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成人世界的残酷真相:婚姻里比出轨更可怕的,何止婚外情呢?

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一路荒凉如歌plus 2021-10-14 17:24

安娜和伏伦斯基当然是有爱情的,而且两个人私奔到了意大利。

但是在一起之后,什么才是最重要呢?

各自的事业。伏伦斯基因为牺牲了自己的事业来迁就爱情,私奔,最后结果爱情的欲望满足了之后,他开始觉得不舒服。

这还是敢于在一起的婚外情,也是敢于去想,去实践。

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不知如何定义自己,都是为情所困的俗人吧。自认为经历过不少,把男人也看得很透,但终归是当局者迷,或者自己不愿意看清楚。

女人付出的代价大过男人

今年30岁,未婚独居,自认为身材长相都不错,收入在同龄人中应该也算高;原生家庭系中产,父母很恩爱;常年“沉溺”和已婚男人的爱情游戏,伤痕累累但内心日益坚韧。

之前曾和已婚男A有过一段多年的感情,我们感情很好,性生活也一直激情四射。我认为他不是玩弄我的感情,而是在其中付出了很多,包括对家庭的伤害。但我也很受伤,每天看着爱的男人和别的女人在一起,内心撕裂般的痛苦。在日复一日年复一年的心碎中,在整夜整夜地痛哭中,我发现自己成长了很多,内心变得越来越强大。

在这前后也和几个非单身男士有过短暂的暧昧,都是未婚有女友,但都及时止损全身而退。说到这里,感觉自己是个“惯三”,这要在古代,应该死得很难看吧哈哈。

终于说到重点了,刚刚和已婚男B结束了一段数月的感情,但他还一直在纠缠我。本来以为分开了就解脱了,但发现分手之后他仍然让我很痛苦纠结。

我和B在朋友聚会中认识,他比我大十几岁,那时就感觉他对我很来电,我对他没有什么特别的感觉,就是觉得这个人很聪明很健谈,那次见面以后偶尔会想起他。结果,几个月后他竟然成了我的同事,入职前夕单独约了一次饭,此后事情开始迅速升温。

他一入职就赶上疫情,大家都居家办公,我们每天开始长时间的发信息。因为他已婚,我从来不主动给他发信息,每次都是他主动,而且会聊很久,感觉他对我充满了好奇和探知欲。我们在聊天中互相试探,最终互诉衷肠。他想见我,但因为疫情不能去公共场所,只能是他来我家。我当然预料到私密空间可能发生什么,所以一再推辞。但终于,心理防线还是在他执着的攻击下,分崩离析。

我告诉他,可以来我家吃饭,但什么都不会发生。但那天他还是上下其手,但在我坚决拒绝下,没有发生关系。我担心会陷进去,重蹈覆辙,那种滋味太痛苦。但后来聊天中,感觉他也没有那么成熟,经常会孩子气,跟我闹别扭,经常会说气话,让我感觉大概不会陷进去吧。他也说,喜欢就好,不要爱上,这样就不会痛苦。

然后他开始一周来一次我家,我们也发生了关系。这里多说两句,但要避免这样的删减工作哈哈。我单方面认为我们的性不太和谐,还没开始感到快感,就结束了,有多懊恼呢,相信广大姐妹们知道这种感觉。哪怕第二次也不会太久。久而久之,就觉得有些食之无味但又弃之可惜了。但他对我很满意。

慢慢的其他问题也开始显现,除了性,其他事情也让我越来越难以忍受。他特别大男子主义,觉得女人服侍男人天经地义,而且他虽然已婚有老婆,但要求我不可以同时有其他男人。因为疫情不能出去吃饭,每次来我家我都要做饭,还要考虑他的口味,每次不重样,真的很辛苦。

我们两个都喜欢喝白葡萄酒,一次一瓶,而且他只喝好酒,除了刚开始来的时候带过酒,其他时候都是我准备酒(本金牛表示很不爽)。他说他从家里出来拿酒不方便,会问我需不需要买,我家里常备酒,也就跟他说不需要单独去买了。

他饭后喜欢喝一杯威士忌,而我完全不喜欢,但我还是专门去买了他喜欢喝的牌子备在家里。但每次他空手来,吃完也不主动帮我收拾碗筷,就等着上床。我对他每次好吃好喝好招待,但他性上的表现又差强人意,老让我觉得自己太亏了,我图啥?一个多月后我提了分手,他很震惊,因为在他看来一切都很完美。

