作者 | 江小橘
如果时间能够倒流，我想，我最希望重新来过的一天应该是3个月前。
那段时间，我疲于加班。
晚上吃完饭，看着在客厅玩玩具的儿子，我忽然想让他帮我做下家务。
于是，我用了最直接的办法，告诉他：
帮我刷一次碗，奖励1元钱；扫一次地，奖励1元钱；擦一次桌子，奖励1元钱……
我想，这不就跟老师奖励小红花一样么？只不过我的奖励更为直观和刺激而已。
果然不出我所料，儿子先是一愣，然后就爽快地答应了。
我也尝到了正面奖励的甜头。
1元钱不算多，换回一个做家务的儿子，值。
可是，渐渐地，我发现事情有点儿不对劲。
他开始和我讨价还价：
“妈妈，我今天收拾自己的玩具了，是不是可以奖励我1元钱？”
“我今天自己洗漱，是不是奖励我1元钱？”
“我今天没看电视，是不是奖励我1元钱？”
最可气的是，这些本来就是他应该做到的事情啊。我若不答应，他就开始耍赖，嚷嚷着表现好为什么没有奖励？
直到那时，我才发现，是我用错了奖励的方法。我以为只要有外部激励，就可以让孩子变得更好。
然而，这样的做法往往事与愿违。
怕就怕，没有奖励就不努力
美国教育改革家艾尔菲·科恩曾说，奖励会将本来有趣的事情变得乏味。
这是因为，外部激励本身的行为就是一种“消极暗示”。
邻居家的老二一张嘴就露出上面的小黑牙，还不全是牙，有的牙只剩半截牙根。邻居向我哭诉，孩子小时候吃糖吃多了。
原来，老二一出生就生得弱小。为了鼓励他好好吃饭，奶奶每次都说，“乖孙子，把饭吃完，奖励你一颗糖果。”
久而久之，聪明的老二马上悟出点儿门道来：“我要是想吃糖果，不好好吃饭就是最快的捷径。”
老二越发不肯好好吃饭，饭桌上闹一会儿，答应给糖果了，立马乖乖吃东西。
这还不算什么，狡猾的孩子开始变本加厉起来。
闹得越凶，奶奶给得糖果就越多。
以前1颗糖果就能解决吃饭的问题，现在却要5颗糖果，就像有了耐受性一样。
要想达到预期的效果，承诺的奖赏要越来越多。一旦没有了奖赏，孩子很可能会立马放弃。
不禁想起心理课上，老师分享的那个“老人与小孩”的故事。
一群小孩一直在老人门前踢足球，这让老人很是烦扰。他三番五次提出了自己的请求，都没有什么效果。
直到有一天，他对孩子们说，你们来我门前踢足球吧，我给你们10元钱。
孩子们高兴极了。有球踢有钱赚，何乐不为呢？
孩子们的兴奋劲儿没超过一周，老人说，最近手头儿紧，给你们5块钱来踢球吧。
孩子们心里有些不痛快，说好的10块钱怎么变成5块了，好在还有钱，踢就踢吧。
又过了一周，老人一脸愁容地对孩子们说，从明天开始，我就不能给你们钱踢球了，因为我实在支付不起了。
孩子们一听，一百个不乐意。不给钱了谁还给你踢球？
等到了第二天，老人的门前果然没有了孩子们的身影。不让孩子踢球的问题，就这样解决了。
原来，外在的物质或金钱奖励很容易第一时间达到效果，但随着时间的推移，这种奖赏会慢慢变成一种上瘾行为，一旦停止，很容易被反噬。
不恰当的奖励，不如不奖励
有人会说，孩子做得好，当然要奖励，物质奖励一波，争取下次做得更好。
这和大多数家长的观点不谋而合，谁还没许诺过，考好了给你买变形金刚或者芭比娃娃之类的话？
实际上，育儿专家张思莱曾说，奖励不当，可能比惩罚还会让孩子消极；
总给物质奖励，孩子有可能会比较“功利”、抱着“完成任务”的态度去做事情，并不有利于成长。
就好像背唐诗，如果孩子本身愿意背，他就会想知道这首诗的含义和背景，充分地想了解它。
而如果靠汉堡包和薯条的诱惑背唐诗，孩子的脑袋里只有食物的欲望，为了得到味蕾的享受，选择死记硬背。
这样带来的效果就是，短期来看，确实起到了激发学习的作用。但是时间久了，学习会越来越没有动力，成绩很可能原地踏步，甚至退步。
究其根本原因，外部奖励实际上是父母对孩子的一种控制型奖励，利用奖品对孩子的行为进行操控，试图让他满足父母的期待。
时间一长，孩子能够体会出其中的端倪来，就不肯乖乖就范了。
《乔家的儿女》里面的文启岸，就有一个爱用控制型奖赏的妈妈。
