1.夜里两点钟给异地恋的女友打电话：“看你发朋友圈，还没有睡啊？”她喘着粗气说道：“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪.啪的声音，她喘的越来越厉害，我觉得不对，连忙问到：“你是穿的拖鞋跑的吧？跑慢点，别歪脚了…”
2.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：你会接受一个不是处*女的做老婆么？他思考了回答：二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！
3.两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐烦了：臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？堂哥一脸委屈 ：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！
4.晚上和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！！！
5.上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声…这玩意真不是想收就能收的住的！
6.微信突来一人搭讪：美女做什么的啊？我：我经常做夜场的。他：在哪里，可以去捧捧场不？我：一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。此人一听：是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？我：“第二人民医院急诊科，等你哦。
7.为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。 上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
8.做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！