“老婆，你真的想一他用轻描淡写的态度想把事情糊弄过去，直这样下去吗？”，凌晨十二点多，正玩着手机培养睡意，听到了老公的抱怨，我在床上转了个身，就看到老公不满的表情，心里无动于衷，甚至有种“复杂”的快乐感。
过后，我又觉得难过。不想让他靠近，我不愿意再面对着他，我也不知道是不是我们的关系要一直这样冷淡下去，其实如果不是为了孩子，如果不是为了孩子，我早已经......
离婚？？我大概还是没有勇气踏出这一步，但我心里怨他恨他。确实，这几年下来，我们都很冷淡就像陌生人，没有浓情蜜意的吻，没有爱意融融的拥抱，但这一切都是他自找的，心里赌着气，君既无心我便休。
“这是谁，为什么你要转账给她？”怀孕8个多月的我，把手机摔在老公面前，我不敢相信，仿佛一直以来幸福的日子就是一个笑话。
“对不起，以后不会有下次了，你别动气。”面对铁证如山的聊天转账记录，起初他还是带着歉意请求我原谅。
“有什么用？我怀着你的孩子，你居然出去找别的女人。”心碎的感觉如此明显，想起过去的几个月，我像个女超人一样撑起一切，再苦都觉得甜，现在只觉得自己就像一个笑话。
“我只是犯了男人都会犯的错，我答应你没有下次就是了。”道歉了一番，又劝说了一阵，见不起效果，最后他用轻描淡写的态度想把事情糊弄过去，一副是我大惊小怪的样子。
在这之后，我考虑了很久，这个男人不值得我委屈自己。但现实并没有给我选择的权利，经过检查，条件不允许，我还是把宝宝生下来了。
宝宝生下来后，他又恢复成好好先生的样子，仿佛之前的矛盾不存在，其实除了那次的事，他确实对我很好，但我心里有刺。心里有事再加上产后跟婆婆处得不好，我情绪非常低落，经常无缘无故就泪流满脸。
那时刚断奶，我实在受不了这样的状态就去看了医生，医生诊断是产后抑郁症后，我有了一个念头，既然我过得这么痛苦都是因为他，那么我也不会让他好过，让他往后都只能活在后悔里，后悔自己做过的事。
但看着小小软软的宝宝，真的不舍得，幸好经过一段时间后，治疗起了作用，日子终于缓过来了。但是我心里还是埋怨他，怨自己，为什么当初有眼无珠，为什么他要背信弃义。
之后的日子，越发艰难。他有了升迁的机会，但要到外地公干几年，为了事业发展，他坚定地表示不会放过这次机会，然后给了两个选择，要不就跟他一起去外地，要不我就跟宝宝留在这里等他回来。
为了勉强维持住这个小家，我带上宝宝跟着他奔波千里，在那几年间，我失去了我自己的工作，失去了自己的朋友圈，在陌生的城市一个人带宝宝，而他事业越来越得意，我心里难受。宝宝6岁的时候，开始上小学了，而我重新找了工作努力融入社会，似乎未来可期，可是丢失的工作和朋友都回不来了，本来该是事业奋发的黄金时期，却在忙忙碌碌又没有成就感地带孩子里过去了，为什么为了这个小家我要付出这么多，是为了这样的他，我心里不平衡，觉得不值得啊。
在这几年间，老公的事业越发春风得意，更有借口早出晚归了。就算回来，也对家里的事不管不顾，最多也只是逗一下宝宝，有时我会抱怨，然后他会立马让不要烦他，说他白天在外面为工作奔波已经很累了，不想回来后还要应付我。宝宝睡着后，有时跟他在同一空间，我想说一下心里话，心里那些憋屈再不找宣泄口就快憋不住了，然而每次看到的都是他的背影，心酸又无奈。
为什么还要凑合在一起呢？我日常问自己这个问题。一个和我有婚姻关系的人，一个以前很相爱的人，做错了事后轻描淡写就过去了，宝宝出生后借口忙自己的事业，花在家里的时间那么少，家务活也从来不帮忙干，宝宝生病也是我自己带去看病的，甚至我想跟他说说话的机会都没有，为什么还要凑合呢？有他和没他并没有什么两样，大概“丧偶”也不过如此。
到近两年，他似乎打算改过，终于肯抽多一点时间在家里，有时陪陪孩子，有时想跟我说话。只是太迟了，真的太迟了，心里的裂痕不是那么容易修补的，早就下定决心不再期待他一丝一毫，自然也不想再付出他一丝一毫的爱，我的期待我的爱早就差不多被消磨光了，我怕自己受伤害。
所以面对他的抱怨，我心里只有：“呵呵！”，我也很无奈，几年累积下来的心病哪有那么容易消弥，如果可以，为了不为伤害，我也不想再有期待，只当是和他合伙搭日子，就当他是一个室友而已，炽爱和热情早就该凉透了，现在才挽回是否太晚了？