走进咨询室之前，心情总是忐忑的。我们带着伤痛、待解决的问题、好奇和对未知的惶恐，不知道要踏上一个怎样的旅程。
一些来访者朋友和我们分享了做心理咨询的经历，以及由咨询带来的改变。今天，我们一起听听Tonya和咨询师的故事。
我成为了母亲的精神支柱
2018年大学毕业以后，我考上了研，我满怀期待地去迎接自己研究生这个身份。
可是进入学校后，我发现很多人都比我优秀，他们学东西比我快，做事比我更有信心，还更擅长与导师交流……我总是这样不知不觉地和别人比较，结果就是不断地责怪自己、甚至责怪家人没给我一个好的条件。
就这样，我变得越来越自卑；慢慢地，这种自卑开始影响到我的生活和学习。
例如，每次走到人很多的场合，我就怀疑有人盯着我看，我害怕有人评价我；在学习上遇到了问题，我很少跟同学交流，以避免显露出自己的无知；我不敢去有很多人的实验室，不敢与导师沟通，不敢与同学讲述我的烦恼，不敢与任何人建立亲密关系。这种情况大概持续了1年。
接着，2020年的疫情改变了我的家庭。父亲在我9岁的时候去世，而后我的母亲又结了婚，直到疫情期间我才发现原来母亲一直遭受着家庭暴力，于是我鼓励她离了婚，这一段14年的婚姻又结束了。
在此过程中，我带着她四处奔走，去法院提起诉讼、搬家、找新的工作。
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她是那么迷茫和慌张，我却异常冷静，因为那时我突然意识到，我和她的角色调换过来了，我成为了她的精神支柱，我必须要坚强。这段时间我没有发现自己面临着很大的精神压力，直到我9月份开学。
回到学校之后，我的情绪果然跌入了谷底，精力涣散到已经无法完成一件再普通不过的工作。我的同学们发表了很多论文，参加了很多实习，而我什么也没有做。
我觉得自己不像一个研究生。我每天呆坐在实验室里，刷着毫无营养的新闻，一天就这样过去了。晚上回宿舍的时候，我总是找借口一个人走，然后躲到没人的地方默默流泪。
“反正情况不可能比现在更糟了”
其实那段时间里，我的室友们察觉出了我很低落，可是我认为大家学业压力都很大，烦恼也很多，我不想再给她们带去麻烦和负能量了，就没告诉她们。同样，我也没告诉导师，因为我害怕自己被当成麻烦。
然后我就向其他亲密的朋友们倾诉，我说害怕自己毕不了业，感觉读研完全就是浪费时间，感觉人生很灰暗之类的。然后我得到的回答有“你想太多了”、“这很正常，每个人都有这些烦恼，不要太在意”、“你出去走一走就好了”。
这些安慰对我都不起作用，反而让我感到自己连情绪都处理不好，实在是太差劲了。
我头脑里第一次出现了自杀的想法，觉得自己应该消失。我也开始感到害怕，想要恢复正常，所以开始经常翻看心理类的公众号，在看到许多关于心理咨询的推送后，我萌生了想要咨询的想法。
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我在网上搜索，咨询是如何进行的，咨询之前要做哪些准备，然后把自己的问题一个个写了下来。
我就像一个落水的人，哪怕能抓住一根救命稻草也愿意去试试，我想“反正情况不可能比现在更糟了”，然后就带着那一瞬间的冲动和勇气，终于踏出了第一步，点开了预约咨询的网站。我不知道哪个咨询师比较好，纯粹是凭运气随便选的。
我特别幸运地遇到了一位很好的咨询师，当我把自己的经历说出来之后，她对我说“你说的时候我的眼泪忍不住往外掉”，“你有着二十多岁的外表，却做着四十岁的人该做的事，同时还藏着十几岁的慌乱”，听到这些话的那一刻，我的泪水彻底憋不住了。
我哭了很久，几乎是从头哭到尾。这也是我头一次在陌生人面前哭得这么惨。
我发现了一些自己不愿意面对的东西，比如不想在别人面前表现得太脆弱，不愿意接受自己的某些缺点，以及对于自己帮助了母亲逃离婚姻这件事，我不知道做得是对还是错。
后来我告诉咨询师我下周可能还要来，她对我说，“你对我说下次还要来的时候，我松了一口气。”
我想，我终于开始改变了，一切都在变好。
从来没有人告诉我，我可以因为这些“小事”而悲伤
自从开始心理咨询之后，我仿佛找到了心灵的寄托。我知道，现在有一个人可以耐心地听我讲话。
但去了几次之后，那些烦恼依然纠缠着我，我好像一点也没有进步，在咨询师面前也没有新的什么东西可以交谈。我又产生了想要逃避的想法，每周一次的咨询仿佛又变成了一个不得不完成的任务。
不过值得庆幸的是我没有逃避，因为我信任我的咨询师，把这些感受都说了出来。
我：其实我今天不想来的，有点想逃避。
咨询师：为什么有这样的想法呢？
我：因为我们交谈了几次以后，我就会担心我在你眼里的形象。而我总是因为一些小事表现得脆弱无助，我担心你会认为我很麻烦。
咨询师：所以你一直觉得自己是个麻烦吗？
我：嗯……感觉有点吧。
咨询师：你还说自己因为一些小事而无助，在别人眼里它可能是小事，但在你这里它就是大事，因为你的痛苦只有你自己能感受到啊，它们都是真实存在的，对吗？
听她说完这句话，我的眼睛又湿润了。
从来没有人告诉我，我可以因为这些“小事”而悲伤，这么长时间以来我第一次感觉到自己被重视了。
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后来听了咨询师的建议，我开始刻意做一个“可怜自己”的练习，静静地坐着，感受并接受自己可怜的状态，每次都流很多眼泪。神奇的是，这样哭过之后，我在学习和工作中想哭的次数反而变少了。
然后我终于明白：当所有的感受都被释放出来后，我才不会被它控制；当所有的缺点都被接受之后，它们就不再是缺点了。
我学会了想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，光明正大地当一个“loser”。不过后来我意识到自己并不是“loser”，每个人都不是。
遇到一位聊得来的咨询师是一种幸运，所以我非常感激她。
我现在已经结束了咨询，因为我的咨询师离开了我的学校。当时她打电话给我（如果没有特殊情况，一般是不会电话联系的）说她要离职了，还说上一次咨询的时候她的孩子生病了，不知道她的状态是否对我有影响。
我感慨这世上竟然有这么善良和温暖的人，然后对她说了谢谢，她说从我身上也学到了很多，也谢谢我。
虽然咨询的时间不是很长，但我好像获得了重生。现在我每天都会表达感谢，感激生命中出现的每一个人，发生的每一件事。我开始发现，原来自己拥有这么多宝贵的东西。
而且我还发现，感谢那些我不喜欢的人也很重要，因为如果没有非我，又怎能辨别我是谁。这让我想到稻盛和夫说的“相由心生，境随心转”，外在的事物本没有什么好坏对错，是我们局限于自己所处的境遇、时代和背景，赋予了它们感情色彩。
所以，当我们能把握自己的内心，任何挫折便都不再是挫折，而是机会。
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