妈妈规定这次成绩要考多少分，就有一条漂亮的裙子或者一盒意大利的巧克力。所以，启岸很努力地想考个好成绩。
可是，结果却屡次令人不满意。
索性，有点儿破罐破摔的势头。
不要裙子也好，巧克力不吃也罢，对学习开始提不起一点儿兴趣，成绩也下滑得厉害。
好端端的一个学霸苗子愣是到了找家教补习的地步。
是啊，考得好有赏，考不好怎么办呢？谁又能够保证自己每次都考好呢？这样有条件的鼓励无形中成了孩子的压力。
给孩子外部激励，不如激发他的内驱力
既然这样奖励不行，又不想不奖励，到底怎样做才能给予孩子想要的支持呢？
1、少一些外部奖励，多一些言语鼓励
《小王子》里这样说，世界上最有征服力的武器就是语言，一句话就可以让一个人重振力量。
日本的综艺节目曾经做过一个实验。节目组找来4位普通的女性，进行为期50天的观察实验。
结果发现，他人的言语对颜值有着莫大的影响。
参与节目的素人小姐姐桔梗需要上一个意大利语课程。
没想到，意大利老师除了教意大利语外，还很擅长夸人。
“你的黑色头发和红色眼眶很配啊。”
“你的发音很标准啊。”
“你穿的T恤简单又可爱，和你的性格很像啊。”
连续被夸了50天后，桔梗从开始的性格腼腆，不爱和人说话，成天戴着口罩，到最后可以主动和男生聊天吃饭。
最关键的是，她变得自信起来，摘掉了口罩，每天都带着笑容。
对孩子也是一样，经常说一些令人愉悦和振奋的话，本身就是对他能力的一种肯定和认可，相对于奖品这种“外动力”，这才是一种“内动力”。
2、与其说“你真棒”，不如说“谢谢你”
即使夸奖的效果突出，也不能一味地对孩子说“你真棒”。
在心理学上，把做一件对他人有用的事情称为“利他心”。当孩子做了一件值得表扬的事情，我们衷心地表达出感谢，这会让孩子获得贡献感，内心拥有自我认可感。
孩子帮忙分担家务了，不要夸一句“你真棒”，而是真诚地说，“谢谢你帮我刷碗了，妈妈减轻了一项家务，轻松不少。”
孩子在路上看到别人扔的垃圾捡起来，不要夸一句“你真棒”，而是细心地指出，“妈妈替环卫叔叔谢谢你，毕竟他们不能随时随地发现垃圾，你既帮了叔叔一个小忙，又保护了我们生活的环境。”
只有孩子内心变得充盈强大，他才会从心底里要变得更好更优秀。
3、不要俯视与控制，而要尊重与守护
大多数父母都不太会把孩子当成和自己平等的个体，总是喜欢用父母的权威命令孩子，你要这样做，才能得到我的奖励。
《你就是孩子最好的玩具》一书中这样说道，
孩子们能感觉到你在把自己的意愿强加到他们身上。
因为孩子的表现让你自我感觉良好，所以你才夸奖他们，这一点他们是很容易察觉的。
久而久之，这样的后果，可能就像文启岸对妈妈吼的那样，
“我是个人，不是你的玩偶。”
你觉得好才是好，你觉得对才是对，你觉得该奖励才奖励，这样会让孩子有一种挫败感。
而想要孩子拥有自己的成就感，需要你的尊重和守护，陪他一起努力，努力的过程远比理想的结果更重要。
心理学上一个名词叫“德西效应”，指当人们正在做一件对他来说有一定乐趣的事情的时候，给他提供奖励反而会减少他对这项活动的内在动力。
这源自于美国心理学家爱德华·德西的一个著名的实验。
德西随机找了一些学生单独去做有趣的智力难题。
他把学生分为两组，一组为奖励组，一组为无奖励组。
实验的第一阶段是两组学生做完难题后都无奖励；
第二阶段是，奖励组的学生每解出一道难题，就奖励1美元，
无奖励组的学生仍像原来那样解题；
第三阶段，在学生想干什么就干什么的自由时间，观察学生是否做题，以此来探究学生对做题的兴趣。
结果发现，在休息时间里，无奖励组的学生更愿意花时间去解题，
而奖励组的学生对解题的兴趣衰减迅速，并不喜欢占用自己的时间来攻克难题。
对应到我们的孩子身上，一定要注意为他鼓劲儿的方式，千万不要消磨掉他的“内动力”。
拥有内动力的孩子，才是一台迈着步子向前走的永动机。
—— End ——
作者：江小橘，爱吃橘子爱看江的机械工程师，儿童心理研究爱好者，一手专心画图，一手耐心带娃。部分图片来自网络，版权归原作者所有。