我把我的不满和盘托出,除了性(这个杀手锏可以摧毁男人的尊严,任何情况下我都不会说这个)。他震惊、愤怒、不解,说我幼稚任性,做几顿饭就觉得自己委屈了。我告诉他问题不在这里,他应该表现出更多的爱护和照顾,我做饭你可以洗碗,或者你早点过来我们一起做饭,为什么一直是我在操劳,我是你的佣人吗?而且还是提供性服务的佣人?上床前还要我给他按摩,前戏部分永远都是我在忙,他只知道享受。不管是性还是生活中,只知道一味地获取,不懂得付出。

他当时一怒之下同意分手,但第二天又开始给我打电话,说有问题可以解决,不要一刀切,我一心软同意了。此后他确实有改观,每次都主动洗碗,还做过一次饭。

事情虽然略有改观,但我依然觉得自己是付出最多的那一方。感觉在这段关系里,我出钱(所有的饭、酒,甚至我工作特别忙没时间给他做饭的时候,他让我点外卖都不替他买单)、出情,他呢,就出了一个JJ,质量还不咋地。

女人的名声,让她们畏惧

我收入很不错,不需要男人给我钱,但我认为两个人约会的花费,男方应该承担至少一半。或许自己的计价也是因为没有那么爱他吧。

在一起三个月后,开始明显感到他的降温,从一开始的每天发很久的信息,每天借晚饭前出门散步的时间给我打半个小时的电话,每晚道晚安,到信息越来越少,电话越来越少。从某一天开始,忽然不再打电话了,信息也全是工作。真是典型的三分钟热度,跟他做爱的时间一样。

我彻底觉得在这个关系中我一无所得,他平时甚至都不会问候我,就是一周来我家一次gethistreat,这基本上是炮友了。终于心灰意冷,再次跟他提了分手。信息发出第二天,他来找我,我态度很坚决,可他一句我可以再抱抱你吗,又让我全线崩溃,哭得稀里哗啦。他从我的态度看,知道我放不下他,就觉得我很快会反悔,他随时有“复活”的可能。

随后几天开始很殷勤,信息、电话不断,像是没有分手,甚至比分手前殷勤太多。我真心觉得男人怎么这么贱,你对他越上心他越爱答不理,你对他越爱答不理他越上心。

说到这里读者可能会觉得他一无是处,我为何不早跟他分手。他身上当然有很吸引我的地方,他非常聪明,在工作中优秀的熠熠发光(他是大老板专门挖过来的),我完全是仰视的状态,而且他在工作中给我指导很多,也多有提携。此外,我们聊天涉及的范围非常广,感觉聊什么都能聊到一起去。他的存在,也丰富了我疫情期间的社交生活。至于爱不爱他,有时觉得爱,有时觉得不爱。

其实我对他的要求不多,我完全不想破坏他的婚姻,就觉得两个人相互吸引,他做我的良师益友,我做他的红颜知己,性的问题我可以忍,如果其他方面都好只是性不和谐,我会继续跟他在一起。但我付出与回报不成比例,他至少应该对我上心,有必要的殷勤,有点“情人”的职业操守吧。我自身条件不差,没有必要委屈自己、卑微地在他身边。

从一开始的不满,变成了后来的幽怨,感觉自己是个怨妇。分手之后确实心情上轻松了很多,不再自怨自艾。但他时不时的骚扰,又让我心神不宁。我多次表示不想把关系搞僵,希望能做朋友,但绝不会回到从前。他说,那也需要两个人好好地谈谈吧。在他软磨硬泡下,我好不容易松口,说可以见面谈谈,但是在外面,不是在我家。

这个信息,他第二天才回我,这十几个小时的等待对我很是煎熬,以前的种种哀怨、愤怒、伤心又涌了上来,心态上“一夜回到解放前”。我意识到自己现在还做不到完全放下他,他这种让人琢磨不定的态度(我退他进,我进他退)依然会对我造成伤害。尽管他回复中提了见面时间,但我告诉他我改变主意了,不见面了,现阶段很难若无其事地做朋友,还是多冷静一段时间直到完全翻篇吧。果不其然,他又被激怒了,对我一顿斥责。

女人不想无偿付出

我真心觉得,一个40多岁的男人,面对一个比自己小十几岁的女人,为什么表现得这么不成熟。但是我内心的煎熬真的足够多了,不想再继续这样的日子了,想早日找回内心的平静。

