读者提问：将军，最近我家和我男朋友家在商讨婚房的问题上陷入了僵局，请问我该怎么办？目前争议比较大的地方有三点：
1.家产问题：坐标上海，虽然都是上海人，但我家条件比他家好很多很多，我家分家后有六套房子，他家只有两套老破小，而且其中一套未解决分家的问题（相当于一枚定时炸弹），而且他爷爷奶奶和他爸的养老金少的可怜，勉强维持家庭生活；
2.收入问题：他工作多年收入仍比我低，且他的职业没有发展前景，我俩总体收入不足以支撑家庭开支；
3.养育问题：他家是单亲家庭（他跟了他爸），他爸目前仍要独自赡养双亲，而我爷爷奶奶都已过世，以后我生小孩了，肯定是我爸妈负责带小孩，他家和我俩的经济条件都不足以请保姆。
现在，他爸的意思是由我家出婚房，让我男朋友做上门女婿，我爸妈不接受完全的倒插门，提出了置换老破小的解决方案，甚至愿意平等出资购置婚房，但他爸都不接受，因此谈判陷入了僵局。求问将军，我该何去何从？
将军答：
以往关于婚房矛盾的提问，基本都是因为连一套房都买不了……我也时常为他们感到遗憾，多少恩爱情侣的幸福，就卡在了一套房子上。
今天我感觉自己长了见识，原来婚姻也是可以卡在8套房子上的啊。
我得先说明我自身的局限性，让我向下理解，我至少能达标，但让我向上共情，我确实觉得自己不配。
我甚至想象了一下如果我家在上海有6套房，我男友家也有2套房（即便是老破小，一套存在产权争议），那我们结婚住哪呢？我们应该怎么办呢？
我脑子里只有一个答案，我是不是吃饱了撑得想这个？我住哪都行啊，我们怎么办都不会过得差啊！
但你的提问让我意识到，原来有钱有房也是有另一种烦恼的，不患寡而患不均。
男友家不想共同出资买婚房，因为你家有足够的条件提供婚房，他们不想增加“没必要的支出”，而你家不接受提供婚房是因为不想“被占便宜”，毕竟男友家里也不是拿不出钱买房。
总之两家都不想“损失”，就算没有增加收益，也不能“吃亏”。
两个家庭的博弈，是挺刺激的，但我直说了，暂时来看，是存在经济状况的不对等，但未来的趋势是对等的。
最坏的假设是你俩以后要离婚分割财产，共同出资的房子你俩一人一半，谁也不会多得到一毛，而你家出婚房，房产在你父母名下，离婚他也分不着啊，这不还是公平的嘛！
还有更直接的，父母百年之后，房产归你们所有，只要你们仍处于婚姻续存的状态下，8套房还是8套房，都属于共同财产，平均一人4套。
除非你找到同样有6套房甚至更多房的伴侣，否则，你家多出的那几套还是会被你未来丈夫所有。
你想想，是不是这么个理儿？
如果是我，大概率会这样跟父母沟通。
咱家出婚房其实不吃亏，房产在爸妈名下，名义上是婚房，实质上是小两口暂住，咱家出了房，结了婚以后咱家也硬气，男友没出房没底气，他会对我对你们更好。
（仅用来说服父母，不代表我认为谁出房谁就是婚姻的掌控者，虽然市面上这套逻辑行得通）。
为什么我不建议选共同出资买房呢？因为对方家里需要（也许你家也需要）先卖房才能出资再买房，操作流程很繁琐。
谁也不知道房子什么时候能卖出去，而卖出的价格是否符合心理预期，也是一场赌，之后再买房还要看地段、看房、交涉，需要的时间、精力和心思都不少。
而忙活一场到头来的结果也不过是房产一人一半，你们现在又不是没有其他房子住，这又是何必呢？
至于以后的家庭支出、育儿经费，这都是后话，可以走一步看一步，显然就算你俩的收入无力支付，双方父母也不会坐视不管的。
讲真，回复到这里，我挺心累的，因为我一直避而不谈的一个事情才是问题的关键——
你和男友在这场博弈里非常被动，你们能发挥主观能动性的空间只存在于“如何让父母供养我们小家庭的生活”。
毕竟你俩收入总和不足以支撑未来家庭开销，你俩不靠家里帮助也买不起房，没有父母的支持孩子也没办法一个人带。
说穿了无非是作为被供养“者”如何向“供养者”争取更多资源和供养物。
所以我能给到的建议也只能是，从平衡经济状况的角度，以及尽可能顺从父母的诉求来解决问题了。
最后，建议还是抛开这些财产房产问题，只考虑他这个人是不是你认定的，是不是适合走进婚姻的。
毕竟这是最重要的，且是你目前唯一能自主做出判断和选择的事情了。