以帮助孩子为名，越急着解决问题，越无法得到真正的解决

导读：这是百篇【亲子教练日记】的第二十八篇，我会秉承【直指人心，只说真话】的原则，从家庭教育具体问题切入，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的各种教育盲区。今天的主题是《以帮助孩子为名，越急着解决问题，越无法得到真正的解决》

做父母最重要的是维护好亲子关系，这是世人皆知的道理。

越急着解决孩子问题，越无法得到真正的解决，反而新的问题层出不穷，这是维护亲子关系过程中不变的事实。

我发现，在教养的过程中，很多父母跟孩子的亲子关系，让孩子跟自己的关系变得很差劲！因为他们漠视了孩子内在真正的感觉、内在真正的想法、内在真正的需求。

孩子如果没有获得良好的亲子关系，他就无法养成良好的学习动力与生活自律能力。

于是，孩子就会出现不符合父母头脑中标准的行为，比如：晚睡、不写作业、赖床、不想念书、沉迷手机、早恋、不愿沟通……

孩子身上的问题让父母觉得痛苦，烦恼萦绕，不想整日为孩子问题而痛苦，面对痛苦想着如何消除、摆脱、远离、逃避，自然就会整个心思聚焦在问题上面。

但是，事与愿违，当我们越用力追究解决孩子问题的时候，不仅孩子的旧问题没有得到解决，反而孩子的各种新问题不断涌现，最终，你会感到身心疲惫，越来越迷惘焦虑。

问题究竟出在哪里？是你不够努力？还是你的方法错了？

其实，这里面的奥妙跟日常生活中我们常说的“越想赚钱，越赚不到钱”是同样的。

我拿“孩子不愿写作业”这个常见的具体问题为例子，根据多年来家长跟我倾诉的经验，简单说明一下这里面的因果关系：

A（事实）：孩子不愿写作业
B（情绪）：我感觉很焦虑、很无奈
C（想法）：孩子认真读书才有好的未来
D（期待）：孩子按时完成作业，不需要大人的提醒
E（需求）：我该怎么说，怎么做，孩子才能对学习自动自发

这是大多数家长的思考过程，看似没有任何错误，但是为什么总是达不到想要的目标呢？

你有没有想过，问题的根源或真相在哪里？

答案很简单——孩子行为呈现，映照出你跟自己的关系！

为什么我会这样说呢？

因为，面对孩子不写作业这个结果，感觉到痛苦的人是家长，而不是孩子！

如果我家孩子放学后不愿写作业，这里至少有三个层次可以观察。（见下图表示）

1、最明显的当然就是“孩子不写作业”这件事；
2、就是身为家长的“我”；
3、“我”如何看待“孩子不写作业”这件事的关系。

“孩子不写作业”是事实（右圆），从过往的家庭生活中可以得出，大多是过去式，但也可能是现在式。但“我”（左圆）跟“孩子不写作业”这件事的关系（连接两圆的线条），就有多种可能与发展了。例如，我认为：

（1）孩子读书不用功（评价）→家长失望与生气（情绪）→催促他赶快写作业（行为）

（2）孩子学习没有内驱力（评价）→家长害怕与放弃（情绪）→害怕冲突、放任不管（行为）

（3）写作业很重要，无论再多再难也要完成（评价）→家长焦虑（情绪）→放学后送去补习严格监控（行为）

（4）怎么可以这样呢，我小时候写作业很自觉（评价）→家长愤怒（情绪）→指责孩子玩手机或看电视（行为）

（5）老师布置的作业实在太多了，他老爸小时候贪玩不写作业（评价）→家长放轻松（情绪）→跟孩子开玩笑，顺其自然发展（行为）

（6）孩子是不是学校遭遇什么不快乐的事情（好奇）→家长内在平和稳定（情绪）→询问孩子是否现在学习有很大的压力（行为）

这里可以发展出更多不同的关系，左圆所采取的关系，直接作用在右圆，这里的右圆可以填入孩子的任何状态，例如：晚睡、抑郁、成绩下滑、总是迟到、闭门不出……

简而言之，就是任何占据你心思，让你痛苦烦恼的人、事、物已经呈现的客观结果，而不是你主观的评价、想法。

如果你一门心思放在右圆上，一味地想改变或消除右圆，不管我们花了多少的精神、力气或资源，不是无效的举动就是会产生副作用或反作用力。

如果我们把注意力从对右圆（事实）的专注，调整到对线条（关系）的觉察与反思上，也就是从事实的关注调整到对关系的探索，真正地在意并关照当下孩子所呈现的状态，那么亲子关系原有紧绷、对立的状态会得到松动、缓解。

