1.隔壁的小孩特别怕鱼，平时连摸都不敢摸，对鱼发怵。那天他远在老家的外婆过来了，赶巧中午吃鱼。那小子说什么死活都不吃鱼，于是他外婆就说不吃鱼那喝点鱼汤吧。谁知那小子竟然来一句:别骗我，那是鱼的洗澡水，我才不喝呢!
2:和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞道:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”
3.一直怀疑猪是用鼻孔喝水的。吾爱真理，我决定做实验来验证。我扑倒了家里不久前刚捉来的小猪崽，拿没有针头的注射器往猪鼻子里注水。后来实验很成功，它告诉我一个道理:猪不可貌相。都说兔子急了会咬人，其实猪也一样。
4.小区有好几个阿姨，天天在小区里捡垃圾，开始以为是生活所迫，现在才知道人家退休工资都7000多，儿子开的都是大奔，因为在单位小区熟人太多，不好意思捡，特意在这买了套房，捡垃圾锻炼身体!别问我为啥锻炼身体一定要捡垃圾，我也不懂……
5.当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人去练车。轮到我时当时感到很紧张，手心都在冒汗!大火启动开着开着，突然斜刺里田边稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白。下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝:“喔尺!喔尺!”当时其他学员都惊呆了……教练吼道:“你是在拉板车吗?按喇叭!!!”
6.老公回来了，一大股酒味。我嫌弃地盯着他，他笑嘻嘻说今天高兴多喝了点，他说跟领导打赌，谁输了谁亲自炒三个菜，喝双倍的酒，领导喝趴了。我把拖鞋拿给他，问他打的什么赌，你还能赢领导?老公眉飞色舞，说:“他非要跟我打赌谁记住的前女友名字多，哈哈哈他输了!”
7.第一次去女朋友家，她让我假装绅士，可一见她姐姐我就很不淡定了，原来她姐姐就是我们单位一个合作方的业务人员，欠了我们好几笔款都没给，而这几笔业务都是她姐姐谈的，每次都说马上给，结果都是了无音讯，吃饭期间她姐姐还一直唠叨说我第一次上门带的礼物太少了，我只能无奈的说“有个合作方欠钱不还，我们上月工资都没发......