1去年过年，老婆怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇5000元压岁钱。老婆摸着肚子问妈妈：妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？ 妈妈顿时明白了，又从包包里掏出5000元给媳妇：这是给孩子的！ 老婆又说话了：听医生讲，我怀的是双胞胎！
2丈母娘：本店商品需要预付款20万。女婿：我已经试用过了。丈母娘：那5万好了，本店声明，本店商品一旦售出，不退不换，没有售后，没有客服，还要逢年过节向本店缴纳税。女婿：那我有什么权利？丈母娘：你有孝顺丈母娘的权利，也有疼老婆的权利，更有把钱交给老婆的权利，除此之外，洗衣、做饭、拖地、换尿布等权利你都有。
3发现爸爸的柜子里放着一只大碗，有点儿好奇。我问爸爸：这个碗是古董吗？爸爸：不是。我纳闷了，又问：不是古董干嘛放柜子里？爸爸：这个碗有一段传奇的历史。以前咱家很穷，我娶不上老婆，好心人送我这个碗，我就靠着这个碗，赚了一笔钱，娶了你妈，生了你。如果你不好好读书，长大娶不上老婆，我就把这个碗送给你去赚钱娶老婆。看来我得努力学习了
4大家正担心工作问题，我堂哥说他不担心，因为他年前盖房子跟老板预支了半年工资，所以年后老板必须要用他。昨天，堂哥要复工了，却问我用什么洗洁精洗碗干净，什么拖把好用？我说：你堂堂一个高级技术工人，咋关心起家务活了？堂哥摸了一把脸：我老板厂没了，我得去他老家照顾他父母，当佣人还那半年工钱。
5带娃去打疫苗两岁半，娃看到前面有个小朋友打完哭的嗷嗷的，小脸认真的说：我打针就不哭。从打针到推药真的是一声没吱，还露出甜甜的笑。如果不是拔了针哭的哇哇的，为娘就信了。
6今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和那些年里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：站起来还这么嘚瑟，出去做500个蛙跳。大概过了5分钟女神也出来，我说：你咋出来了？女神说：上数学课，你给本英语书干嘛？
7有一天中午，校长在校园内巡视，看见几个高年级的学生爬树，小树只有擀面杖粗细，爬上去树就弯了。校长连忙制止，学生们虽然明知道他是校长，但没一个听话的，校长一接近就跑，走远了学生再回来。后来几个涉事学生的班主任就被校长收拾了。
8一家三口闲来无事，我：儿子啊，将来你挣钱了都给我花吧？儿子：嗯。我：那你结婚以后也给我？儿子：那不行，您还有我爸呢，谁的老婆谁宠，给您一半，我还得给老婆点呢。我：不行，我养你这么大不容易，她想花钱自己挣去。儿子：别闹了，再闹就连一半都没有了。转头对他爸说：管管你老婆吧，将来别让我为难。
9我在练签名，为了省笔墨，直接呵口气在镜子上写，侄子看了一会儿，然后进厨房问我妈：奶奶，咱家姑姑又有情况啊？ 我妈反问：谁说的？侄子：我看见姑姑一直皱着眉头在写字，是不是白雪公主她后母附身了？
10昨晚半夜，楼上的两口子打架，吵得整栋楼都听得见。因为就在我楼上，我们是最大受害者，上面不断发生争执，吵得我们无法入睡，我和老婆索性起来听听事情的缘由。男的：我天天挣钱累死累活，回家没个好脸色。女的：我天天照顾大的，服侍小的，没有半分时间是自己的。男的：我天天在客户面前当孙子，回来了还要辅导小孩学习？女的：我天天做保姆，还没工资拿？听了老半天，我忍不住想要和老婆讨论一下：那个女人太过分了，老公在外。老婆：女的怎么了？怎么啦？就你们男人没一个好东西。就这样，最后我们的声音大过了楼上的声音。