1、下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。
那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜……
我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！
大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你……
我去！这下真是糟糕了！
2、我最近新交了个女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，免得她大路上总认错人。
配完之后她一带上：“哇，整个世界都好清晰啊！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”我很无奈的同意了。
让我更无奈的是，她仔细照了照镜子后，又哭着喊着求我别走……
3、儿子放假了，生活变得懒散，叠被子都要提醒之后才能做。
今天还好，他起床直接就把被子叠好了。
早饭后，儿子往自己房间看了看，问我:你让我叠被了吗？
我赞许地说:我没让你叠，你自己叠好的。
儿子走过去，一抖，就把被子弄乱了。
4、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，
眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
5、我刚才跟同事说我脖子疼，昨天擦了，活络油好多了，她们就问怎么回事？我就说前几天推电动车上天桥，到半坡上前面的人停住了，我也停，启动的时候车子后溜了，我这样撑的扭了一下脖子，我主管问我为何要用脖子去顶住车？我回了一句：我顶你个肺！然后同事都笑了。
6、甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！”
甄嬛：“煎饼别放葱！”
7、听说很多已婚男人喜欢钓鱼，很多女人不解！其实作为喜欢钓鱼的男人，我有时候也不解！
有一次，和朋友带上钓具一起野钓！就是外面河边钓鱼！没错，钓了一整天，鱼只钓了几条，还是小鱼，全身晒红，朋友却开心似吃了蜂蜜一样，脸上都开花了！
没错，就今天，去了渔场钓鱼只钓了半个小时就回来了，还一脸丧气的话说，发誓把钓竿折了也不去渔场钓鱼了！我不解，问为什么？！
他说，渔场鱼口太好了，放竿下去就咬钩，根本没有那种寂寞地等待，和心跳加速的惊喜，所以一点乐趣也没有！是这样吗？！
8、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”