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失婚失业的人,该怎么改善跟父亲的关系?

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我们心里都有病 2021-10-12 20:50
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读者提问:将军你好,读了你的书《对于自己,你还是个陌生人》,加上您的公众号特别开心。

大约我上初一,13岁的时候,和爸爸的关系就紧张起来,因为当时我的学习很差,我爸爸对我很严厉!爸爸希望我考大学,我却连高中都没有考上,我觉得很自卑,后来加上我离婚了,就更自卑了。

我没再婚,没有勇气,我一直到处打工,也仅仅维持自己的生活,因为无颜面对父母,一直漂泊在外。我在的单位去年关门了,我又失业了,我现在处于找工作的状态,现在我回到老家,和爸爸妈妈住在一起。

我有时候觉得爸爸离我很近,有时候觉得爸爸离我很远,我现在也没有更好的办法靠近他。我目前就是这个状态,就是这个感觉,我想像小时候一样,和他亲密无间,我要怎么做呢?

将军答:

原生家庭问题重要吗?当然重要。

但它并不一直是人生中重要性排序第一的问题,在一些人生阶段里,工作、婚恋、自我成长、亲子关系、人际关系,都有可能成为首要问题。

比如,一个沉浸在失恋痛苦中的人来找我做咨询,如果她很少谈及这段恋爱,却把问题焦点放在她的原生家庭问题上,我一定会问为什么,为什么明明是失恋让你痛苦,你却更希望谈原生家庭的问题呢?

一般来说,有两种原因,第一是他把自己遇到的所有问题都归结到原生家庭上,第二是他不想面对面对现实中真正的痛苦、选择和制定行动计划,于是退行、躲避在古早的原生家庭问题当中。

从你描述的状况来看,你是个成年人,有婚史,那你的年纪大概率在25岁以上。

一个失婚、失业的成年人,从现实逻辑来讲,最应该关注的是先找到一份工作,养活自己,尤其是你去年开始失业,那已经持续一年的无业状态显然更棘手。

好比你已经持续了一年的胃痛,去医院却挂心外科,也许二者有内在关联,但当务之急还是先要解决胃痛。

跟我前面分析的第二种原因一样,你似乎并不想重新开启独立的生活状态,你害怕面对求职中的困难,也无力应付新的亲密关系的可能性,所以你自欺欺人地告诉自己“我现在要解决跟父亲的关系问题”。

而恰好,你想要的“亲密无间”的父女关系会让你感到安全、被保护、被支持。

这样你就可以更舒适地跟父母生活在一起,继续像未成年一样,可以不独立,可以不长大。即便你没有找到工作,也不会感觉歉疚、焦虑,因为父亲可以完全接纳你、不抛弃你。

我能理解处于失业失婚状态的你,是渴望支持和保护的,但这种支持和保护只能是辅助性的,你不可能一辈子躲避在家庭中被父亲庇护。

正如你说“像小时候一样跟父亲亲密无间”,这种愿望虽然美好,但当一个成年人的现实努力都指向“像小时候一样”,这就不再是单纯天真,而是逃避成长、拒绝独立。

再来,跟父亲变得“亲密无间”,这个目标是一种虚假幻想。

你跟任何人的关系都只能达到“亲密有间”的程度。

“无间”不过是一种亲密的形容,它并不存在于现实,如果真的有“无间”,它的另一个名字叫做“没有界限”。

从精神分析角度来说,父亲在你目前的生活中是一个复杂的意象存在,他是男性形象的具体表征,也是一种社会秩序、人生权威的象征。

在这样一个阶段,你如此渴望改善跟父亲的关系,意味着潜意识里你还是想要跟男性建立联结,获得亲密感、爱和保护,同时你也希望被社会所认可、接纳,想要回到一种被社会所拥抱的有秩序的生活当中。

只不过很多时候,我们对自己需求的探索和挖掘并不会如此深入。

就像你看到了跟父亲若即若离的关系表面,却并未意识到这也是你的现实状态,你游离于社会生活的边缘,但你明白仍然需要投身于真实的社会生活当中。

很抱歉,我如此迂回地回复你的问题,也许这不是你想要的答案。

但你可否想过,即便我直接回复改善跟父亲的关系的办法,也依然需要你的具体举例和描述,而在提问中,你呈现的只有“感觉”——一会儿远一会儿近。

这也正是你面临的问题的一种折射吧,你并未投身到具体的生活当中,你悬浮在生活的表面

比起“怎么跟父亲变得亲密无间”这样形而上的问题,问问自己该找个什么样的工作?该怎么调整求职的方向?甚至要不要改改简历?还能从什么途径找到工作?

这些具体的问题解决了,也许你跟父亲的关系问题也不再是个你想要解决的问题了。

祝好。

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