读者提问：你好，我44岁，无孩，行政机关职员。
我先夫离世7年了，在第4年的时候我通过介绍认识了现在的男友，49岁，离异，女儿大三，在外地住校，认识后他调离原单位去了50公里距离的单位任职，周末回家，我去他家里陪伴周末。
他是个上进、事业有成的人，通过自身努力从农村出来进入央企，目前是高管，对我也算不错。
事情说起来简单也复杂：
1、他母亲快80岁了，帮他带大了小孩。我的想法是，老人需要孝敬，但是方法有选择，所以提出分开居住，我已经装修完了我们的新房，现有房屋可以由老人居住，请保姆照顾，我们时常探望；
2、他二哥的儿子（22岁，已婚）招呼不打就跑到他家里一住一年多，紧接着他二哥的女儿（30岁，已婚）也来住了小半年，来了近一个月后给说准备住几个月，目前也快半年了。
我男友说过我们搬进新房，两个晚辈不可能跟过去，但我只要遇到和他侄儿侄女沾边的事就心烦，而且他母亲时时抱怨两个小孩，但是又极其维护他们自家人。
特别是在例假期，我根本无法抑制那种烦躁情绪，而在他家我又不能说什么，毕竟还没履行法律手续。
再看到他那种无所谓的态度更是急火攻心，常常在例假期和他发脾气，说过很多过分的话，他都不计较，还说让我暂时忍耐，搬进新房就好了。
我自我剖析，我发脾气，很大一部分原因是他的态度绵软，再一个是想到我将要步入的纠缠不清的家庭就反感。我反复问自己，是不是压根不想再接受新伴侣？还是和他、他的家庭真的不合适？
将军答：
对方的“家族”观念很强，哪怕他们不喜欢自家亲戚来家长住，也不会拒绝。与其说他们在乎亲缘关系，不如说他们更看重自己的面子和形象。
自己发迹了、成功了，如果拒绝母亲同住，不接受晚辈侄儿侄女来家，怕是会被家族成员或同村人戳脊梁骨“忘本”、“冷漠”的。
在城市里生活，亲属之间的界限自然会因物理距离划分地较为清楚，但在乡村，别说是亲戚之间，就是邻里之间的界限都很模糊，一家人的事往往会成为一个家族的事，甚至整个村子的事。
（没有说乡村都是如此，仅是我了解到的现象，费孝通的《乡土中国》里也有这样的归纳总结）。
对于你，对于很多人而言，这种过度暧昧不清、缠绵不休的亲戚关系，当然是失去界限的，是应该改变的，你希望男友能“硬气”一点也是合情合理。
可是根本上，你俩对家庭界限的理解和实践就不相同。
他虽然已在城市生活，但他的生活背景、耳濡目染的家庭文化，以及“个人道德情义”的要求，都把他框定在这样模糊的界限中，动弹不得，所以他的解决办法只能是无奈的靠“搬新家”这种外部事件去改变。
如果你们尚且年轻，比如20几岁，对于家庭婚姻的认识还在建成期，可能更容易及时厘清边界。
但现在他已是半百的年纪，几十年来都承受着家族的越界状态，那想让他“硬气”地推翻重建界限，除非他自己有极强的想要改变的愿望，或者特别重大的转折事件发生，否则，都是痴人说梦。
我想你男友也是意识到这个问题的，所以你冲他发火他都不计较，而不是跟你掰扯讲理、坚持他的做法是对的。
可是他又有什么办法呢？他的“无所谓”可能仅仅因为这么多年习惯了、无奈了、认了。
你们两个的年纪都比较成熟了，生活方式、对事物的认知也都相对定型了，让任何一方做彻底的改变都像把自己连根拔起重新改造一样困难，那解决办法无非就是选择题，接受还是不接受。
也不是不会有日积月累渗透后的改变，但确实需要时间。
无论几岁，无论跟谁在一起，肯定都有需要忍耐的部分，但忍耐肯定也是有限度的，那些切实在你原则之外的、对你的人生有难承受负面影响的部分，不必忍也不该忍。
毕竟你跟谁在一起，就是跟谁共享命运。