特别喜欢“无欲则刚”这个说法,人之所以痛苦,是因为想要的太多,无欲无求,内心才会坚如磐石,任凭风吹浪打,我自岿然不动。我知道该做什么:对他置之不理,争取早日翻篇。但他时不时的骚扰却还是能激起内心的波澜,舍不得他,是真的,痛定思痛,不想重蹈覆辙,也是真的。哎,人啊,就是这么纠结。

给火养写信,有两个目的,一是短期目的:如何尽快从现在这段关系里走出来(标准答案:时间+新的情人?);二是长期目的:想知道我怎么了?为什么这么多年来都在跟已婚男人纠缠不清?我不知道自己的问题出在哪里,我的原生家庭也没有对我造成不好的影响。

我看男人:单身的、同龄的都不太喜欢,觉得他们不成熟,看上的都是已婚大叔,一是成熟稳重自信;二是懂女人,跟他们相处觉得更自在;三是他们的婚姻看上去都很幸福美满,这一点尤其吸引我,我觉得顾家的男人最性感。

可恰恰是这一点,让我和已婚男人们有着剪不断理还乱的关系,也让我对婚姻很没有信心。别人眼里的幸福婚姻,对当事人来说,可能如人饮水冷暖自知吧。正因为我的经历和对婚姻的悲观情绪,我觉得如果以后结婚了,我自己或者老公出轨了,我应该能以更成熟的态度来处理。人非圣贤孰能无过,而且感情的事情,多巴胺的事情,又岂是道理、伦理道德可以讲得清楚的。

话这么说,但我最担心的是,有没有婚后出轨的机会,因为,似乎“婚”这个东西对我来说不太可能。前面说了,单身的同龄的我不喜欢,那男人看我呢:同龄的单身的同时喜欢我的,好像总在我面前表现得不太自信,觉得我很成熟独立有主见,似乎hold不住我,他们越这样我越不喜欢他们。

反倒是已婚大叔很喜欢我这一挂的,觉得我有少女(从他们的年龄角度看)纯情率真的一面,也有女人该有的成熟和风情。他们也更主动,更敢下手。我呢,只要有感觉,我不愿意在乎世俗或者道德的束缚。

对自己的不自信,你认为自己不值得他们踏入婚姻的,如果你真正地想要一个婚姻,或者想和这个男人在一起,你可能就不会满足第三者的姿态,你会想着向他要婚姻,或者逼迫他离婚,或者让他给一个答案。

这种只享受男人对你的好,就算在知道男人是已婚的情况下,你又特别强调了,男人对自己是有感情的,并不是没感情,但是又让你和男人真正建立婚姻关系,你可能又会退缩了。在《亲密关系的秘密》一书中,对这种状态有过描述。

就是害怕深入的亲密关系。爱上已婚男人是因为,你可以不接受承诺——未来在一起生活的准备,但却又可以享受男人的性和爱,已婚男人会付出给你,所以在这样的关系当中,经历越多,你对男人这套越熟悉,那么男人也会从你的眼神当中判断出,你需要什么,在这样的关系当中,你也就越来越难去在某个人身上经营一段关系。

已婚男人就算看起来婚姻幸福,他们也会来和你暧昧,勾引你,但是这个并不是说男人不需要婚姻这个形态,他们会在婚姻里面给到一些亲密关系的东西,譬如两个人创造的生活习惯,彼此情感上的依赖,孩子之间教育的共识,经济上的相互支持等等,这也是亲密关系的内容,不过是他在性方面没有做到绝对的忠诚在一段亲密关系里面而已。这是很多人需要婚姻的理由。

结语:

除了和男人有性的激情,还有彼此交流的一些精神东西之外,并没有和谁建立过长久的关系,现在的这个已婚男人也是。而且这个已婚男人你知道,更是不适合你。

是不是会害怕孤独终老,其实害怕的是,自己在这样一段又一段短暂的感情当中,失去了踏入婚姻的勇气,因为你觉得任何的关系都是短暂的。

其实并不是,婚姻,亲密关系,并不代表是完美无暇,而是你在对这个人的信任之后,你知道不管出了什么问题这个人都会是在你身边。

就像有些女人为什么会给予自己男人适当的自由一样,因为她内心相信不管有什么问题这个男人会在自己身边,这是长期经营一段关系之后,达成的共识和效果。只是很多很多人,害怕这种承诺,认为既然性方面都难以做到绝对的忠诚,那么还需要婚姻,有什么意义。

现在来说,先断掉这段食之无味的关系,有适合的单身男人,建立这种可以相互信任,和相互承诺的亲密关系,才是关键

,因为你会发现,敢于进入这种关系的时候,并没有那么可怕了。

#情感#

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