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“老婆,你真的想一直这样下去吗?”面对老公的抱怨,我无动于衷

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南说北爱 2021-09-27 11:07

“老婆,你真的想一他用轻描淡写的态度想把事情糊弄过去,直这样下去吗?”,凌晨十二点多,正玩着手机培养睡意,听到了老公的抱怨,我在床上转了个身,就看到老公不满的表情,心里无动于衷,甚至有种“复杂”的快乐感。

过后,我又觉得难过。不想让他靠近,我不愿意再面对着他,我也不知道是不是我们的关系要一直这样冷淡下去,其实如果不是为了孩子,如果不是为了孩子,我早已经......

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离婚??我大概还是没有勇气踏出这一步,但我心里怨他恨他。确实,这几年下来,我们都很冷淡就像陌生人,没有浓情蜜意的吻,没有爱意融融的拥抱,但这一切都是他自找的,心里赌着气,君既无心我便休。

“这是谁,为什么你要转账给她?”怀孕8个多月的我,把手机摔在老公面前,我不敢相信,仿佛一直以来幸福的日子就是一个笑话。

“对不起,以后不会有下次了,你别动气。”面对铁证如山的聊天转账记录,起初他还是带着歉意请求我原谅。

“有什么用?我怀着你的孩子,你居然出去找别的女人。”心碎的感觉如此明显,想起过去的几个月,我像个女超人一样撑起一切,再苦都觉得甜,现在只觉得自己就像一个笑话。

“我只是犯了男人都会犯的错,我答应你没有下次就是了。”道歉了一番,又劝说了一阵,见不起效果,最后他用轻描淡写的态度想把事情糊弄过去,一副是我大惊小怪的样子。

在这之后,我考虑了很久,这个男人不值得我委屈自己。但现实并没有给我选择的权利,经过检查,条件不允许,我还是把宝宝生下来了。

宝宝生下来后,他又恢复成好好先生的样子,仿佛之前的矛盾不存在,其实除了那次的事,他确实对我很好,但我心里有刺。心里有事再加上产后跟婆婆处得不好,我情绪非常低落,经常无缘无故就泪流满脸。

那时刚断奶,我实在受不了这样的状态就去看了医生,医生诊断是产后抑郁症后,我有了一个念头,既然我过得这么痛苦都是因为他,那么我也不会让他好过,让他往后都只能活在后悔里,后悔自己做过的事。

但看着小小软软的宝宝,真的不舍得,幸好经过一段时间后,治疗起了作用,日子终于缓过来了。但是我心里还是埋怨他,怨自己,为什么当初有眼无珠,为什么他要背信弃义。

之后的日子,越发艰难。他有了升迁的机会,但要到外地公干几年,为了事业发展,他坚定地表示不会放过这次机会,然后给了两个选择,要不就跟他一起去外地,要不我就跟宝宝留在这里等他回来。

为了勉强维持住这个小家,我带上宝宝跟着他奔波千里,在那几年间,我失去了我自己的工作,失去了自己的朋友圈,在陌生的城市一个人带宝宝,而他事业越来越得意,我心里难受。宝宝6岁的时候,开始上小学了,而我重新找了工作努力融入社会,似乎未来可期,可是丢失的工作和朋友都回不来了,本来该是事业奋发的黄金时期,却在忙忙碌碌又没有成就感地带孩子里过去了,为什么为了这个小家我要付出这么多,是为了这样的他,我心里不平衡,觉得不值得啊。

在这几年间,老公的事业越发春风得意,更有借口早出晚归了。就算回来,也对家里的事不管不顾,最多也只是逗一下宝宝,有时我会抱怨,然后他会立马让不要烦他,说他白天在外面为工作奔波已经很累了,不想回来后还要应付我。宝宝睡着后,有时跟他在同一空间,我想说一下心里话,心里那些憋屈再不找宣泄口就快憋不住了,然而每次看到的都是他的背影,心酸又无奈。

为什么还要凑合在一起呢?我日常问自己这个问题。一个和我有婚姻关系的人,一个以前很相爱的人,做错了事后轻描淡写就过去了,宝宝出生后借口忙自己的事业,花在家里的时间那么少,家务活也从来不帮忙干,宝宝生病也是我自己带去看病的,甚至我想跟他说说话的机会都没有,为什么还要凑合呢?有他和没他并没有什么两样,大概“丧偶”也不过如此。

到近两年,他似乎打算改过,终于肯抽多一点时间在家里,有时陪陪孩子,有时想跟我说话。只是太迟了,真的太迟了,心里的裂痕不是那么容易修补的,早就下定决心不再期待他一丝一毫,自然也不想再付出他一丝一毫的爱,我的期待我的爱早就差不多被消磨光了,我怕自己受伤害。

所以面对他的抱怨,我心里只有:“呵呵!”,我也很无奈,几年累积下来的心病哪有那么容易消弥,如果可以,为了不为伤害,我也不想再有期待,只当是和他合伙搭日子,就当他是一个室友而已,炽爱和热情早就该凉透了,现在才挽回是否太晚了?

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