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12张图告诉你:如何培养出快乐、内心富足、人格健全的孩子?

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积极家庭教育分享 2021-10-12 09:57

作者 | 水色

来源 | 妈妈抱团(ID:mmbaotuan)

教育家卢梭曾说过:

“人的教育在他出生的时候就开始了,在他不会说话和听别人说话以前,他就已经受到教育了,教育的基础是家庭。”

孩子是种子,家庭就是土壤,孩子的未来,说到底拼的就是父母的功底。

好的家庭教育是什么样子?

或许,答案就在下面这12张图里。

给孩子积极的暗示

孩子会回馈你惊喜

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两个孩子在写作业,一位妈妈说:“好好写,别总是这么马虎。”可孩子仍然频频出错。

另一位妈妈则站在一旁,轻言细语:“这么认真,你一定是胸有成竹。”结果孩子完成得又快又好。

心理学上有一个自证预言现象是指他人的期望会影响行为模式,从而使现实最终向期望靠拢。

爱迪生小时候思维异于常人,老师认为他有精神缺陷,妈妈却坚持说:“我的孩子是个天才,他将来会成为一个了不起的人。”

父母给孩子怎样的“暗示”,就会塑造出怎样的孩子。

消极的心理暗示,是画地为牢,使孩子日渐颓废气馁,把未来困入囚笼;

积极的心理暗示,却是点石成金,给予孩子勇气和力量,引导他扬帆远航。

孩子的成长需要空间

请尊重孩子的界限

心理学家武志红认为,中国式亲子关系最大的矛盾,就是缺乏界限感。

多少父母以爱之名,一辈子都在牵绊孩子:溺爱他,绊住他的成长;束缚他,绊住他的高飞。

《你的孩子不是你的孩子》中说:

“小孩不是黏土,任由家长恣意妄为地捏成自己想要的样子,小孩子也有自己的生命,他们属于自己。”

为人父母,最难的不是给予多少爱,而是懂得适时退出:

3岁退出餐桌,孩子才能学会自己吃饭;

5岁退出浴室,孩子才能明白身体界限;

8岁退出房间,孩子才能懂得尊重隐私;

10岁退出厨房,孩子才能学会独立生活……

越爱孩子,越要给孩子的成长留出空间。

与其用温柔的桎梏给孩子织就“铁网”,不如适当放手,让他们更好地翱翔。

别低估一个内向的孩子

“孩子内向不合群,怎么适应社会?”

在很多父母眼里,似乎内向=情商低、胆小懦弱、不善交际、不易成功……

可是,内向真的是一种缺陷吗?

心理学家荣格在《心理类型》中指出,内向和外向都是与生俱来的性格特点,无优劣之分,只是获取的能量不同。

内向的孩子,同样有自己丰富的内心世界。

他们寡言少语,却更加专注;他们享受独处,但绝不沉溺。

美国学者琳达•西尔弗曼经过长达30年对社会英才的研究发现:

IQ越高的人,其内向型性格的倾向越明显;在一群成功者当中,有将近70%的人属于内向性格。

内向是被低估的优势,内向的孩子,缺的不是纠正,而是接纳和包容。

孩子的成长问题不可怕

这是他们探索世界的方式

孩子的成长之于父母,是一件喜忧参半的事,我们一边欣喜着孩子成长的点滴,一边为孩子的一切殚精竭虑:

  • 孩子喜欢吃手指,吃到脏东西怎么办?
  • 孩子学走路,不小心摔倒了多心疼?
  • 孩子脾气急,和小朋友起冲突会不会被欺负?

美国作家珍妮•艾里姆曾说:

“孩子身上存在问题并不可怕,可怕的是作为孩子人生领路人的父母,缺乏正确的教育观念和方法。”

孩子的成长,离不开对世界的探索。

他遇到的每一个问题,都是蜕变的契机;他走过的每一小步,都是迈向世界的一大步。

智慧的父母,不会成为控制者,给孩子砌一堵墙;

而是作为观察者和陪伴者,让他奔向广阔的天地。

有的孩子就是开窍晚

但别担心,春天会来的

在我们的身边,不乏有这样的孩子:开窍晚,无论做什么总是差强人意。

看上去,他们成绩落后,前途渺茫。

可事实上,他们不是在傻傻等待,而是在默默积蓄力量,时机一到,他们会以燃烧的姿态,爆发自己的能量。

就像四川的“鬼竹”,生长的前5年,几乎看不到它长大,直到第6年,它会用不到半年的时间就长到30-40米。

科学家对大脑发育的纵向研究发现,很多孩子的大脑至少要到25岁才会完全成熟。

暂时落后不可怕,可怕的是,父母的打击和放弃。

越是开窍晚的孩子,越需要接纳和支持,因为他们走的,是比别人更长的路。

不管有多糟糕

请坚定的跟孩子站在一起

知乎热帖:你在哪一刻对父母失望透顶?

最扎心的回答:“当周围全是异样的目光,而他们冷眼旁观,还觉得你没用的时候。”

每个孩子都会犯错、会闯祸,犯错不可怕,可怕的是父母把孩子置于孤立无援的境地。

好的父母,永远是孩子的避风港,而不是补刀场;是能和孩子一起打败问题,而不是和问题一起打败孩子。

哪怕孩子看起来很笨,无法出人头地,哪怕有人说孩子很差,已经无可救药,也要坚定地告诉他:我爱你,并且会永远和你站在一起。

真正的爱,不就是这样吗?

