读者提问：女 ，33岁，职业是设计师。
我对生孩子有本能的排斥，跟男朋友相处会经常冷暴力对方，自己的生活尚且混沌不堪，所以会经常逃避式的希望以后自己一个人生活就好了，而男朋友是很积极的性格，向往一家三口的温馨生活。
在恋爱的6、7年间我们讨论过数次生娃的问题，谁也不愿意妥协，所以我俩的结局大概率会分手，但不舍得这么多年的感情。他疑惑我为什么会有这样的排斥态度，竟然想不出一个生孩子值得开心的点。
我咨询了有娃的同事，他们的确给出了一两个我认同的点，我于是开始设想如果我生娃会怎样，会面临什么问题？我在想为了维系这一段感情，违反了自己本能的意愿会不会不甘心？
我的牺牲或许太大了，甚至想要不然就算了，各自去找各自的幸福，不要再耽误彼此更多的时间了。
去年我们双方各自出资相同比例的首付，贷款买了房，房本写的他的名字，我觉得自己很糊涂，为什么在这种人生大事还没有统一结论的时候就去买房了呢，人生这道题不会做了。
将军答：
无论你和男友结局如何，都是后话，现在最关键的还是在房产问题上做好安顿和保障，这是你应得的。
既然你们共同出资购房，那一定要在房产证上添加你的名字，并且保留好你的出资证据。
如果因为主次借贷人的关系，无法添加你的名字，那尽快咨询律师，补充一份合法的协议，证明你和男友共同拥有产权。
这是你的正当权利，沟通的时候一定只谈房产，不提感情和生育问题。
千万不要再犯糊涂把这几件事混在一起考虑，更别拖到感情有了确定走向的时候再处理房产问题，感情是会变的，它保证不了你的权益。
至于生育问题，前面我在评论里回复过这样一句话“拖延也有拖延的心理意义”，它就在说明，至少目前，生孩子这件事不是你真正想要的。
生育这件事，需要理性决策，但它绝对不是一件完全理性的事情，它依然需要情感的支撑、心理需求的满足甚至是一点冲动。
你问过有娃的同事，他们一定会给你很多合理的答案，能说服你、让你认同，但他们渴望拥有孩子的愿望，如果你感知不到、你无法共情，那再多理性也不会让你产生生育的决定。
我记得曾经问过一个学姐，她是怎么决定生孩子的，她说她有了很强烈的“繁殖感”。
这是一个心理学名词，是埃里克森提出的人在25-50岁这个发展阶段，想要组建家庭想要生孩子，来克制人生的“停滞感”。
能产生“繁殖感”的岁月如此漫长，有25年呢，有人感受到的早一点，有人感受到的晚一点，因人而异。
并且，“繁殖感”也不是仅体现在生儿育女这个维度上，它可以超越人的生理诉求，指向精神诉求，创业、搞好事业、完成一件作品、产出某种结果，都是“繁殖感”的体现。
所以，如果你现在还没有体会到“繁殖感”，我建议还是不要用“绝对理性”去说服自己，你想不想要，就是最重要的决策参照。
至于跟男友的关系，恕我直言，你们似乎都在等一个不得不做出选择的关键节点。就像一间危房，都知道会有一天倒塌，但现在风和日丽，危房所受到的侵蚀还不够强烈，那处置危房就不是一个棘手的问题，还能住，就且先住着。
理性上讲，当然是应该尽快推倒重建，不要提心吊胆过日子，不让它带来更严重的损失，可是人就是这样，危房住久了也有感情，不塌房就不死心。
你们在一起6、7年，数次谈到未来的愿景，双方都明确彼此诉求不一致，却仍然舍不得分手，可见你们两个都不是能果断快刀斩乱麻的人，或者说即便能痛下决心分手，怕是也会不甘心、放不下。
既然如此，那就等那个“塌房”的关键节点出现吧。每个人每段关系都有它该经历的心路历程，不走完全程，是无法让自己甘心的。
但还是要再次提醒尽快处理房产问题，就算感情最终会塌房，你还有自己的房子。