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男友要辞掉公务员跟我结婚,但双方父母都反对……

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我们心里都有病 2021-10-15 21:11
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读者提问:将军你好,看到你解答别人的困惑让我豁然开朗,也希望你能帮我拨开迷云,非常感谢。

我和男友是大学同学,大四才在一起,大学毕业就异地,到现在已经异地4年。男友考了老家的公务员,最近我们决定结婚,因此他申请了辞职,想到我的城市工作。

问题是双方父母都不满意,男友是单亲家庭,独子,跟母亲住在一起。

男友母亲离过两次婚,现在单身,她坚决不同意男友辞掉公务员,表示只有一个儿子,谁给她养老,能感觉到男友母亲对我的态度比较不好,说话也没有很客气。

我们向男友母亲表态过,以后会接她过来一起住,但她不愿意过来。男友多次说服他的母亲都失败,从和平协商到吵架甚至以死相逼,后来他母亲找到男友领导,要求单位不接受他的辞职。

我工作比较自由,在一线城市,离家比较近。我家算是小康,有个哥哥,我父母对男友本人没意见,但不同意我们在一起。我父母要求他能够在我工作的城市买房,但是因为房价高,男友母亲不支持,现在买不起房子。

男友马上就要辞职了,双方家庭矛盾激增,我还是希望能跟男友结婚,男友也愿意过来,但是我能感觉到他情绪很消极,也不太想跟我聊天。

我有些害怕和迷茫,迷茫到底该怎么处理家庭的矛盾,害怕婚姻会不幸福,害怕男友原生家庭对他有影响,从而导致我们的婚姻也不幸福。

将军答:

我发现一个现象,但凡遇到家长不同意子女结婚的提问里,大家都会把重点放在“如何改变父母的态度”这件事上,这就相当于想隔空打牛,你们高估了我的实力,也低估了自己在问题中的关键作用。

你们要清楚一件事,父母的诉求站在他们的立场上是没有任何错误的,想去改变他们的立场,就是要推翻他们形成了五六十年的价值观,难度不亚于推翻马克思主义思想。

男友母亲不同意儿子辞去公务员,太好理解了,公务员可是父母眼中职业排行榜的第一名,不同意儿子离开老家也合情合理,就这么一个孩子,寡母当然想把他留在身边。

你父母要求男友买房,是他们保护你的一种方式。

他们希望你生活得安稳有依靠,你跟他们说独立女性,他们只会理解成,当你有一天真的得从婚姻中独立出去的时候,你需要一定财产才可以独立。

所以,我劝你就别往“改变父母态度“这一处使蛮力了,省点劲儿去想想你和男友这个小家庭能否抵抗住两个大家庭的干涉吧。

第一,你们有没有能让父母“闭麦”的经济实力。

双方父母的诉求都包含一个核心,就是你们的婚姻要有物质保障。

公务员是能提供安稳的金饭碗,一线城市的房子也可以称之为“保值型黄金”理财产品。

如果两样都没有,那是否能在其他维度上向父母证明,就算没有黄金,也有“白银”,至少能达到父母要求的及格线。

这里必须要提醒男友辞职换城市换行业的风险,打工人考公务员难,公务员变身打工人也并不容易。

4年的地方公务员工作经验在一线城市里并不算硬通货,他能找到什么样的工作?他什么时候能找到工作?收入方面是否能达到预期值?能否支付生活?

这些问题其实比父母的反对,对你们的影响更大。

试想一下,如果他辞职后找工作不顺利,或是无法适应,收入方面并不理想,你们能承受吗?

这些是会具体地影响到你们生活的每一分每一秒的,节衣缩食付房租的时候,你们还能乐观吗?

当你说你的工作比较自由,对于同样拥有“相对自由”工作的我来说,我迅速捕捉到这句话背后的沉重。

“自由”还有其他别名,不稳定、不可靠、不可预期。

“有情饮水饱”,虽能饱腹,但只喝水绝对营养不良,未来你们的物质生活该怎么保障,这个问题别说你父母担心,我都为你们担心。

第二,有没有能让彼此不动摇的感情深度。

并非唱衰你们的关系,但肉眼可见你们面对的问题真不少,从家庭反对到职业变化,也包括异地到同地的适应和磨合,单拿出哪一个都够喝一壶的,更何况现在是多面夹击。

我说过,爱不是一个持续不变的连续体,它是由一个个多变的瞬间组成的。

在你们相处的过程中,有一些时刻是很爱的,也一定有些时刻是一般爱的、不那么爱的,甚至就是不爱的。

那些“一般爱”、“不那么爱”和“不爱”的时刻常常就发生在面对困难、问题,以及你们之间发生龃龉的阶段里。

如果“一般爱”、“不那么爱”和“不爱”的时刻越来越多,也可以理解成要面对的困难和问题越来越多,那它们必然会稀释掉“很爱”的片刻。

“爱”当然不能解决一切问题,但它确实能鼓舞两个人再坚持一会儿,再熬一阵儿,甚至可以降低问题带给两个人的消极影响。

所以,你们要慎重评估这4年的感情浓度有多高,能撑多久。

总结起来就是一个建议,男友辞职的事情不急于一时,现在抓紧想对策,换了城市做什么工作?有没有着手开始找新工作?这些都比父母的反对更为紧迫。

最后我还是想表达一点非常个人化的看法,我是很害怕一个人仅仅为了跟我在一起就毫无把握地放弃原来的工作和生活的,这种孤注一掷的抉择,会给我也会给我们的关系带来很大的压力。

可以放弃原来的工作和生活吗?可以。

但至少有一半的原因是他更向往新的生活,且他确实在新的城市里有除了我之外的落脚之处,至少也要有一份让他可以接受的工作。

不要让关系中的任何一方做委曲求全的“牺牲”,那往往也会成为关系被“牺牲”的开始。

事缓则圆,姑娘慎重。

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