
吃不好很惨，但吃完拉不好会更惨啊！不认真对待的话，你一辈子的生活质量都会大打折扣！毕导我身为屎尿屁专家，绝不能让各位在此栽了跟头。 恰逢饭点 ，我就来给大家分享几个朋友的故事，给便秘的朋友一些力量，也给健康的朋友一些快乐。
高能预警！！！
这可能是我有史以来最恶心的推送！
请大家酌情观看，量力而行！
如若引发便意，我不负责！
@匿名：一次意外的屎意
那是个美丽的傍晚，夜色朦胧，正如我和男朋友的恋情般，充满了淡淡的浪漫。那时他正送我回家到小区里，在明月清风中，我忽然肚子一阵翻涌——我屎到临头了！！
朋友们，你有过走着走着忽然想拉屎的冲动吗？还是拉肚子的那种啦！这屎意来得又猛又急，我一个激灵就紧紧攥住男朋友的手：
此刻我面临的危机有两个：
1、我想拉屎
2、不能让男朋友知道我想拉屎
我们刚在一起没多久，爱情还处于风花雪月的阶段，我就是去拉屎也绝不能让他知道我要拉屎！但我心中还有一丝顾虑，如此突然而热烈的感觉， 难道说，它是个屁？ 我想赌，但这太冒险了。
正这么想着，喷薄不出的痛苦再度奔涌而来……它们千军万马，它们势如破竹，它们高喊着“放我出去！放我出去！”，而我只能咬牙死守着那堵铜墙铁壁……翻江倒海之际，耳边响起男朋友亲切的问候：
“你怎么了？”
“没事，只是肚子有点不舒服。”
“是不是……要不我帮你揉揉暖一下？”
当时的我：
值得庆幸的是，我是拉肚子型屎意。大家都有经验吧，拉肚子是脉冲式袭击，一阵一阵的。我站了一会儿，屎意退去，趁着这短暂的清爽我立马拉着男朋友疾步前行！
然后它二次侵袭，我立住不动。它再退，我进，它进，我停……我就是鱿鱼游戏里第一关木头人的玩家，只要没停住就会社死
月光下，我们携手同行，我们走走停停。 途中他几次问我需要什么，我说没什么真的没什么，我拥有的已经够多了，现在我只想失去点什么。
终于，这趟旅途到达了终点。到了家门口，他看我面色苍白执意要送我进去，我用尽最后一丝力气，奋力微笑道：没事，你快回去吧。
来不及了。
我要去炸场了。
@匿名：上高速前一定要记得上厕所啊…
人可以一天不拉屎，但人不能一天不拉尿。 这是我从一次出差中悟出的深刻道理。
出差的地方不算远，开车跑2小时的高速路就能到。我开着车，车上拉着几个同事，同事们一路聊着八卦，八卦显示今天我不宜出门！ 曾经的我觉得封建迷信要不得，但后来我想说 不听老人言吃亏在眼前...
先描述下我的状态：我是司机。这意味着什么呢？就是我是这辆车的主宰，我可以掌控这个小团体去向何方。但我却不能掌控我的膀胱。 有些事情来得就是那么突然，真的挡不住。爱情也是这样。
尿意大家都了解，那是种持续式的累积，初见时惊鸿一瞥，再等等就覆水难收…… 但大家可能还记得，我正开车行驶在高速路上，我清晰地知道服务区在32公里后，也清晰地看到
这堵的哪里是车，是我的排水管道啊！
但我没有办法，就算开了飞行模式都不行。 要是在我老家，我可能会温和地走进那个土坡。 但这里是文明的北京。
我试图通过调热座椅，化用传统烹饪技巧对菊部地区进行 大火收汁
但身旁都是同事， 而且这里是文明的北京。
随着时间的流逝，我越来越急，如坐针毡、背水一战。而车里的人们显然还不知情，他们的谈笑，是炸毁我的弹药…这里我要诚恳地建议各位，当你身边有人尿急的时候，不要试图逗他笑，他会笑尿。
我也是那时才明白， 做个滴水不漏的人有多难。
3公里，2公里，1公里，服务区！只见我驶出一招 排水渠过弯，嗖一下解除安全带，然后一步一步跋涉过去...
直到站在小便池前，我欢欣雀跃，我不能自拔， 我终于懂了什么叫 飞流直下三千尺，疑是银河落九天 。谢谢你，李白！
@匿名：当着教练放屁后，他对我大加称赞
我是一个对屁深有研究的人。
普通人会觉得屁是无法控制的，当屁降临时，你能控制的只有自己的心态变化。
但其实不然。经过摸索我发现，只要利用阀门开度和气体流量的关系，化二进制放屁为连续微元式放屁，就能实现对屁的控制，达到避人耳目的效果。
因为人对臭味的感知是有阈值的，阈值以下是不臭的。如果你能巧妙控制自己的阀门开度，分次缓慢释放屁微元，令其扩散至空气中，使浓度保持在阈值以下，就不会被人发现。正所谓 大音希声，大象无形 。
模拟控制图
响屁就更好掩盖了，只能你把阀门调得最大，屁流量就会最大，声音就会最小，大家就听不到任何动静，最多看见你菊部的空气分子跃动一下。
总之凭借这套工艺流程，与屁的抗争中我屡战屡胜。我曾经在一下午的闹肚子时光内，令一个屁三过家门而不入；我曾经在电梯间这种狭小而又众目睽睽的场合下，连放两屁却无人问津。 屁完全被我玩弄于股掌之中了！
我以为我会这样优雅从容下去一辈子。 直到我最近开始健身
那是一次普通的深蹲训练。我扛着70kg的杠铃上下蹲起，教练站在我的身后，时刻准备着扶住脱力的我，和我扔掉的杠铃。
一切都是那么井然有序—— 直到一个屁百米冲刺到了自由之门前...
众所周知，深蹲下去的那一瞬间，你的括约肌是松弛的，是开放的，是畅通无阻的。这个屁毫无阻碍地从我体内溜走，甚至直到它溜走了，我才发现自己放了个屁。还是个突破人类臭味阈值的顶级臭屁。
浓重的气息在我俩附近无声地蔓延，那一刻我都不敢回头看教练，我好怕看见一副屁崩山摧壮士死的情形... 我知道，我跟教练缘尽于此了。
我鼓起勇气准备向教练辞行。没想到他先发制人，面色如常地夸奖我“最近有听话多吃蛋白质，继续练下去效果一定不差。”
但突然间我福至心灵：对啊！屁为什么是臭的？主要是里面的氮硫成分在作祟。而蛋白质就是富含氮硫元素的营养物质，所以说你健得越猛，吃得越好，你的屁就会越臭！ 这不是普通的臭屁，而是我刻苦训练的勋章啊！
更让我激动的是，原来教练跟我一样，在通过感受屁了解这个世界。
那个下午我不断地跟教练分享着关于屁的心得，从连续微元控屁理论，到层流屁和湍流屁的状态区别，彼此都很尽兴。 高山流水觅知音，他就是我的灵魂屁友啊！
在那之后，我健身去得更勤快了。每次教练都热情接待了我，让我的心暖暖的。
不过后来我深蹲时，他再也没站过我的后方了，都是站在我的正前面。 我想教练一定是想多看两眼他挚友的脸庞吧。
结语
看完这些屎尿屁故事，我估计不少人已经在厕所里了。拿稳手机，别笑掉了。
希望通畅、不通畅的朋友都能好好呵护自己，想拉就拉，拉得舒适。也希望大家此生都不会遇见上述那些离谱的情况，如果遇见了，欢迎分享到评论区。不要脸的先来