编辑说：
前四天，我们围绕妈妈相处的对象：丈夫、婆婆和孩子进行了讨论，都是聚焦在外界，但最后一天我想来和女性谈谈自己以及学会放手这件事。
今天的收官文章，是一位母亲出走的故事，希望这个故事能给妈妈一些鼓励，当你内心有一丝「我想做点什么」的声音出现时，可以更勇敢地去面对那个声音，以便找到自己。
为人父母，最大的不自由，就是每逢想干点自己的事情，总会不由自主地掂量：伴侣会怎么想？小孩子怎么办？自己不管行吗？
比如我，一个全职妈妈，家里俩孩子。爸爸可以出差，妈妈可以不在吗？当然不！可！以！一个晚上都不行！
现阶段光是给老二哺乳就走不了。生老大时年轻不懂，早早断了奶，我决心在老二身上做得更好——自然离乳据说会对他一生的身心健康都奠定更好的基础。
但做了这个决定后，面对喝母乳少的老大，你能不愧疚吗？那不得多陪陪？所以辅导作业，睡前阅读，课外兴趣班，定期谈心……一样也不能少，这里的每一个项目，又瓜分了不少时间。
就这样，在家里一待就是3年。眼看断奶的老二也要去上幼儿园了，我内心的迷茫与日俱增：「接下来我要做什么？」
相夫教子的路不好走，想来想去，索性，踩条新路！
暑假前，我看到一个为期15天的零基础心理学培训课程，动心了。陪孩子的这些年，我从学习孩子的养育到观照自己的内心，渐渐发现心理学是一个值得自己探索的领域。
可是，这个课程在暑假里举行，又在外地。做为俩孩子的妈，在本该是陪孩子的暑假里，「抛家弃子」去上课，这合适吗？
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我先探了探老公的口风。他两手一摊：「你看我上班那么忙，肯定带不了孩子。你要是能安顿好俩个娃就行。」
我一寻思，带娃只能靠婆婆了，再去问问她。婆婆喜欢孩子，只是说：「老家是乡下，条件差，就怕你担心照顾不好孩子们。」
好吧。最大的障碍还是在我自己这里，对我最大的考验是，「是不是能够接受和孩子的分离」。
我倒不担心老二，他就是当「猪」养大的，皮实得很。但只要老大甩过来一个哀伤甚至怨恨的眼神，我的心脏就会抽痛——我上辈子的「冤家」啊！
真的不是我偏心，是这俩亲生的差异太大。
老二还没渴就会喊着要喝水，上学的老大的水杯却是满当当带走，再满当当带回来；
老二才1岁多就可以自己上厕所了，老大时不时还会尿湿裤子；
老二能自己玩会儿了，老大一回家就靠在我身上蹭，哼哼唧唧，让我一条条猜她为什么不高兴……
我要是不在身边，真的很担心：老大能照顾好自己吗？俩孩子会出什么事吗？他们会不会很无聊？他们会埋怨我吗？我能承受他们和家人的埋怨吗？……
而在担心孩子的同时，我需要花时间准备培训课程的资格申请并等待审批通过。这个过程中的任何一点挫折、意外和拒绝，可能都会让我萌生退意。
但奇怪的是，每当我告诉自己「算了吧，多麻烦」，试图忘记这个「请假」计划时，隔段时间这个计划又会挤进脑袋里。内心不知道哪个角落里，总有一个小小的声音会跳出来说：「可是我真的很感兴趣。为什么不可以去试一试？」
随着开课时间的临近，这种声音变得越来越大。
我约好友面谈了好几次，每次都在这种要不要去的纠结中痛苦不堪。直到我发现，那个声音是在为「我」自己发出的——它不想再被作为「妈妈」的声音掩盖。
朋友甚至很尖锐地说：「你真的只是担心孩子吗？你是不是只是习惯了做熟悉的事情——因为害怕失败，也害怕付出了没有回报？」我愣了很久，曾经的我可不是这样。
在起心动念后的第20天，我终于下定决心，「抛家弃子」去上暑期课。
为了稳住非常粘人的老大，我还特意第一时间把这个决定告诉了她。她当然强烈反对了一阵子，用上了各种对付我的手段：对着我哭闹、故意冷落、生气不理我、让爸爸拖住我……
但看我应对她时态度坚决，她也明白这件事我非做不可了，慢慢就接受了。
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出发的日子很快就到。
我先带着两个孩子回了婆婆家，一起住了两三天。临行前一天晚上，大小二娃已经睡得四仰八叉，我注视着他俩肉乎乎的小脸，内心涌动——哎呀，事到临头，我发现自己开始「分离焦虑」了。
