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妈妈越“坏”,孩子越优秀!现在看到太及时了

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男孩派 2021-10-12 22:14

当妈妈,千万不要苛求自己完美;

有时候懒一点,狠一点,孩子才有成长的空间。

作者 | 枫子

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前两天,同事的女儿感染了轮状病毒,在医院吐了好几次,一直不退烧。

电话打过来时,公司正在开会,她只能安慰几句就挂了,一天都在偷偷抹眼泪。

下班后,我陪着她匆匆赶回家时,孩子已经睡去。

听说孩子哭着喊了半小时“妈妈”时,她崩溃了,接连扇了自己好几个耳光。

对着熟睡的女儿一遍又一遍地道歉:“对不起,妈妈不是一个好妈妈。”

同事说:“都怪我,放不下工作,又照顾不好孩子,我真的很差劲。”

作为一个妈妈,我特别理解她的心情,成为妈妈后,我们总是不自觉地给自己套上完美的枷锁。

我们收起臭脾气,对孩子温声细语;我们不再任性,努力学习育儿知识;我们不再潇洒臭美,生活只剩下孩子孩子……

我们恨不得做超人妈妈,让孩子事事顺利。

可我们仍然会忍不住对孩子发火,会因为孩子生病而感到愧疚,会因为孩子哭闹、撒谎、叛逆、学习不好等各种问题,而觉得自己是一个无比糟糕的妈妈。

我们付出那么多,却始终做不好一个妈妈。

所谓完美妈妈,不过是一场骗局

为什么我要提起这件事,是因为前段时间我看了一部电影《坏妈妈》,电影中的艾米就是这么一个完美妈妈。

每天早起为孩子们做早餐,准备午餐便当; 送孩子去上学,然后急匆匆赶去公司上班; 下班后抓紧时间送孩子去各种补习班; 回家途中要踩点去超市采购食材,到家要准备晚餐; 空余时间,还要参加学校活动,出席学校家庭的各种会议,帮孩子完成家庭作业……

累了,委屈了,崩溃了,她就一个人躲在车里痛哭发泄,哭完继续忙碌。

作为一个妈妈,一个妻子,她既要上班,又要兼顾家庭琐碎,还要带好孩子。但再苦再累,她从不抱怨,反而把好心情留给家人。

她竭尽全力地做好妈妈,可老公却埋怨她冷落了自己,而孩子则把她的付出当作理所当然,没有半点感恩之心。

并且,因为她的全能,不仅造就了什么都不管的“无能”老公,更阻碍了孩子的成长。

两个孩子明明十几岁了,却只会在饭桌前等吃,明明什么家务都不用做,只要学习,可儿子还总是考不及格,不爱学习。

最扎心的是,孩子们竟然讨厌她。

她终于认识到,哪怕自己身兼妈妈、厨师、营养师、司机、家庭教师、保姆于一体,哪怕自己勇敢坚强,温柔能干,善解人意,努力做好榜样,她依然不够好。

所谓完美妈妈,原来就是一场骗局,“绑架”着妈妈不断前行。

其实,“坏”妈妈才能培养出好孩子

“咱们就做个坏妈妈吧!”

不堪重负的艾米,最终情绪崩溃,决定做个“坏”妈妈,不再围着孩子转,不再事事包揽,开始享受生活。

令人意外的是,她的孩子们在经历了最初的难以置信,到愤怒、怨恨后,也逐渐成长起来,开始理解妈妈。

就像教育学家钱志亮说的:

“‘坏’妈妈,才能培养出好孩子。”

比起一味地追求完美妈妈,不如做这三种妈妈,才是对孩子最好的成就。

  • 会“偷懒”的妈妈,帮助孩子独立

《敞开心扉的少年》中,有一个勤快的妈妈,她像个陀螺一样从早忙到晚,不仅把老公照顾成了“大儿子”,更把儿子宠成了“婴儿”。

已经8岁的儿子,竟然还不会用筷子,要妈妈喂饭,要妈妈帮忙刷牙,喝酸奶回回洒身上,放个杯子都能摔在地上……生活技能基本为零。

在学校,男孩因为动手能力太差,没少被同学嘲笑。他说:“爸爸妈妈不在,我觉得我什么都不行。”

