1.我有个发小从小就对女的不感兴趣，后来当兵走了。今天我给他接风洗尘，饭后我去停车场取车，在路上看见四个肤白貌美的小姑娘，发小当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天。我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方。这时这哥们来了一句：看见没？穿蓝衣服的那女的迈错脚了......
2.为了不要二胎，背着老公去医院戴了节育环。老公知道后大骂了我一顿，我委屈的跑回了娘家。晚上我躺在沙发上吃着薯片看韩剧，过了一会，老妈突然从厨房跑出来，然后怒气冲冲地对我说：女儿，你看电视开声音这么大干嘛，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说老妈你也太任性了吧，想讹我就直接说嘛！
3.送了经理两条软中华，经理立马把她单身的女儿介绍给了我。结婚前她温柔似水，婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后，我俩在一起看电话，她看韩剧，我觉得幼稚起身打算躲开。她当时就怒了，大喊：这个电视剧多好啊，哪里幼稚了，你敢动？给我坐下陪我看！我只能老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动啊？我当时就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊，家有悍妻啊！
4.昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了，我莫名其妙地接到了一个电话，电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分的生气，于是愤怒地说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我，为什么不愿意做股票？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧？”说完那头愣住了……
5.老爸中年创业开自助火锅店，刚开始生意特别好，后来因为用过期食材被人举报。店铺倒闭后老爸欠了很多债，就带着我们回乡下老家避难，因为家里没钱了，一年都吃不上几次肉。有一次老爸进城后给我带来一样很神奇的东西。一条一条的，绿绿的，脆脆的，还夹杂着像血丝一样的东西。老爸说这是忍者神龟的肉，自己花了好大的功夫才去美国抓的，不让我跟别的小朋友说。我高兴得不得了，每次吃饭都要偷偷的躲着吃，还是一小口一小口的舍不得吃完。后来长大了认识字了，我才知道，这玩意有个官方名字叫‘小咸菜’！
6.小舅子小学之后就回家卖猪肉，村里一流氓在小舅子的肉摊前喊：你小子卖死猪肉！小舅子怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。小舅子一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！