打开

一个年薪千万的已婚男自述:“让我一见就想疯狂追求的女人,是这样的!”

subtitle
衷曲无闻 2021-09-27 01:29

打开网易新闻 查看更多图片

今天这篇文章来自于我的好友卢悦老师所写。

一个年薪千万的已婚男自述:

“让我一见就想疯狂追求的女人,

是这样的!”

我曾在知乎上看到这样一个提问,为什么扎克伯格会娶相貌这么平庸的老婆?

回答上千条,高赞回答几乎都在诠释一个问题:

那就是那些精英男人看女人从不只是外貌,而是这个女人的情绪价值、家世学历、事业能力等综合能力。

回答里有人说:因为普莉希拉·陈“共情能力”强,男人都喜欢善解人意的女人。

也有人说:因为男人喜欢“有味道”的女人,“白开水”似的女人没内容,没有探索欲。

还有人说,因为普莉希拉·陈聪明、睿智,悲悯而又充满力量,能得到这样的女生的喜爱,才是对一个男人的最大“褒奖”。

借此,我们收集了一些女人的故事,分享她们是如何拿下年薪千万的精英男人。

我相信,看完这些故事,你一定会知道什么叫做“食得咸鱼抵得渴。”

当一个女人越不依靠婚姻改变命运,越容易得到优质男人的垂青。

当一个女人越是有头脑和手腕的时候,外貌这个选项已经早就被忽略。

01

“我能赢,是因为我比其他人都能忍”

刘女士 成都 42岁

我今年42岁,我老公比我大两岁。

创业十二年,现在差不多一年能有两千多万的营收吧。

他除了自己的公司,还有其他很多的额外收入,比如炒股、还有投资房产。

我认识他的时候,已经三十岁了。

我只能算姿色一般,160的身高体重有120斤。

可能所有人都很惊讶,我这样的条件,怎么可能能找到他呢?

你们难道真以为男人都那么肤浅,只喜欢年轻漂亮长发飘飘肤如凝脂的性感女人么?

其实,他们那都是玩玩的。

我年薪50万,甚至已经秒杀大多数男人,985大学毕业,靠自己的事业过的很好。

说到底,不论多么无所不能的男人,内心也需要依靠。

我这些年做的最好的事情,就是不卑不亢、不骄不躁地尊重他。

并且,在他心情好的时候,同样要求他尊重我。

我心里当然明白,对于高薪优质男来说,他们知道自己有多“稀罕”。

所以在感情上眼光很高,对颜值、智商、年龄、性格都有要求。

当然,当初他也不会轻易给其他女人“正牌女友”/“妻子”的头衔。

因为吃透了这一点,我算是真正花时间和精力在熬,留在他的身边第五年,才转为正牌女友。

这中间,我们分手过,他也谈过更年轻漂亮且能干的。

但,最终她们都没我能忍。

很多时候他因为工作的事情焦头烂额,我从不会要求他每天来找我。

在他连续几天都不找我之后,我也会为他熬上一壶清粥或者做上一些茶点,让他秘书送上去。

人都有七情六欲,做的够漂亮了,他就会彻底被收服。

和他结婚后,我也跟着接触了他那些合作伙伴的妻子。

但凡相貌不是特别突出的女人,那就是善于提供情绪价值、又能应付各种复杂的人际关系的女性,反正就是脑子很好用。

02

“他永远都希望他说的话,是对的”

王女士 29岁 北京

我老公比我大10岁,和我结婚之前,他有过一段婚姻。

认识他的时候我24岁,他34岁,从那时候起,他的事业就做得越来越好了。

其实从我们谈恋爱开始,他就没有怎么长时间陪过我,毕竟他的工作一直都很忙。

在他不断拼事业期间,我们结了婚,生了孩子。

在这中间,他也很少参与。

甚至在我羊水破的时候,都是我妈和我家保姆送我去的医院。

孩子出生两天后,他才来医院。

这之后,他还是经常不回家,孩子和他也不亲。

虽说在情感方面他做的不多,但在用钱方面,他很大方。

因为他的支持,开一百多万的车,买限量款的包,对我来说都很容易。

我学艺术、开咖啡店,他也都支持。

但是他一直对我有3点要求:

1)他不希望我提出不同意见、不同看法,他希望我一直都可以理解他支持他。

2)他不希望我对他提要求,他希望我只对自己提要求。

3)他让我说话只讲一遍即可,不要重复提出。

除了以上三点他明确讲过的,他也明确说过“别人给你什么你就接受什么”这样的话。

这一点倒不是霸道,而是说他希望我跟着他,是“听话”的。

如果我想要的是那种体贴的感情,那他绝对不是那样的人。

可我又设想,当初如果让我找一个跟自己收入差不多的男人,即便他温柔体贴,我也不会选择。

人不能什么都想要,但凡明白了这一点,我也就没啥委屈的了。

03

“他所追求的对象,一定要是完美女人”

