1谁说哥不招女人稀罕？刚才在地铁站，一个女的挽着男友，那女的老漂亮了。 她看见我，立刻撒开男友的手，疯一般扑向我。 她抓住我的胳膊，温柔地说：可算找到你了，啥时还钱？
2老板的妹妹大龄剩女，上周来公司上班，上周五早晨电梯里一男员工不小心碰到她了，她马上恶狠狠的抓住这个小伙的领子，说：那么多年都没有男人碰过我，你要负责任。结果，今天部门里的未婚小伙子都交了辞职报告。
3一个人叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道老师大喊，林日比在不在？这是什么名字啊。
4朋友一一家六口人，四口人感冒了。 她打电话给她对象说让他注意身体，别感冒了。 她对象说，感冒了两天了，还说给她买的东西这两天快到了，注意查收！ 下午快递就到了，一打开，满满一箱抽纸。 她给她对象打电话问为啥买一箱抽纸。 她对象说，他感冒流鼻涕发现就这个牌子的纸好用，擤鼻涕不疼，跟她分享！
5小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。 于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？ 大汉凶神恶煞的说：这明明是我的座位。 小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。 小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什么，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。
6昨晚做了一个梦，梦见自己生了一对龙凤胎！而且眉眼长的特别像我的一个女同事！今天到单位就跟她说了这个事！她说，大姐你先找个对象再来占我便宜吧！
7今早上我们开早会的时候，一百多人，开到一半，扫厕所的阿姨冲过来抢过领导的麦克风大声点说：谁把屎拉墙上了，还拉那么高，下面哄堂大笑，早会都没法开了。
8我不怎么爱家务，自己收拾的很干净， 我老公内向家里很干净，自己很邋遢！ 我当初想着，这么互补的两个人，婚后日子肯定会过得很幸福，把优点带给对方。结果变成了：老公天天骂我懒，我天天骂他邋遢！彼此都成了对方眼里的那颗恶心的老鼠屎。
9有次和老公一起逛商场，看到一个卖女士手包的专卖店，我做向往状。 老公在旁边指着一个鸟笼子里装着包问我，这是什么意思？我语塞，求答案。 这时，老公得意的说：买包顶个鸟用。你不想给我买就直说呗。
10我记得高中时我和一姐们在屋里吃着炒饭，没有什么菜，见她把电视调到一个美食频道。我问她干嘛？她说：别换台，看着下饭。