前两天刷视频看到一条新闻，特别心疼。
一个孩子在镜头前哭着对喝醉酒的父亲说，你为什么砸烂了我所有的模具！
父亲说：你要是再顶嘴，就继续砸，把你所有喜欢的东西都毁掉！
我当时看完心里堵的很慌，忍不住发到闺蜜群问问大家怎么看。结果姐妹们都告诉我，“这样子的童年经历太常见了”“我也是这么经历过来的”……
我小时候很喜欢收集各种生活品，然后用这些物品来做美术创作，但是爸爸妈妈却嫌那些玩意太脏，只要发现了就扔，说我给他们丢脸，生了一个捡破烂的孩子。我哪怕做了点什么东西出来，都得不到一丝赞美。 我小的时候花了很长时间做了一串珠链，然后上学期间我妈就把它们当垃圾扔了，我当时都哭了很久。 我爸丢我的东西，一般口头禅是，“不好意思啊，我以为那是没用的东西”。我到现在还不知道怎么回答父母的这些话。 我没办法原谅啊，不见了就是不见了，不管我怎么跟爸妈强调它的重要性，他们永远都会扔掉，还会告诉我：“我都扔了，还要怎么办？！”“又不见你用，留着干嘛呢？！”
明明是孩子心爱之物，却成了父母眼中的垃圾？
我们的教育到底发生了什么事情？
Vol.1
我们这一代人的成长环境，父母是“敬畏”的代言词。
从小就常常听的那句话“你要好好听话”，成了我们的指令。
也许从表面上看，这些情况的发生，是孩子的爱好被粗暴对待了，是孩子眼中的心爱之物没有得到同等珍视，是孩子的难过心情没有得到及时理解和接纳。
但追究其根本，其实是：作为父母，并没有给到孩子足够的尊重。
因为不是发自内心的相信孩子是独立的个体，有自己的思考、有自己的看法、有自己的喜好、有自己的世界，所以才不愿意去换位思考。
那些“你要好好听话”“你都不用，留着干嘛”“我都扔了，还想怎样”“你在顶嘴，我就全毁掉”，体现的是权力，体现的是话语权。
在某种程度上，父母也把孩子当成了“敌人”，不允许你挑战我的权威，只因我的地位比你更高。
Vol.2
父母和孩子的关系，一直都是心理学、教育学研究的重心。在《如何让孩子成年又成人》这本我很喜欢的书里，时任职斯坦福大学新生教务长的朱莉·海姆斯就做了经典的概括：
千万不要成为过度养育式父母
在孩子成长的过程中，有很大部分的压力来源都在家庭。当父母认为孩子就得听自己的话，父母的价值观就是孩子的价值观，甚至父母的权力大于孩子的时候，其实就容易陷入“过度养育”的陷阱里。
孩子的自我是无法通过父母的高强度控制行为来学习，相反，过度养育式父母对孩子发展的破坏，也是非常明显。
朱莉的研究里发现，过度养育的育儿风格包括三种类型：
第一个是直升机父母，总是在孩子上头盘旋，随时等待俯冲而下介入到孩子的生活里；
第二个是割草机或者铲草机父母，永远都抢先一步替孩子排除万难、开辟道路；
第三个是泡泡纸父母，觉得自己的角色就是要保护孩子，避免让他们出现一丁点消极情绪。
无论是直升机父母、割草机父母/铲草机父母还是泡泡纸父母，在朱莉的研究里都被称之为“过度养育”式父母。除了视频中的代替孩子做决定，以为自己认为是垃圾的，就毋庸置疑是垃圾，还有其他更多的表现：▼
过度养育背后的深层原因，一是恐惧。恐惧激发了父母想要彻底保护孩子的内心。他们会潜意识认为，成长的过程有很多事情要害怕。事故、疾病、陌生人——任何这些事情都可能是灾难性的。
认为除非自己能够全方位地保护孩子，否则孩子不可能成功和顺利成长，这是大多数过度养育式父母内心所想。
过度养育背后的深层原因，还包括欲望。过度养育式育儿有一个很明确的目的，就是孩子要实现父母认为重要的事情。这仅仅只是出于父母认为孩子必须得掌握什么必备的技能，他们内心希望孩子成功。
父母反对什么，孩子就该反对什么，父母坚持什么，孩子就该坚持什么。
这就是为什么他们如此严格地管理孩子的课外时间，并且给孩子安排非常繁忙的日程表，哪怕孩子对清单提出抗议，但在父母的规划里这是无效的。在过度养育下成长的孩子经常能进入一所好学校或大企业，但这并不意味着他们已经为成年生活做好了准备。
过度养育背后的深层原因，还有不信任。这里包括了对学校教育的不信任，以及对孩子自我成长的不信任。
举个例子，许多家长过分干预到学校秩序，是因为他们并不认为学校能完全尽到责任的，他们会试图干预，从而变得过度参与。他们也会深度介入到孩子的选校和职业规划里，想让孩子上最好的大学，不管这个大学适合不适合孩子。
