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一位军嫂的试管婴儿之路。

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军中三剑客 2021-10-15 20:59

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题图/大唐 copyright©三剑客

有阳光就就风雨。

有幸福就会有苦难。

这位军嫂的境遇让我们感到难过。

但她的坚强和执着也令人敬佩。

希望她能扛过所有的苦难,历经风雨花开遍地。

如果有了好消息,也要告诉我们。

让我们一起期待!

—小编

今天是我和先生准备开始试管婴儿的第一步,可是没想到刚开始就遇到了问题。

我不知道我怀着怎样的心情写下这篇文章,但是压抑在心底的太多委屈在今天一瞬间爆发了。

三胎政策落地,而我们这样被婚龄耽误的夫妻连一胎还没有。

长期两地分居的状态,一年连续不会在一起两个月,加上年纪大卵子质量开始下降,让我们备孕的路开始曲折。

我比先生大两岁,我们是等先生到了二十五岁婚龄结婚的,结婚以后就开始备孕,一直也没要上。

没有孩子成了我的一大心事,因为我本身性格比较要强,每次回婆家都会收到各路亲友的“亲切问候”。

比如“怀孕了吗”“怎么还不要孩子”“你公婆着急,赶紧要个孩子他们给你带”,反反复复这些话,一开始我还能笑着应对,但当我们结婚时间越来越久,公婆的脸色也越来越难看,面对那些问候压力和焦虑也越来越明显,我开始焦虑甚至抗拒回婆婆家。

可是那些难过的事先生没办法帮我解决,我也不愿这些生活的琐事烦恼他,所以我都把这些琐碎的生活压在心里关在嘴里。

甚至有的亲戚直接说看我和她儿媳妇谁先怀孕,那些“关怀”的话就像刀子一样一次一次戳在我的心上。

但其实于我来说,我也想要一个孩子,并不是来自于各种催生的声音,而是我特别喜欢小朋友,常常看着家属院的嫂子们带着孩子让我发出羡慕的目光,是的我想有一个孩子,和我和先生血脉相连,长得像我又像他,把原本没有血缘关系的我们连接在一起,带着我们的基因,活出她自己的人生。

而在漫长等待的岁月里,孩子能陪我度过所有孤独的日子,我能把我们的孩子养育长大,那于我而言是一件很美好的事。

而且,先生是独生子,公婆很希望早点抱上孙子或者孙女,对于他们的晚年生活也是一种填补,孩子对于我们这个家庭来说,是希望,是等下去的希望。

在这种巨大的压抑的情绪里,我开始焦虑,整夜的失眠,长白头发,甚至有时候情绪很差,躲起来一个人偷偷的哭,我自我觉得,我有可能抑郁了。

虽然先生总是小心翼翼的呵护我,可很多问题根本解决不了。

先生算是单位里的骨干吧,对于他工作上的事我从来不问,只是知道他很忙,工作需要他,他的大风筝也需要他,风筝飞到哪里他就得跟着风筝去哪里做好保障。

所以一年到头他在单位的时间也很短,一直在出差的路上。

我和先生都属于不愿意麻烦别人的人,所以对于我们没有孩子这件事,一开始我们觉得只要我们锻炼好身体保持好心情就会有。

这时间一拖就是三年,直到我三十岁过了依旧没有。

我开始更加焦虑,每次和先生分开我都会产生“分离焦虑”的情绪,越来越严重,在长期的失眠里我的身体终于崩溃了,各种异常的情况表现了出来。

去医院做了检查,因为长期失眠和情绪焦虑,已经严重影响了我的内分泌,影响排卵。

更雪上加霜的是,我的输卵管不好了。

拿着检查报告,我一个人在医院,哭到崩溃。

我觉得,也许我这辈子都不会有自己的孩子了。

嫁给先生这种职业的人也就意味着一个人承担很多生活中的风雨,可这不是一个人的事,我亦不想拖累他。

因为我们结婚是因为爱,而不是相互拖累。

我稳定了情绪告诉了先生,我身体不好,可能不会有孩子了,我们离婚吧!

先生没有一丝犹豫,坚定的拒绝了我,就算没有孩子也可以,不能没有我。

瞬间我泣不成声,先生又说,你身体不好没关系我们可以去做试管,如果结婚到了年限没有孩子又确实身体有问题影响生育,单位会提供免费的试管治疗。

听先生这样说,一时之间我又像是抓住了救命稻草一样,充满希望。

但是不服气的性格又想自己怀,于是和先生商量先促排试孕。

第一次促排,刚吃了五天药,身体没有什么明显的对药物的反应,不长卵泡,但是副作用让我牙龈肿了,不停的吐,我依旧很坚决,促排完整一个程序还没完,先生告诉我他要出差,回来时间不确定,也就意味着我吃的药打的针抽的血花的钱和时间白费了。

可我不能抱怨,只能理解,然后自己崩溃治愈再崩溃再治愈。

过了三个月,先生回来了,疫情等原因依旧不能休假、来队,也意味着不能见面,就这样一拖时间就过去了一年。

这一年里我积极的检查身体,想各种办法能好起来,医生说,这个病不能完全痊愈,只能调养,实在不行就做试管治疗吧。

最近一次家属来队,终于有机会一个月我也按部就班的促排了,没有成功,偶然一次的概率实在太小了更何况我的身体状况不好。

先生提出想向单位申请做试管,可是先生依旧在出差。

我同意了,因为,做试管是最快的方法了,我的年纪越来越大卵子质量也越来越差,不能再拖了。

可是我又很发愁,因为地方的手续证明往往很繁琐,单位的要求又特别严谨,地方办事的单位也真的是脸难看事难办。

以前因为和先生两地有分居费需要开居住证明,我曾经被居委会的人刁难过,就因为先生单位给的居住证明模板里有系某某人妻子这句话,居委会的人让我给先生单位打电话,由先生单位打电话告诉居委会我们是夫妻关系,就算我拿了结婚证也不行,居委会的人说,结婚证也不能证明我们的夫妻关系,万一我们离婚了他们也不知道。