其实,对于孩子不能独立的问题,卢勤老师曾表示,妈妈们普遍太能干了,什么都全包了,孩子自然什么都不会。

是啊,帮孩子做得太多,那孩子一定会弱能。

要养出独立的孩子,妈妈要学会偷点懒。

就像剧中的艾米,当她不再包揽一切时,她的孩子反而学会了照顾自己,管理自己。

知乎上有一位“懒”妈妈@小尾巴狼

孩子力所能及的事她绝不代劳,吃饭、穿衣、打扫卫生等都让孩子独立完成。

做不好没关系,重在参与,给孩子不断犯错,习得经验,掌握方法的机会。

等到孩子上小学后,就侧重让孩子自我负责,给他们一个闹钟,告诉孩子几点出门即可,让孩子学会合理运用时间。

她唯一要做的就是收回要帮忙的手,忍住要催促的话,让孩子多动手。

如今,两个孩子的自理能力都很强,衣服分门别类叠的整整齐齐,晚上会提前收拾书包、学具,准备第二天的衣服,把自己照顾的妥妥的……

就像教育领域公认的,孩子的能力一般同家长照顾的缺失成正比。

如果家长有20%不能替孩子完成,孩子就拥有20%的能力。

全能妈妈,看似替孩子扫平一切障碍,却也挤掉了孩子成长的空间,剥夺了孩子的独立性。

妈妈只有“懒”一点,才能成就孩子,让孩子长出强大的翅膀,翱翔天际。

  • 会“狠心”的妈妈,助力孩子更优秀

电影中有一幕特别戳动我。

面对艾米的突然撒手不管,儿子苦苦央求她帮忙完成手工作业,可是不管儿子是撒娇也好,讨好也罢,艾米都狠心拒绝了。

因为她终于认识到,作为妈妈,她常常心太软,一再的妥协让步,只是把儿子宠成了一无是处的学渣。

是啊,贪玩享乐是孩子的天性,爱孩子、心疼孩子是妈妈的本能,但帮孩子克制任性却是妈妈的智慧。

有远见的妈妈,往往都带点“狠心”。

想起堂嫂,就是主张教育孩子要“狠心不怕流泪”。

在原则方面坚决不“惯”孩子,侄女的字写的丑,堂嫂就给她报书法班,侄女喊苦喊累想偷懒,堂嫂就陪着她在书桌前苦练。

从小,侄女吃饭、睡觉、写作业都全靠催,后来堂嫂就狠心不管了。

早上,她不喊,故意让女儿迟到,长记性。放学后,她不催,作业写慢了,自然就没有时间玩了……

从小到大,侄女没少抱怨,为什么人家妈妈都宠着疼着孩子,自己妈妈却总是让她吃苦受累。

今年暑假,侄女如愿考上了211大学,在庆功宴上,侄女一开口就语出惊人:

“我恨妈妈,恨她逼我练字,恨她逼我学习,恨她太狠心,不陪我写作业,不喊我起床,不帮我收拾任何东西……”

话锋一转,她又坦言:

“可如果不是妈妈,我不可能有现在的自律,更不可能考上心仪的大学,妈妈,谢谢你!”

曾经的不满和怨恨,在那一刻都得到了释然。

有句话说的好,妈妈是孩子的摆渡人,该狠心时别心软。

真正的爱,从来不是让孩子顺心遂意,成为温室里的花朵。

而是让孩子历经雨打,饱经风霜,他才能长成参天大树。

  • 会“自私”的妈妈,孩子往往更幸福

当妈后,最大的奢望是什么?

说来扎心,在当妈的12年里,艾米的终极幻想依然不过是:一个人安安静静地吃顿早饭。

有调查显示,80%的妈妈不会抽空呵护自己的需求。

作为妈妈,我们常常太“无私”,总以为为孩子付出越多,就是对孩子越好。

却忘了,妈妈不快乐,孩子很难幸福。妈妈没有自己,孩子很难有自我。

就像朱雨辰的妈妈,每天凌晨4点为儿子煮梨汁,一煮就是十年。

儿子发的微博和短信,她都亲手抄在本子上。

儿子不吃鸡毛菜,她说:“为了给你做这菜,我手都冻裂了。”

她用自己的生命去爱,朱雨辰无法拒绝来自妈妈“无私”的爱,只能痛苦的承受着,直言“妈妈会把我搞死”。

其实,妈妈只有优先滋养自己,才能更充沛地爱孩子,爱生活。

就像演员刘孜,初为人母时,她把儿子视为自己的一切,用“无法自拔”来形容自己当时的状态:恨不得每天都跟孩子在一起,眼睛一刻都不离开他。

这样的生活让她一度焦虑不已,好在她后来学习了很多育儿知识,发现爱孩子除了无私,还需要有方法,懂得调整心态。

她开始把自己放在首位,她说:“妈妈不会爱自己,就不会爱孩子。”

她坚持锻炼身体,跑步、游泳、瑜伽,让自己总是能量满满。

她一直不放弃自己“设计师”的梦想,在照顾孩子之余,废寝忘食地学习,提升自己。

工作之余,她用心感受生活,为家人烹饪美味,为自己制作精美的摆盘。

儿子在她的影响下,也有了一双发现美好的眼睛和享受生活的能力。

有句话说的好:

“幸福是一种能力,可以传承,却永远无法给予。 你想让孩子快乐,要先让她看到你幸福的模样。”

妈妈像蜡烛一样燃烧自己,带给孩子的只能是生命中难以承受的负担。

妈妈只有先爱自己,把自己活成一束光,才能温暖孩子,给予孩子爱和力量。

美国教育权威詹姆斯博士曾说:

“家长和孩子好比一个100分的组合,当你做满了90分,孩子只有10分; 一个满分的家长,绝对不是一个成功的家长。他们的‘爱’就像一把双刃刀,疼了自己也害了孩子。”

是啊,聪明的妈妈,从不爱得“毫无保留”。

而是在爱孩子的基础上,给自己多一点的爱,给孩子多一点放手、底线和远见。

毕竟,人生路漫漫,孩子终须自己走。

妈妈们只有把对孩子的心疼和不舍,化作狠心,孩子才能把路越走越宽,越走越远。

妈妈只有先过好自己的生活,才是给孩子最有力的榜样。

余生,愿你我都不再苛求自己成为“完美”妈妈,放过自己,放过孩子。

做一个“坏”妈妈,又何尝不可。

点个赞吧,愿每个妈妈都能先活出光芒万丈的自己,再去滋养家庭和孩子。

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