因为真正会产生影响的，其实是两者之间的关系，就是上面图示中线条的部分。

那么这个关系由谁来决定？由谁来选择呢？

肯定是作为家长的“我”，具体来讲，我是如何看待当下自己的想法、情绪、期待、需求等，这是孩子行为真正的“因”，而孩子的行为是“果”。

我们不在“因”上努力，难道还要在“果”上下功夫吗？我想这个答案，大家心里都不言而喻。

已经呈现的出来的结果，是过往的累积，而关系则处于当下，过往无从改变，当下却可以选择。

如果，你发现跟自己的关系处于固定不变的状态，也就是我们常说的惯性，这只说明，自己内在的心逐渐僵化，经常被自己、被孩子、被别人情绪勒索，导致自我行为的固化，难以变通而已。

我的经验是，你可以暂停下来，问问自己：我如何照顾好现在的自己？我想跟自己处于什么样的关系？当下什么才是最重要的？什么才是孩子真正想要的？什么才是我真正想要的？

明明是我跟自己的关系没有处理好，导致孩子呈现出各种学习生活上的问题，为什么我们很多家长表达的却是——我该如何帮助孩子？

这种念头是怎么来的？你有没有反思过呢？

其实，这种以帮助孩子为名的念头，表面分析是父母无意识地想控制孩子的行为，想按照自己的标准去掌握孩子的未来，是对孩子会天然健康成长地不信任。

如果敢于扪心自问，你会发现其根源还是在于自己内心深处：害怕孩子教不好，自己会觉得丢脸，恐惧放任不管孩子，自己晚年得不到幸福。

简单一句话概括——以帮助孩子为名，映照出自己内心的脆弱与恐惧。

为什么你经常会有“帮助孩子”这样的想法呢？

因为，你的底层价值观“父母永远是对的”禁锢了自己，也就是，类似对与错、好与坏、善与恶这样的二元对立信念，常常驱使你用“帮助孩子”作为借口，以来逃避内心的脆弱与恐惧。

所以，我们就会理直气壮地认为管教孩子，无论采用什么形式，其出发点都是对的，哪怕明明是错的，也是对的，也是为了孩子好，只是教养方式、方法没有及时调整而已。

这里，我想问大家几个问题：

既然你都是对的，为什么孩子不愿意按照你的意思去做呢？

一个自认为对的道理，孩子都不按照你说的做，有什么用？

老是纠结孩子的对错，不断评价他的好坏，对与错有什么意义？

这么问的缘由，是想让大家面对管教过程中的结果，始终没有正向结果的行为，哪怕理由多充分，道理多么高大上，还是属于无意义的行为。

我经常说，人不要总是在事情的对错上纠结，万事万物都有其正面意义，不要用力刻意追求事情的正确无误！

所以，我提倡父母应该更关注孩子这个人当下的身心状态，在照顾好自己的前提下，多照顾孩子当下的心情，多倾听孩子当下内心的想法与需求，即使跟你的标准不一样。

可是，很多家长尝试后，就发现痛苦就来了，烦恼就来了——往往当孩子真实说出内心想法与需求后，父母就开始焦虑了。

为什么我们面对孩子不同的想法会焦虑呢？

因为，我们内心深处不允许孩子跟自己不同，无论是想法、行为、情绪，我们希望孩子是跟自己一样的，不一样就意味着不对、意味着会变坏、意味着会犯错！

这种内心深处的不允许又是怎么来的？

根源就来自于成长历程，我们从小就被父母与老师要求：不要害怕，要勇敢面对；不要脆弱，要坚强下去；不要怕苦，要笑着坚持；不要犯错，要听话懂事；

当我们偶尔出现不符合这些标准的行为时，就会被他们的权威惩罚，比如：辱骂、殴打、体罚、不准吃饭、写保证书等，惩罚行为带来的伤害不断强化着这样的二元对立信念。

于是，我们从小养成假装坚强、假装勇敢、假装听话等，慢慢习惯性的压抑或忽略真实感受，惯性就变成了自己活着的面具，内心真实感受没有出口，内在另一个自己不被承认。

比如，某位妈妈的孩子节假日总是喜欢呆在家里玩游戏，妈妈希望孩子能够节假日不要总是在家玩游戏，能够外出运动或者旅游散心，在国庆假期即将来临前，妈妈想问问孩子是否有意愿去旅游。

这是母子俩关于国庆假期安排的沟通片段：

妈妈：儿子，国庆节你是否想去旅游啊？
孩子：不想出去。
妈妈：你不想出去，总是呆在家里，你不怕闷坏自己吗？
孩子：不怕啊，呆在家里挺好的。
妈妈：你是不是就是想趁着假期，多玩些游戏？这么沉迷游戏对你的身体不好啊！
孩子：不用你管，这是我的事！

