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不要靠近这种男人,会变得不幸。

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我们心里都有病 2021-10-12 21:38
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读者提问:我本科毕业两年,2个月前遇到现男友。论客观条件,我们合适匹敌:都在某大型央企,老乡,他工作六年大我三岁,他独子我独女,他本科985胜我,我长相胜他,他老家省会有房,我一线郊区有房。

问题出在软件方面,他追求我时说自己21年初分手,前两段是大学和工作期间,都是谈了一两年。追求半个月时我无意看到他手机相册得知,他实际21年5月才分手,导火索是他前女友看到他手机里的聊骚记录,把他拉黑删除。

他第一段恋爱在大学谈了四年左右,女友读博出国分手,开始他说的是读研后分手,后面得知他说谎,他以自己记不清楚为理由。

第二段谈了两年多,他们异地,后期他在网上聊骚,约女生吃饭看电影。我得知后非常气愤,但是又觉得遇到一个合适的人不容易。

我找到他前女友,自证身份后得知:关于第一段恋爱的时长,他隐瞒了前女友;他一面在网上哄她,一边跟别人聊骚见面;说跟同事打麻将,实则跟女网友去看电影。

我问她他人品怎么样,她回答我:很渣,别在一起。我不理他了,他送花送奢侈品,每天晚上送我回家,为我花钱,付出情绪价值,在此攻势下我们睡了。

但我心中一直有刺,他保证以后不会骗我,但我总是不相信他,他加班回去晚,我会觉得他去找乐子了。他很圆滑,说话总哄人,即使不高兴了,也会装作高兴,稳定情绪不发脾气。

我现在很烦躁,不信任他,分手又很可惜。我该如何改变心态呢?还是该做出怎么选择?望指点。

将军答:

当看到“遇到一个合适的人不容易”时,我已经感觉到你对“合适”这个词存在深刻的误会了。

一个频繁对你说谎且有不忠经历的人,跟什么样的人最合适呢?要么是同样对爱情不专一的人,要么是不在乎对方的人品能包容一切的受虐狂。

难听点说,跟垃圾最匹配的当然是垃圾桶啊!

“合适”的度量不只是软硬件条件,它的起始点是人品,不考虑人品的适配,有一句经典概括叫“婊子配狗”。

我不是一票否决你男友,他有没有可能改变呢?当然有,但总要有些切实的迹象说明他对你忠诚。可是,送花送包、提供情绪价值能证明一个人的忠诚吗?

我倒是想起我看过的一些故事,出轨丈夫会加倍对妻子好,送首饰送包,一方面是源于愧疚,另一方面是转移焦点不让妻子察觉他心猿意马。

你的回心转意到底是因为他给了你好处,还是因为他这个人正在变好呢?因为他提供了物质和情绪价值,然后你付出了身体价值,你俩这是假爱之名,进行价值交换啊。

至于是不是等量交换呢?我还是觉得你付出了更多。

花和包拿到手就立刻贬值,而你投入的感情和精力是无底洞,你现在每天烦躁、疑神疑鬼,心里有刺,你的身心健康不值钱吗?你的感情可以不计代价的损耗吗?

你问我如何改变心态,我觉得这个问题很匪夷所思,这相当于问我如何能以快乐的心态去吃屎……我寻思,咱是不是也可以不吃屎呢?

讲真,他前女友的现身说法都带不动你,我对于劝你止损这件事也没啥信心,你要是觉得分手很可惜,那你就再留用观察一阶段。

但前提是你能跳脱出恋人的身份视角,就当是一场人类观察实验:他到底会不会变得专一呢?会不会“浪子回头”呢?“出轨只有0次和无数次”的说法到底是不是百分百灵验呢?

如果你想用自己的时间、精力、情感去验证这些对于人性的假设,记得回来给个repo。

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