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我的婚姻,卡在了8套房子上。

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我们心里都有病 2021-10-15 21:02
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读者提问:将军,最近我家和我男朋友家在商讨婚房的问题上陷入了僵局,请问我该怎么办?目前争议比较大的地方有三点:

1.家产问题:坐标上海,虽然都是上海人,但我家条件比他家好很多很多,我家分家后有六套房子,他家只有两套老破小,而且其中一套未解决分家的问题(相当于一枚定时炸弹),而且他爷爷奶奶和他爸的养老金少的可怜,勉强维持家庭生活;

2.收入问题:他工作多年收入仍比我低,且他的职业没有发展前景,我俩总体收入不足以支撑家庭开支;

3.养育问题:他家是单亲家庭(他跟了他爸),他爸目前仍要独自赡养双亲,而我爷爷奶奶都已过世,以后我生小孩了,肯定是我爸妈负责带小孩,他家和我俩的经济条件都不足以请保姆。

现在,他爸的意思是由我家出婚房,让我男朋友做上门女婿,我爸妈不接受完全的倒插门,提出了置换老破小的解决方案,甚至愿意平等出资购置婚房,但他爸都不接受,因此谈判陷入了僵局。求问将军,我该何去何从?

将军答:

以往关于婚房矛盾的提问,基本都是因为连一套房都买不了……我也时常为他们感到遗憾,多少恩爱情侣的幸福,就卡在了一套房子上。

今天我感觉自己长了见识,原来婚姻也是可以卡在8套房子上的啊。

我得先说明我自身的局限性,让我向下理解,我至少能达标,但让我向上共情,我确实觉得自己不配。

我甚至想象了一下如果我家在上海有6套房,我男友家也有2套房(即便是老破小,一套存在产权争议),那我们结婚住哪呢?我们应该怎么办呢?

我脑子里只有一个答案,我是不是吃饱了撑得想这个?我住哪都行啊,我们怎么办都不会过得差啊!

但你的提问让我意识到,原来有钱有房也是有另一种烦恼的,不患寡而患不均

男友家不想共同出资买婚房,因为你家有足够的条件提供婚房,他们不想增加“没必要的支出”,而你家不接受提供婚房是因为不想“被占便宜”,毕竟男友家里也不是拿不出钱买房。

总之两家都不想“损失”,就算没有增加收益,也不能“吃亏”。

两个家庭的博弈,是挺刺激的,但我直说了,暂时来看,是存在经济状况的不对等,但未来的趋势是对等的。

最坏的假设是你俩以后要离婚分割财产,共同出资的房子你俩一人一半,谁也不会多得到一毛,而你家出婚房,房产在你父母名下,离婚他也分不着啊,这不还是公平的嘛!

还有更直接的,父母百年之后,房产归你们所有,只要你们仍处于婚姻续存的状态下,8套房还是8套房,都属于共同财产,平均一人4套。

除非你找到同样有6套房甚至更多房的伴侣,否则,你家多出的那几套还是会被你未来丈夫所有。

你想想,是不是这么个理儿?

如果是我,大概率会这样跟父母沟通。

咱家出婚房其实不吃亏,房产在爸妈名下,名义上是婚房,实质上是小两口暂住,咱家出了房,结了婚以后咱家也硬气,男友没出房没底气,他会对我对你们更好。

(仅用来说服父母,不代表我认为谁出房谁就是婚姻的掌控者,虽然市面上这套逻辑行得通)。

为什么我不建议选共同出资买房呢?因为对方家里需要(也许你家也需要)先卖房才能出资再买房,操作流程很繁琐。

谁也不知道房子什么时候能卖出去,而卖出的价格是否符合心理预期,也是一场赌,之后再买房还要看地段、看房、交涉,需要的时间、精力和心思都不少。

而忙活一场到头来的结果也不过是房产一人一半,你们现在又不是没有其他房子住,这又是何必呢?

至于以后的家庭支出、育儿经费,这都是后话,可以走一步看一步,显然就算你俩的收入无力支付,双方父母也不会坐视不管的。

讲真,回复到这里,我挺心累的,因为我一直避而不谈的一个事情才是问题的关键——

你和男友在这场博弈里非常被动,你们能发挥主观能动性的空间只存在于“如何让父母供养我们小家庭的生活”。

毕竟你俩收入总和不足以支撑未来家庭开销,你俩不靠家里帮助也买不起房,没有父母的支持孩子也没办法一个人带。

说穿了无非是作为被供养“者”如何向“供养者”争取更多资源和供养物。

所以我能给到的建议也只能是,从平衡经济状况的角度,以及尽可能顺从父母的诉求来解决问题了。

最后,建议还是抛开这些财产房产问题,只考虑他这个人是不是你认定的,是不是适合走进婚姻的。

毕竟这是最重要的,且是你目前唯一能自主做出判断和选择的事情了。

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