1.经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入的隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了。
2.老家拆了三套房子，我也成了传说中的拆迁户。有钱之后，就从华为辞职了，没事遛遛狗，逛逛街。今天在广场看见有个卖水果的，我就问老板：“你这水果这么多斑能吃吗？”老板听了，笑了笑：“选水果就像选老婆一样，有讲究的！”我不解，问：“什么意思？”老板：“漂亮的不放心！”
3.晚上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就开始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈地说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着抱怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈地说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”
4.自古以来就有这么个怪现象，借钱的时候是爷，一旦到了要钱的时候就成了孙子，这话一点不假。我发小就是这样，管我借了2000块钱，到现在都还没还上。一天他给我打电话说：哥啊，嫂子在家吗？找她有事。我一愣，这小子居然不是借钱的，就问他：我在家呢，你找我老婆什么事？这货立马暴露说：是这样哥，能不能给我500块钱救救急？我立马大喊：媳妇，有你的电话！
5.本地医院刚装了扫码按摩椅。昨天突然下雨，我就打着伞去医院等女朋友下班，闲着没事，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉。正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来并对着门诊部大喊：“医生，快来，这个小伙子发疯了！”
6.今天媒人领我去相亲，见面发现妹子美若天仙，忍不住流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙对妹子说：不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了！相亲的妹子见状，连忙说有事走了！我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了！然后就见媒人对我邪魅一笑说：这回我们俩能单独在一起了吧？