这位妈妈的困惑是，她尝试着关注孩子的身心健康，可是孩子为什么不但不领情，还要与其对抗呢？

我引导这位妈妈以第三者的身份去观察这个沟通过程中，自己当时的身心状态与内心活动，具体过程演变与发展如下：

（1）沟通前，感觉自己身体紧绷，胸口堵得慌（身体感觉）

（2）过往的节假日孩子都在玩手机不愿外出（过去的事实）

（3）国庆节孩子会不会也像过去一样啊（对未来的假设）

（4）有些焦虑，想跟孩子好好聊聊（情绪与想法）

（5）希望孩子这次能够听我的外出旅游（想法）

（6）但是孩子不愿意听我的该怎么办，担心涌上心头（想法与情绪）

（7）压抑住焦虑与担心，小心翼翼开始沟通（压抑感受）

（8）沟通中，孩子的回答被判断为不符合自己的预期（想法）

（9）身体越来越紧绷，呼吸急促，肩膀僵硬（身体感觉）

（10）愤怒涌上来随即压抑，忍不住开始说教或反驳（压抑感受与惯性行为）

当我帮这位妈妈回看了这段过程后，问她这样的沟通结果是自己想要的吗？对孩子当时的行为有什么看法？对孩子这个人又是怎么看的呢？

这位妈妈的回答是，不想要这样无效的结果，不理解孩子宅在家中的想法及行为，认为现在的孩子太难管教了，一点都不听话，都不知道体谅父母的用心良苦！

我告诉这位妈妈，在这个沟通中我看到了她内心深处许多的不行、不懂、不要、不想、不能、不要。这些“不”不仅有对自己的，更多是对孩子的。

从上面我们可以清晰看到，当面对上述各种“不”时，父母内心深处感到强烈的排斥，习惯性的反应是一边压抑忽略真实感受（好像“没事”般），另一边是扩大膨胀（强化那些“不”）。

如果你看明白了这点，你自然会认同：

父母常说的“对孩子负责任或无私付出”基本就是条件交换，当亲子沟通中无意识地去强化上述那些“不”，亲子关系最终就演变成一种情绪勒索与控制。

所以，我经常提醒自己，不要打着“帮助孩子”的旗帜，试图摆脱自己内心的恐惧与脆弱，先要学会接纳自己的痛苦，才能看到亲子关系冲突背后的正面意义。

我不仅是一名亲子沟通教练，同时也是两枚青春期孩子的父亲。教养当中，我常遇到自己跟孩子冲突的情景，我也会因为内心的恐惧与脆弱导致自己痛苦。

当感觉痛苦时，我会先关照好自己的身体，而不会像大部分人习惯先处理“心”，不论是想法或情绪，我都会先放到一旁。

比如，每当发现自己很疲惫时，我会利用工作闲余空当，进行观呼吸练习，或者回家后先躺10-20分钟做身体扫描，小憩片刻。这些简单的练习，让我疲惫的身体重获能量，就不会容易迁怒于家人。

为什么要先关照好自己的身体呢？

因为，当痛苦的想法在脑海中浮现后，我们的心通常很乱，胡思乱想，可能比平常更不受控制。

或者，此时的心可能会突然变得僵硬，过度理性，底层信念完全支配了想法，心中只有事情没有心情，所有真实感受与觉察能力完全被压抑住。

所以，如果从心入手，会比较麻烦，不是太紊乱很难整理，就是太坚硬打不开，或者过度自以为是而不自知。

这时候最容易处理的是其实是“身”，因为身体只活在当下，不会跑到过去、未来或想象。

身体的感觉忠实地反映着当下的真实心情，并且身与心是高度关联的，如果身体获得关照，重新恢复平衡后，比较容易在当下安顿好心。

身心一旦获得平衡，大脑的思考就不会太紊乱或太过于处于单一信念角度，在处理事情时更能多角度看待问题的本质、起因等，这样解决问题就更有机会抓对方向。

我经常开玩笑说，很多家长解决孩子问题束手无策时，才去无奈地“静待花开”，而我一直是“自管花开”，前者的花是指孩子的改变，而我的花是指自己的内心成长。

我把自己想象成一朵花，我只管这朵花开得漂亮，只想用身教的效能散发自己的光、热和香气。

如果发现孩子竟然还要被言语说服，那就只能证明我内心这朵花散发的“香气”还不够。

没关系，这不是孩子的错，这是我的错。我会继续努力。

我继续迎着烈日骄阳，风吹雨打，不断向内探索，让自己不断地看见内心中另外一个自己，争取我的“花香”有一天能够吸引到他。

我这朵花，只管自己盛开。

当我觉得亲子关系紧绷时，就对自己说：花香不够。

我，始终不倦怠，也不苟且，继续努力！

【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1指导叛逆厌学的孩子父母，在家庭教育与自我成长方面，厘清父母痛苦真相，发现教养问题本质，掌握适合自己孩子的教养方法！