鞋子太过丝滑是什么体验？
这是月饼还是水泥喔
脖子短就是容易吃亏
火锅新玩法？
穿成这样来打疫苗也是服了你啦
当你减肥的时候
捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑，慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器。心情就像一个绝望的麻麻，快救救我的孩子。
老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇嘿嘿，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。
有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈！”
地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷一听，机会来了！于是环视四周，发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老色批！”
坐电梯时，电梯超载报警了。里面的人面面相觑，都不愿意出去，于是我就放了一个又长又响又臭的屁。车厢里顿时一阵骚动，电梯门就缓缓关上了，跟我斗！！
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
我简直不敢相信：我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在秋风中瑟瑟发抖的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖？养了一群白眼狼。
一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我？CAO！”
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