杨女士 上海 32岁

我的老公和我同岁,他现在是一家上市公司的副总裁。

我们从大学的时候就认识,两人都在上海读的大学,毕业十年奋斗到现在,也都是我一直陪在他身边。

因为他做的是网络安全行业,这几年是大风口,所以他的事业越来越顺风顺水。

他外形条件其实也挺好,身材健硕、也爱运动,大学期间就是很多女生的暗恋对象。

能拿下他,说实话,也不容易。

他曾说选伴侣是可以形成一个“量化标准”的,以一个“标准”去选择,选出来的虽然未必是“完全对的”,但起码不会是“错”的。

他与我价值观基本一致,这能很大程度减少我们争吵的频率。

我知道,他所追求的“结婚对象”一定是各方面条件没有“短板“的,这有利于他之后的”家庭发展“。

幸好这一点我还算是合格,身体健康、原生家庭幸福、姿色中上。

我的父母都是上海本地的单位职工,不算是大富大贵,但是绝对不会拖他后腿。

我的显著加分项:有自己的事业,智商高,学历高,有上进心,长得好看。

那种天天跟他撒娇卖萌、没有学识、没有能力的傻白甜“草包美人”并不是他喜欢的类型。

所以我也在空余时间去学习很多东西。

毕竟他也不喜欢我有点钱就用来买化妆品、买包儿、旅游。

最重要的是我还得积累属于自己的资产,万一哪一天我和他崩了,我的生活质量开始下降就不好了。

所以,我始终需要积累养活自己的实力和人脉资源,留在自己身上的,才算是真的属于自己的。

04

在精英男人眼中,女人的价值是内在

看完了这么多故事,你可以发现越有钱的男人,考虑的不是你是否有足够的颜值。

而是你有没有足够的智慧,跟我一起走下去。

你要明白,在名利场上从来都不缺漂亮大美女。

而那些见惯了美女的男人,早就审美疲劳了。

在精英男人眼中,女人的价值是内在。

不管在什么样的关系里,聪明的女人都知道这3点:

1、首先,明确自己想要什么。

在一段关系里,女人无非是图钱、图名分、图爱或者其他东西。

有不同的目的,就有不同的策略。

如果你出身普通,高中毕业后就出来谋生养家,很早就尝到了生活的艰辛。

自然知道阶层逆袭,绝对不是努力工作就可以跨越的。

普通人嫁给爱情后,被工作和生活夹击,依然要看很多人的脸色。

而爬在金字塔上,只需要伺候好“赏饭的人”就行了。

有人说,钱至少能解决掉生活中99%的烦恼。

而1%的烦恼大概就是有钱了不知道怎么花。

想要获得什么,就得牺牲一部分东西,就像是第二故事里的王女士。

正如她所说,毕竟鱼和熊掌不可兼得,想要获得什么,就得牺牲一部分东西。

2、其次,知道自己能够提供给对方什么。

所有的关系都是相互的,只有互相交换价值,关系才能走得更长久。

简单来说,我们通过交换价值来维系关系。

比如说,我可以为你提供情绪价值,你可以给我钱……

而我们在交往中想要获得的报酬无非6类:

爱、钱、地位、信息、物、服务。

对于上流社会的男人来说,他们需要的可能不是具体物质的扶持,而是精神的抚慰。

就如第一个故事里的刘女士,她没有傲人的美貌,但是却拿下了对方。

在所有女人面前,他都占有优越的资源和权力,更想要的报酬除了爱,就是服务。

他们任性地玩耍一圈后,回家后依然有着可口的饭菜,还有温馨的笑容。

温柔、理解、包容和真诚,这些情绪价值,对他们来说才是最大的性感。

3、再次,一定要保住自己的既得利益。

如果女人总是向往着未来的利益,那就是太傻了。

总是希望自己能够慧眼识才,辨别出对方是哪支潜力股。

其实啊,未来的事情谁都说不准,保有现在的利益,才是最明智的。

青春会流逝,身体会衰老。

只有自己脑子里的智慧,还有口袋里的钱财,别人很难偷走。

就像是第三个故事的杨女士,她知道老公的千万年薪始终是她自己的。

最终还是要自己学习理财,靠自己留下足够的财富资本。

都说能够嫁年薪千万的男人,一定是上辈子拯救了银河系,才会野鸡变凤凰,走上人生巅峰。

但实际上,这和她的高情商,不动声色打动了男人的心有关。

其实,不管是什么样的选择,我们都需要担负起责任。

没有哪种生活是标准式的正确,如鱼饮水,冷暖自知。

想要靠婚姻改变命运,终究是不靠谱的,只有留在自己身上的实力才是真正的资本。

— End —

作者简介:卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
175赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开