在一次次的为难里,最终我没有麻烦先生单位,是我跑了三次民政局软磨硬泡开了一个证明婚姻状况的登记表来给居委会他才给我开了居住证明,这种事有了好几次我真的特别怕,因为哪怕我是军属,哪怕我说明情况,哪怕我没有违反规定都会被一次次刁难。

因为他们认准了我们没有人撑腰,只能办事求人看脸色,虽然有时候我也有据理力争的时候,结果就是可以给办,然后一拖再拖,先生那边急得不行的催着要。

但是要做试管还是有一些手续需要我这边提供,有了之前的种种,我特别纠结去办事。

意外的是这次我去开计生证明的时候很顺利,那个人很好,也没有为难我很顺利的开了出来,那天是这个十月开始以来最晴朗的一天,没有下雨,一切顺利。

然后让我更意外的是,我去医院开诊断证明。

一直以为,医院是不会为难人的地方,毕竟很多医生救死扶伤牺牲自我的精神也很是让我敬佩,所以我在心里由衷的尊敬他们,就像尊重我先生这种职业的人一样。

下着雨的一早,我来到医院,拿着病历本和自己之前的检查报告单和输卵管造影的片子找到了挂号的医生,让她看了这些病例说明了我的基本情况需要去单位指定的医院做试管,但是需要提供三甲医院的诊断证明,我之前都是在这家医院检查,也是这家医院确诊了我的病情,我以为会很顺利的开出诊断。

结果,医生淡淡的来了一句,我们这里也可以做试管。

我说,我知道,但是我家先生职业特殊,单位有指定的医院为我们解决这类问题。

她就说不给开,好话说尽了都没用,要不让部队想办法反正在她这不给开,说现在医院都没有给开诊断证明的了,可我真的很需要这份证明,不然单位的医院也不会接收我,不能证明我有问题怎么给我安排治疗。

一瞬间我特别无助,谁也不认识,一个人在这家医院来来回回跑了一年多,因为我不在这里做试管就不给开证明了,瞬间我就心态崩了,也是积攒了好久的情绪爆发了,和先生在一起八年多的时间,结婚三年,我从未这样过。

我无助的拨通了先生的电话,我说医院不给开证明怎么办啊!

他说没有这个诊断证明我们就不能去单位的医院做手术,就算去了也得先花很多钱和时间把我之前受得那些罪再来一遍。

先生说到这沉默了,他是心疼我,而他也是无助,我在洗手间的门口眼泪就掉下来了,然后那根绷了很久的弦就断了,从结婚来所有的委屈和那些压抑的心情,焦虑的情绪瞬间爆发,我说那怎么办?!

先生说别麻烦单位了,我们自己自费促排。

自费,我们本来没有什么经济基础,就算可以节省促排,可是先生的时间呢,能连续三到六个月促排然后见面吗?

并不现实!

越想越崩溃,我埋怨了先生,可话说出口我也后悔了,先生何其无辜,又何其无奈,只能默默地听着我哭,然后心疼的说别哭了,我再想想办法,我去找连长。

我说算了,我再想想办法吧,然后,我说了句对不起先生,我真的是积攒了很久的情绪,忍不住了。

其实先生也理解我,这么多年,又何止这一次难过,每次风雨无阻去看他,被出租车骗,坐高铁下楼梯骨折,一个人去医院,一个人……

很多很多,而先生只有对不起和愧疚,多么的无能为力,其实这也是很多嫂子们真实生活的样子。

挂断电话,我擦干眼泪又走进了那位医生的诊室,因为我没有办法,也不能退缩。

我再次和医生耐心解释我的情况然后就是如下回应我,一直就是说不给开,建议促排,我说我促排根本没机会,我一年就和我老公一起一两个月,没有连续促排的机会,而且我的输卵管问题让我促排的概率也微乎其微。

她说那我没办法,我说所以我要做试管,她说我们这就能做,我说我家先生单位有指定的医院。她说那你去呗,我说你不给我开诊断证明我怎么证明我有问题去呢,她说那我没办法。

然后就不再理我,让我出去。

我再次陷入无助,我很怕,开不了也就意味着我们的问题解决不了,我做了最坏打算,不能试管了就和先生离婚别拖累他!

但是我找不到人帮我了,确诊的是这家医院,不给开诊断证明的也是这家医院。

最后我抱着最后一丝希望挂了同科室别的医生的号,我就想,如果不能解决问题,那我就把所有这个科室的医生号都挂一遍,直到最后不可能。

第二个医生态度很好,我大概讲述了一下我的问题和诉求,这位医生表示特别理解,她说你这样的情况还是去做试管吧,虽然自怀的概率不大,但是我的情况评估下来符合做试管婴儿的手术指征了,首要原因就是长期两地分居加上丈夫职业特殊。

她看了我的片子和病例,就给我开了诊断证明。

我说别的医生和我说现在都不给开诊断证明了?

她说没有这回事,能开,又不是什么违反规定,你这病情也是事实,为什么不能开。

一瞬间,我的眼泪挤满了眼眶,我含着眼泪特别激动的对这位医生谢了又谢,拿着那张微薄的诊断证明,只是短短的几个字就解决的我的问题,这一切只是我和先生试管之路的开始。

从医院出来,又下起了雨,我把装着病例和诊断证明的袋子紧紧抱在怀里,没有伞,我淋着雨,一路奔跑,这都没关系,以后的辛苦和手术过程的痛苦也没有关系,我的希望似乎有希望了。

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