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喜欢“欺负亲人,讨好外人”的人,绝大多数是这三种人

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唯唯安 2021-10-17 13:10
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人生最大的遗憾莫过于出错的抉择,放弃理应珍惜的,坚持本该放弃的,周而复始,越活越累。

亲人本是应当最值得我们珍重的,但怎奈有些人却愿意做“亲者痛,仇者快”的事情,把自己善良美好的一面给外人,而把自己的怨和怒留给家人。

在武志红的《巨婴国》中,阐述了这样一个现象:很多成年人年过30,但心智仍然和孩子一样。

而如何判断一个人,心智是否达到成熟的标准呢?其实是有一个硬性标准的,即:向内求。

简单直接地解释一下,就是指一个人遇到问题,先从自己身上找原因,不一味责怪、埋怨对方,而是寻找解决办法,那么这个人心智相对成熟。

可事实是,很多人对外能够做到忍让、处事得体,对内却变了一个样子。

而这类总喜欢欺负“亲人”,讨好外人的人,普遍存在三种不良心态。

  • 不懂感恩、藐视亲人的好
《菜根谭》中有云:鱼得水逝,而相忘乎水,鸟乘风飞,而不知有风。

做人无感恩之心,把亲情视为理所应当然,觉得是亲人的帮助和关爱都是应该做的,却忘却了自己能够乘风飞扬,首先要有风。

心理学研究表明,我们首次接受帮助的时候,会心存感激;第二次,感恩心理就会淡化;N次以后,帮助就变得理所当然,甚至

当你不能继续提供这种好处时,会对施助者心存怨恨。

而用经济学的概念解释,这是一种“感恩的边际效应”。

当然,并不是所有的人性都是如此,但感恩意识的培养不是一蹴而就的。面对家人,面对外人,我们究竟该保持怎样的态度?

一般来说,家人较外人来说,更希望我们过得好,毕竟是要陪伴我们到老的。所以我们更应该把自己的那份美好和善良,更多投入到家庭当中去。

而对待外人,我们可以真心但不要过于“实意”,保持一定的距离,客气有礼就好。毕竟大部分的外人,只是你人生的过客而已。

  • 欺软怕硬,无轻重主次

有那么一种人,不会权衡谁更重要,也不懂得分辨谁更会真心待自己。

这样的人对待亲人往往不知分寸,俗语叫做“窝里横,外面怂”,这其实是一种低自尊的表现。

“欺软怕硬”是社会通用价值鄙视链,在人内心内化的体现,他们认为外人是不好得罪的,而家人,则是可以任由自己“发泄”的。

原因在于他们不清楚外人的底细,而了解家人的性格特点。并且深知,家人不会报复他们,不会离开他们,即使自己过分,也会得到原谅。

而对于外人,一是摸不透对方的心思,二是外人多会有仇必报。

再有这类人往往“拎不清”,轻重、主次、缓急都不能很好地分辨、权衡。他们只看见了外人的甜言蜜语,却忘了家人的苦口婆心。

爱听称赞、趋利避害是人的本性,但人之所以能够作为高级动物存在,更多的是对于分辨能力、自控能力、调节能力的掌控有度,而不是随心妄行。

  • 自卑矛盾,内心敏感冷漠

有这样一类人自尊心强,能力却不能与之匹配。在心理学上来说,过度自尊就是自卑。而超越正常范围的自卑,是一种内心的“疾病”。

曾有一位心理学家评价说,越是自卑的人,越是会用盲目的冲动和自信去掩盖自己的自卑。

他们往往有着“外强中干”的空壳子,内心却敏感冷漠。他们不想让其他人知道自己的自卑,便极力用不同的做法和行为来掩饰内心深处的“自卑”真相。

这种情形转化到“外人”那里,就是刻意托大,炫耀张扬,承诺一些自己没有能力做到的事情。

害怕自己哪件事没有做成功,而受到对方的低看、鄙夷。从而,却尽全力、甚至不惜以损伤自己为代价。

而这种情形转化到“家人”那里,则成为了敏感、矫情、大男子或大女子主义。他们不顾亲人的感受,唯我独尊,不容许自己的“尊严”受到践踏和威胁。

为什么我们总是渴望亲密的关系,却又不断地选择伤害,甚至是逃避呢?

莎兰汉考克博士是这样回答的:

这种矛盾的心理需要从心的结构开始剖析,最外面一层是保护层,中间一层是创伤,而最深处一层才是真我。

我们和外人接触时,往往不会透到根本,而和自己较为亲密的人便不是如此了。往往会透过最外的保护层,达到中间层,甚至达到“真我层”。

而“真我层”的展现,是不加修饰的,是直接自我的,也更透露出人性的欲望和弱点。

所以,亲人之间较外人来说,更易产生分歧,发生摩擦。产生这种情况的原因,也有“刺猬效应”在作祟。

“欺负亲人,讨好外人”,有百害而无一利。亲密关系处理不好,伤害面更广,程度更深。这类人往往深陷自我纠结,很难幸福。

-END-

世界那么大,感谢你,可以看到我!

【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】

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