作者：向镜名
高考之后已过半月，早晨，我被这该死的天气热醒，或许是因为今日可以查得成绩，使我坐立难安，我自知自己成绩不好，高中三年全是在睡梦中度过，清醒之时不占多数，虽然在高考前三周醒悟，但为时已晚，我懊恼不已，只希望自己在这仅剩三周里能够有些许提升，不至于高考太过失败。
我坐在电脑前，内心忐忑，虽知道自己有几斤几两，却仍抱有那可笑期望。我暗自苦笑，输入密码的双手止不住地颤抖，当电脑窗口弹出网页加载失败这几个字时，我叹了一口气，手机的电话铃突然响起，是母亲，她告诉我，妹妹的分数远超重本线二十几分，转而问我多少分，我说还没查到，母亲安慰我不管多少都要坦然面对，可我明白，这是母亲在安慰她自己，她更期望我能有一个看得过去的分数，我连忙答应。挂断电话，继续刷新网页，我内心的不安和忐忑愈发强烈，在不知道刷新多少次后，终于登进去了。我闭上双眼，期待着自己能有一个看得过去的成绩。我鼓起勇气，看到的是离本科线还有十多分的数字，身体一瞬间像是没了力气，但随即想到自己高中的所作所为，所考得的分数倒也是觉得很正常。我呆坐在电脑前，两眼无神，每一分每一秒都仿佛是煎熬。想到母亲，悔恨和内疚充斥我的内心，事已至此，也是无济于事。最终我有气无力地拿起手机，硬着头皮拍照发给了她。我明白自己让她失望了，辜负了母亲给予的厚望，后悔自己虚度了高中三年的时光。明明中考也差了那几分，明明自己可以考上的，明明就差一点点。可是我啊，在平时总是认为差不多就好了，时间还长不着急，但就是这种差不多就好了，时间还长的借口，让我在重要的时刻，掉了链子，平时总是差不多差不多，到了最后，那一点点逐渐累积成了巨大的隐患，导致重要的事情搞砸，如同在建高楼大厦的时候承重柱被拿走几根，地基不牢固，在最后的建成的时候，轰然倒下。我轻轻地叹了一口气，想到母亲看到我的成绩的那失望和伤心的样子。内心的酸楚不知不觉又加重了几分。本科线都没上去的我，也不禁对未来失去了希望。小时候，幻想北大清华该选什么，现在看看自己，要选择什么学校都可能费劲。现在的我，感觉自己已经被世界抛弃，这也怨不了别人，一切的一切都是自己的懈怠和不努力造成的。
我躺在床上，望着天花板，想到自己的成绩，英语是最差的。英语我大抵是学不会了，罢了，我向来如此。在这之前我不曾在无数个悲伤的日夜里，思考中国人为什么要学英语。兴许是上了头罢了，想了许多方面，总之，英语是很重要的，甚至影响到了世界。因为篇幅有限，我在这里就不做过多的赘述了，我在活着的十几年里吃过最多的苦，便是英语的苦。我也不禁在懊恼，为什么英语这么难学。我曾记过许多英语单词，但都早已忘记，能记的，也为数不多，更多的，都是模糊不清，看着那些熟悉又陌生的单词全都是似懂非懂。似乎在某个阅读亦或是在课上听说过，总之并不深刻。虽说是由二十六个字母组成，但排列在一起，就仿佛变成了我不曾见过的样子。最痛苦的，莫过于听写和听力了。高中三年，听写合格的次数好像屈指可数，平时的听力练习更是惨不忍睹。六门科目，英语伤我最多。为什么英语难学呢，我想不出来，或许是有着我无法理解的含义吧。先生也曾问我为何学不好英语，我想大概是因为自己基础不好，听不懂课，便学得一点是一点。数学，则是伤我最深的，看着圆锥曲线和函数，我便觉得头疼不已，先生在课上所讲，我却无法理解其中的深意，记过许多公式，但都无法解释，每当做题，觉得数学是我这种学生理解不了的神奇科目。即便这样，我也仍抱着勇气和信心，希望自己能够参透一点其中的深意。但最后，也不过是一知半解罢了。至于剩下的几门课目，也是没什么可说的，但和所提到的英语、数学也相差不大。对我来说，高中三年的时光，我大抵是荒废了。
高考失败，归根结底，还是我那年少贪玩的本性导致的基础不牢，先生所传授的知识未能习得。在课堂上，听着不清不楚的课，记着不明不白的笔记，如同行尸走肉一般游离着。以至于高考之时，无法解出问题的答案。早知如此，我定然不会如此，我懊恼我自己，身在这水生火热的高考中，却看着自己自甘堕落，浑浑噩噩地过着。
行文至此，倒也没写出什么东西，写下这篇文章兴许是因为无聊，更多的原因我就不在此细说，但我绝无任何负面的意思，能写出这篇文章，也多亏在网上所见有人模仿鲁迅先生的文笔，写了一篇文章，便模仿这位，趁着空闲之时，写出这篇想到什么便写什么的文章。希望自己在以后的日子里，一改高中的颓废，在学校里能够弥补高中时期所落下的基础。过去无法挽回，未来可以改变，只希望自己在未来的道路一路长虹，越走越远。也真诚地希望妹妹在未来越来越好，虽然本来就比我好，哈哈哈。
写到这里，我已经不知道还要写什么内容了，最后，我不希望还有人像我一样，但这么说也太过绝对，还是希望像我这样的人越来越少，也希望大家都能考上自己理想的大学，很喜欢的人或是朋友们在同一个大学也可以是同一个地方相遇。祝大家前程似锦，功不唐捐。