第二天早上，预约去车站的车已经来了。我给老二喂好饭，擦擦他的嘴角，理理他的小褂。我再把老大叫到一边，嘱咐了几句废话，给了她100元零花钱。
我屋里屋外来回拿行李，老大就拽着我的衣服角儿一路跟着。
到了车跟前，老大眼巴巴地看着我——啊，就是那个让我心脏疼痛的幽怨眼神！老二挨着姐姐站着，嘟着嘴，又仰脸去拉奶奶的手。
虽然要离开的这一刻我忽然想不管不顾留下来，但内心那个「自己」在不停地拽着我往外走。磨蹭到最后时刻，我快步走向出租车，走慢一步眼泪就要落下来。车开到村口一个拐弯，我回头看到奶奶带着他俩还站在那里。
但分离的哀伤持续时间比我想象的要短很多，我在火车上就开始对这次行程兴奋起来。 到达北京的当天晚上，我临时起意去看了场音乐剧，算是庆祝自己开始「放假」。
猝不及防的是，兴奋的半衰期真短，第三天开始，我想娃了。三餐不定，举目无亲，水土不服，患上感冒——我深夜发微信给老公：「好想把多肉的老二紧紧搂在怀里啊……」
老公很平静地回：「周末没有课，买张票回家也很方便。」
我那一筐准备抒情的话都被这句「正确」的建议给退回来了。
我火大了：「我好不容易才出来，才不回去呢！」
老公被我的情绪弄得莫名其妙：「说想家的也是你，说不回去的也是你？！」
冷静下来后，我的结论令自己很震惊：原来不是孩子有分离焦虑，明明就是我自己啊！比起他们需要我，其实我才是那个更需要他们的人。
漫漫长夜，多的就是属于自己的时间。我躺在床上，想着若是在家里，老二肉乎乎的身体此刻应该侧躺在我的身旁，小手搭在我的身上，浑身散发着融合了淡淡奶味的气息。
我是如此想念这种味道，就如同他依恋着妈妈的味道——他找不到我该嚎啕大哭吧？
第二天，我和两个孩子视频：
「想妈妈了吗？」 老大嚷着：「弟弟第一个晚上醒来哭着要找你，我把他哄好了。」 我心里一暖一紧又一喜：「后来呢？」 「后来他再也没有哭过了……」
好吧，看来孩子们已经翻过了 「分离焦虑」的山头了，老母亲且在后面慢慢赶呢。
直到培训课程开始后的第五天，我才逐渐找到了自己的节奏，混迹在青葱校园，徜徉在知识的海洋，和同学交换经历，与老师坐而论道，过完了只有「我」和只属于「我」的20天学生生活。
等课程结束再回到婆婆家，迎面而来的是两个晒得黝黑，长了个子也长了肉的我的娃。
他俩载歌载舞地把我迎回家，围在我身边。
老大伶牙俐齿唧唧呱呱说个不停，新交的朋友，新学的翻双杠，打麻将……老二先是直往我怀里拱，然后又要拉着我去院里看韭菜，去房上看瓜蒌——是的，我不在的这些天，他们蓬勃生长，俨然成了奶奶家的小主人。
我的心里，当然有很多惊喜：原来放手也不错——不但我享受了属于自己的生活，孩子们也有了更多自己的空间。
但是在等待孩子给我这个「客人」安排活动的间隙，我有点手足无措，甚至有一丝丝惶恐：「孩子的世界里，我将逐渐退出。我的世界里，孩子也会慢慢退出吧。我是否准备好了——用什么新的角色，新的内容来填充这个空间呢？」
现在再回想离家的这15天上课时间，我想更重要不是学到了什么，而是我终于得以暂时脱离「妈妈」这个角色，看到了自己内心的需求，并开始了探索的过程。
这并不是说，妈妈对于长大的孩子不重要了。而是我认识到，对于长大的孩子，妈妈不一定要全方位的贴身照顾了。给彼此一些空间，相信孩子可以和我一样通过自己的摸索成长。
在这条生命的探索旅程中，我不确定自己知道什么是更好的可能。我只能确定，我希望和孩子是这条路上的同行者和分享者。
有句话这样说 ：父母在这个世间的行走方式，就是对孩子最好的教育。我希望我现在做的这些事，是在告诉他们，做自己有多重要。
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以上文章为《妈妈的“战争”》原文《一个全职妈妈“抛家弃子”的15天》，想借此告诉妈妈们，放手也是你的一次成长。对此，你还有什么看法，欢迎分享。
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封面/图片 =Momself
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学会放手也不错！