婚姻痛苦的根源是：我们的幻想。
不完美才是婚姻的真相。
认清这个真相，我们或许会收获一个好的婚姻。
降低婚姻中的期待，允许两个人有时像朋友，甚至像陌生人一样，在一定程度上有利于婚姻的经营。
01
保持边界，做朋友式恋人
“孩子”遇到一个成年人，感情肯定会打架的。
感情这东西褪去以后，就变成了说，我喜欢你的某一些地方，然后我不喜欢你的另一些地方，开始不接受你变了，但其实这就是他本来的样子，太多人可能把恋爱的泡泡当成真实的。
抱着这样的期待，他也一定非常多失望。两个人像朋友一样经营一段关系的话，关系反而会轻松很多，其实婚姻的本质依然是两个人相处。
你会发现，当真的恢复到朋友关系的时候，人反而能够把内心的一些东西表达出来。
在感情和婚姻里面，很多人会带着再找一个父母的心态，只是在日后，当我们这种感情激情消失的过程中，越来越多的问题会在这时候凸显。
没感情了，你不爱我了，但其实我们只是恢复了在感情里面原本的样子。
或者说他是把很多东西呈现出来了，而我们看到了更多多样化的东西，这其实也可以是一个成长的机会，但是有的人会觉得我不想要。另外一部分人，他会觉得这个东西很有意思，好像跟我以前对婚姻的理解不一样，但是我愿意去尝试。
这两种心态是完全不一样的，第一种心态它会是：如果说这个东西变了，那我就不要了，这其实是一种孩子的角色，他会有的一种心态。
另外一种心态就是，如果说这个变了，那么我愿意去尝试，这其实是一种成年人的心态。
我们特别懂得尊重身边的朋友：他不想做的事情，你不会去逼他，然后大家要去共性。
虽然你有很多朋友，但你觉得这朋友爱看电影，你才约他，那个朋友爱逛街你就去找他，而不会把所有的期待都压在一个人身上。也绝对不会说：你就不能陪我看个电影，虽然你不爱看，但是我们对伴侣伴侣就会这样。
如果说你天天逼着一个朋友做他不想做的事情，这朋友也就没了。恋人也一样，都是关系并没有特别的不一样。
没有界限的关系，就是你爱我，你就要接受我的所有，你就要为我做你不愿意做的事情，这其实挺不讲理的。
02
避免权利斗争，让步不是妥协
"随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。"——克里斯多福·孟
当不稳定的激情退去，如果不能转化成更深厚的爱，就会就变成无止境的、细微的权力斗争。
脑海里常常会想到愤怒、绝望，甚至背叛等负面印象，这时就需要我们意识到自己可能出现的偏差行为，比如权力斗争、报复心理等等，其中最常见的就是权力斗争。
03
互相为镜，打破系统
世界上的事，分为3种：你的事，我的事，我们的事。
你做你的事，我做我的事，我们就不会有交集，就不会有关系。我们之间有了“我们的事”，所以有了关系。
我们之间“我们的事”越多，我们的关系就越是融合，越是紧密。
婚姻最大的意义是，拓展了自己的边界，开启了从"我"到"我们"的过程。
旅行这个形式特别好，如果是一段旅行，男性和男性沟通，女性和女性沟通，其实在中间他们已经互为镜子，在看彼此的一些问题了。
他们之间也慢慢地有很多觉察，会互相学习很多东西，也会互相提醒。人都是看自己的问题，可能就云里雾里的，但是看别人的问题特别清楚，这个环境下每个人互相其实是有一些促进。
我们有时候去探索一些问题的话，一直跟同一个领域的同学探讨，是没有结果的，因为大家背景差不多，对问题理解差不多，但是有时候你去破圈去聊一聊，发现就有解了。两个人好像构成了一个系统，大家一直在系统里面看问题，好像就一直误解。
我就会觉得说他们三个一起旅行，其实是给了你一个机会，别人看到你的错就会提醒，给你检查卷子的感觉，别人帮你看就说，哪里有问题，是不是有别的思路。
某种情况下，婚姻里甚至不需要一开始是“精神伴侣”，也是可以发展深度亲密关系的。
只要能够互相欣赏，敞开沟通，精神上是可以“越长越像”的，关键是两个人要有意愿，对对方的世界有兴趣，及有能力敞开自己。
04
写在最后
当我们爱一个人时，也把伤害自己的权利给了对方。
可以说，婚姻中的支持和伤害是并存的，是两者的结合体。
但婚姻中最大的伤害不是分离，而是将爱变成了模仿爱，并在其中迷失了自己。
- The End -
24小时公益心理热线
0351-7565333