01
假如金钱可以买到一切,你最想得到什么?
曾经有一条微博让人唏嘘:“如果可以的话,我倒宁愿花钱买断亲情,从此两不相欠。”
一个女孩得经历怎样的绝望,才会想到要用金钱买断人人视为珍物的亲情?
背后的故事,我想不需要过多赘述,至今大家仍然会替这样一条年轻的生命感到惋惜。
然而,这世间还有千千万万的人,仍在不幸的原生家庭里苦苦挣扎,不分年龄,不分男女。
家,不再是温暖的代名词。
有些时候,它更像一个无形的枷锁。把那些“听话”的孩子,常年囚禁在暗无天日的牢笼之中,任由父母摆布。
心理学家武志红曾在《圆桌派》说过这样一段话:
“你想体验做皇帝的感觉特别简单,生个孩子就可以了。你想打就打,想骂就骂,想剥削就剥削,想怎么对待都行。然后道德舆论和文化,包括父母包括孩子都可以说:父母怎么做都是为了爱你!
很多父母既想剥削你的钱,又告诉你要听话。你之所以这么有钱,是因为他们给你创造了条件,让你有亏欠感。虽然是你赚的钱养这个家,但父母的贡献比你大。”
02
前不久,和几位老友小聚。
朋友老周猛灌了几杯酒后,突然哽咽道:“人这一辈子,其实挺没劲的。”
“身为哥哥,理应担起养弟弟一家的责任。”是他母亲最常对他说的一句话。
他也因此帮扶了弟弟许多年。
这一次,母亲又让他拿三万块钱,给弟弟的孩子报钢琴课用。
老周说,其实咬咬牙也能拿的出来,就是本该让妻儿享受的好日子,都让给了弟弟一家。
他很愧疚,却又不得不一次又一次这么做。
突然想起《看见》里的一句话:“有些脸背后,是紧咬牙关的灵魂”。
这世上,每一个成年人都有各自的不易。没有一个人,能永远云淡风轻。
特别是那些被父母寄予厚望,被强行把自己和弟弟妹妹的命运,紧紧捆绑在一起的“哥哥”、“姐姐”们。
只因在当年的那场游泳比赛里得了第一,成为哥哥姐姐。却在未来几十年的人生里,输的一塌糊涂,做了对方的终身奴隶。
明明内心想好了一万个理由,却不知道该如何开口拒绝家人的无理要求;
明明学会了第一次反抗,却又陷入深深的自责之中,转身倾其所有;
明明鼓足勇气说了狠话,不再管家里的破事。却在父母的谩骂声中,无奈妥协;
明明自己的生活还没捋顺,却要扛着别人的人生负重前行......
别人的家是温暖的避风港。自己的家,是想要逃却逃不掉的“屋漏偏逢连夜雨”,不仅漏雨,还刮风。
也曾想过要一走了之。换一个城市,换一个手机号,换一个身份,开始新的生活。
那里没有家人,快乐或许就会来得更容易一些。
可是血缘啊,终究还是刻在骨子里的剪不断理还乱。
即使痛苦,可那又怎么样呢?
03
心理学上有一个黄金原则:谁痛苦谁改变。
当我们在一段关系里感到痛苦时,要学会从自己开始改变。
很多人可能会想,明明是家庭在剥削我,自己改变了有什么用?
可是如果痛苦的是你,别人不痛苦,他们凭什么要改变?
所以一定是,谁痛苦谁才要改变。
改变的过程,是一个极其痛苦的内心拉锯战。但只有这样,对方才有可能发生改变。
就好比初入职场时的我们。
作为新人,每一位老员工都可以有各种冠冕堂皇的理由,让我们帮忙做报表、改方案。
不帮,怕得罪人。总帮,又觉得憋屈。
怎么办呢?指望他们良心发现,不再虐你吗?
不可能!
这段关系里,痛苦的是你。所以不要把希望寄托在别人身上,你只有改变自己,方能自我救赎。
你会发现,当某一天我们终于鼓起勇气拒绝为他们工作时,他们是痛苦的,因为再没有人给他收烂摊子。于是他只能自己工作,你也因此得到解脱。
可能有人又要说,同事之情跟血肉亲情怎么能一样?
得罪了同事,大不了换一家公司,家人怎么换?
可是你要弄清楚,所谓的“家人”,究竟是彼此把对方都当做生命里最亲最爱的家人,还是只是你的一厢情愿?
他们不把你当亲人,你又何必跟他讲情面?
04
或许我们都该学学电影《何以为家》里的赞恩,一个12岁的男孩。
在面对父母生而不养时,学会逃离原生家庭的不幸。并且把父母告上法庭,因为不是每一个人,都有资格当父母。
学会逃离原生家庭,是每一个童年不幸的人自我救赎的唯一办法。
当然,逃离并不是说我离开家,换一个地方生活,不接电话就可以了。
而是要直面他们。
告诉他们,你已经是一个独立的个体了。虽然你也很爱他们,但是你不会一直拿钱去填这个无底洞,因为你也很爱自己,有自己的人生要走。
如果父母因为你没有拿出这些钱,就觉得你不孝顺,要和你断绝关系。
那就尊重他们,因为这是他们的选择。
当家庭抛弃了你,你只需要尽好自己应尽的责任和义务。其他的,顺其自然。
当然,要做到这些并不容易。
因为你要面对的,是自己这么做带来的愧疚感、内疚感等等自我否定的负面情绪。
可是,想要彻底逃离,就要学会和自己和解啊!
这道坎再难,也得试着跨出去,才有可能迎接崭新的生活。
我们选择不了自己的出生,但可以选择自己的人生。
就像东野圭吾在《时生》里说:悲观也没有用。谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
文/无笔