小时候安排学校可能处于环境或生活等因素的考虑，但到了读哪一所大学、报考哪一个科目、选修哪一个领域，都不是孩子说了算。
过度养育的模式，会极大程度剥夺了孩子掌控自己人生的权利。
在孩子心中，父母是严格的，父母期望服从和尊重，而从不解释他们的行为或命令背后的理由。这种育儿方式对孩子来说也是苛刻的，很多孩子都会因此被父母打击了自信，这些缺失都会在我们将来的成长中体现出来。
想想我们的童年和成长经历，这些情况对你来说是不是历历在目？
Vol.3
不要成为过度养育式的父母
但我们可以向权威型父母学习
权威型父母的理念前提是，尊重孩子是一个独立的个体。
将心比心地想，如果自己花了那么多年时间，积累了那么多“心爱之物”，比人说扔就扔，是不是自己也会受伤呢？
己所不欲，勿施于人，是第一个坚持。
在学者的研究中，权威型父母跟过度养育模式下的父母的区别在于，权威型父母愿意跟孩子一起承担后果，并且提供足够的情感支持，对孩子的生理和心理需求做出及时敏感的反应。
权威型父母更像是灯塔，照亮方向，却允许孩子自由探索启程的路径。他们和孩子们一起思考，给予孩子探索的自由，允许孩子承受失败，然后做出自己的选择。
孩子不是父母的面子，孩子就是孩子，拥有属于他们自己的人生。
其实在生活中要做到这点，并不太难啊。
同样是心爱的东西不见了，这个家庭是孩子不小心丢了奥特曼卡片，于是父母在小区里贴寻物启事，帮助孩子一起寻找自己的心爱之物。▼
最感动我的是父母的那句话：这是孩子攒了很久的卡片，是他很心爱的东西。
不是用一句轻飘飘的话来打发孩子，而是和孩子一起认真关注、积极寻找，无论结果是否真的能找回，对于孩子来说，这个过程已经足够他去记住这份美好。
前段时间我家也发生了一件小事。搬家要收拾东西打包，阿姨和我商量要不要清掉一些旧东西。阿姨把东西堆放在角落里问我：“这些东西要不要处理啊，怎么那么乱糟糟的，这也太多了吧。”
我一看，赶紧回答说：“不要，还是放回它原来的箱子里啊，这些都是孩子从小到大的作品。”
看着地上的作品，我也感慨这些一张一张的纸，可能就是孩子从刚学会握笔开始，涂的每一个鸦、描的每一幅画，剪的每一张纸，还有折起来的小飞机和小模型。每一张都看起来那么微不足道，每一张又都是孩子一路走来的足迹。▼
我们把这些作品都装在箱子里，搬家换了新地方，也有了自己的房间，我就把孩子们的作品贴在墙上，虽然只是用透明胶粘上去，没有任何额外的修饰，但对孩子来说，非常开心。▼
孩子的心爱之物，的确不一定是成人眼中的完美作品，但是帮助孩子仔细收藏起来，也是一份心意。
只要你愿意，其实生活中有很多方式，都可以去一点点实现。
Vol.4
最后，这段话来自周国平老师，不知你是否也听过：
与大人相比，孩子诚然缺乏知识。然而，他们富于好奇心、感受性和想象力，这些正是最宝贵的智力品质，因此能够不受习见的支配，用全新的眼光看世界。 与大人相比，孩子诚然缺乏阅历。然而，他们诚实、坦荡、率性，这些正是最宝贵的心灵品质，因此能够不受功利的支配，做事只凭真兴趣。 如果一个成人仍保有这些品质，我们就说他有童心。凡保有童心的人，往往也善于欣赏儿童，二者其实是一回事。 我对孩子只有两个期望—— 第一个愿望：平安。如果想到包围着他的环境中充满不测，这个愿望几乎算得上奢侈了。 第二个愿望：身心健康地成长。 至于他将来做什么，有无成就，我不想操心也不必操心，一切顺其自然。
我真心希望，每个孩子都能没有任何包袱地享受着自己的“热爱”。
这份热爱，不会因别人的目光而改变，全由自己来定义。
我真心希望，每个孩子都想真正觉得自己是被尊重的，是被善意对待的。
独立，是父母认可孩子从出生到这个世界，他的人生终究还是把握在自己的手里。每个人都是个体，每个人都有自己的激情和抱负。
唯有如此，孩子才能更清楚到底自己想成为一个怎么样的人，以及学会在努力学习中，探寻这个世界的真理，最后成长为自己的苍天大树。
互勉。Yours，萌芽。
——END——
【教育思考】
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