当他拥有鲜花和掌声,我们在台下默默守望;当他跌入谷底,我们给他触底反弹的勇气。

不必苛求孩子的完美

生活中,不少父母难以接纳孩子的“毛病”,见不得孩子身上的“缺点”:

孩子活泼,他认为不够安静;孩子安静,他嫌缺少运动;孩子喜欢到外面运动,他怕耽误功课;孩子功课好,他要求音体美也要样样行……

心理学家认为:过度苛求完美,是教育中的欲望癌症,随之而来的,往往是父母事无巨细的掌控,以及孩子日趋深重的无力感。

在完美期待中长大的孩子,不敢去尝试,不敢去试错,自然也无法摸索着走向成功。

白岩松说过:“毁掉一个人最好的方式,就是让他追求完美和达到极致。”

与其把孩子逼成所谓的“完美”孩子,不如放下焦虑,用接纳和信任,鼓励孩子成为更好的自己。

尊重孩子的不同

他是独一无二的宝藏

世上没有两片完全相同的叶子,世上也没有完全相同的叶子。

养育孩子,就像种下一颗神奇的种子,你不知道他最终会长成什么样子。

也许是娇艳的花儿,也许是参天的大树,也可能是一棵倔强的小草……

他们花期不同,成长的方式也不同。

有的需要在天空挺拔,有的需要在河边茁壮;有的习惯云山雾罩,有的却渴望阳光普照。

每一个孩子,都是独一无二的宝藏。

我们不能用同一把尺子,去衡量不同的生命,再把他们分成三六九等。

教育是唤醒,不是改造。

父母的使命,是理解和悦纳每一个孩子的不一样,是关注并呵护孩子的每一个成长需求,然后允许他以自己独有的姿态绽放。

比教会孩子赢更重要的

是教给孩子面对挫折的勇气

每个孩子的一生,都会经历大大小小的挫折,面对失败,难免有时“输不起”。

从儿童心理学的角度来说,这是一种正常现象。

但很多时候,孩子输不起,是因为父母太想赢。

“你赢了?真厉害!你是最棒的!”

“考得这么差,你怎么这么没用!”

这些回应,无疑是告诉孩子:失败是可耻的,只有“赢”,才能得到父母的认可。

教育学家李希贵说:“教会孩子从‘追求赢’到‘学会输’,决定孩子一生的命运。”

面对挫折,孩子首先需要的,是父母无条件的情感支持,其次是一起面对挑战和困难的行动。

父母坦然面对,孩子才会不惧风雨,无畏失败;

父母积极支持,孩子才能扛住挫折,赢得漂亮。

鼓励和欣赏

才是孩子蜕变的底气

听过一句话:数子十过,不如奖子一长。

训斥只会压抑心灵,激励才能开发潜能。

心理学上有一个词叫“霍桑效应”,是指当人们意识到自己正在被关注的时候,就会刻意去改变一些行为或者是言语表达。

好的父母,永远是孩子的“优评师”:肯定他的努力,欣赏他的态度,鼓励他的创意,赞美他的坚韧。

爱挑剔的父母,养不出内心强大的孩子。

善于欣赏和鼓励的父母,才能给予孩子蜕变的底气和动力。

正如作家林清玄所说:“不管是什么样的孩子,爱是最好的教育,而表达爱最好的方法是欢喜、鼓励与赞赏。”

慢慢来,给孩子多一点耐心

德国有句谚语:耐心是一株很苦的植物,但果实却十分甜美。

养育孩子,父母要慢一点,耐心一点,慢慢地浸润,温柔地渗透。

用耐心喂养长大的孩子,站得更稳,走得更远,懂得坚持,亦知担当。

《慢养》的作者黑幼龙先生说:

“慢养,不是时间上的慢,而是心态上的松弛。

允许孩子做属于自己成长阶段的事,就是最好的教育。”

其实,那个看似温吞的孩子,只是有着自己的发展时区,在时区里踩着自己的步程。

他不慌不忙,没有领先一步,没有落后一分,一切都很准时。

如此一步一步,一点一滴,最终迎来厚积薄发。

育儿困难难免有

有时候佛一点也挺好

有人说,当了父母才知道,世上最远的距离不是空间的距离,而是想到与做到的距离。

知道要循序善诱、包容和善,却常常怒火中烧、暴跳如雷;

知道孩子要有快乐的童年,却害怕孩子输在起跑线,拼命赶跑,不止不休……

养育的过程中,如果父母感到痛苦,孩子也一定不会快乐。

所以,与其无效焦虑,不如“佛”一点,给自己松绑,给孩子留白。

“佛”不是逃避、放弃,而是接纳和鼓励。

是遵循孩子的天性,把主动权交给孩子;是给自己放松的机会,给孩子成长的空间。

退一步的教育,恰恰是父母最大的进步。

其实,到底什么才是最好的教育,根本没有标准答案。

育儿就像开车,没有任何一段路况,可以让我们定速巡航、高枕无忧。

我们只能睁大双眼,随着路况调节车速,时而变道,时而刹车,偶尔遇到红灯,该停就停。

心理学家温尼科特说:“孩子仰望父母的脸,看到的是孩子自己。”

教育唯一的王道,就是执着地栽培自己。

和孩子比肩前行,步履不停,成长不歇。

作者:水色,二胎妈妈,育儿愈己。本文系妈妈抱团原创,妈妈的辛苦和幸福,我们都懂;妈妈们的成长交流平台,欢迎关注。

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